我真是写腻了两性情感类话题了，愈发觉得这个话题归根结底其实很幼稚，可参性不高，可变性不大，也不具备过多的实效意义，唯一可取的就是受众面颇广。下面我以男生角度阐述近期与异性交往所得的经验与大家分享一下，全篇极少废话和言语修饰。

      当我们在说某个女生现实的时候，常常是因为这时潜意识的唯心主义是占得上风的，会适当的给自己一个良好的过渡理由。“给予不足”的情况也有，但困扰通常只出现在情感拉锯战的劣势方，把“给予不足”这个词解剖开来，把“物质”、“样貌”、“家庭”统统算进去，就是优点不足以弥补某方面存在的短板。所以说势均力敌一向是最好的恋人关系，情感的天平一旦失重，优势方的砝码只会越来越多，劣势方甚至会逐渐失去砝码的本质，日积月累下来多数关系以分手告终。

      根据我和绝大多数同性的接触了解到，男生其实更现实，而且理性思维更为具象化。而且男女之间有着不可抗拒性的思维差异，就拿择偶来说吧，女生可能会设置一堆择偶标准，但是如果真的有一个男生长期坚持不懈，不顾脸面的追求，特别的爱她，绝大多数女生是会做出让步的。但男生不同，在他们心里，但凡不符合脑海中“合适”的标准，女生单方面再喜欢也没有用。所以经常会出现男生头次见面就pass掉女生的情况，因为他们看脸，说对颜值没有要求的男生，有一个算一个，都是骗子。但女生极少会出现这种情况，除非段位差别过大，一眼看不到未来那种，否则都会以试试看的态度设定一个考察期或自我设限，考察期好理解，就是在限定的时间内达到期望值。自我设限则是现代女生比较通用的，就是前期设定复杂交错，男生可能会因为某句口头禅、某个动作被判无期，也可能会因为某句话对你敞开心扉，更有可能的是她期待你在某个时间和地点做一件符合她预想的事，那没有做和做好了就是天差地别。

      一些未婚人士面对情感常挂在嘴边的一句话是：“没有遇见对的人”。我们真的是没遇见对的人吗？出现的那个人所谓的对错是用结婚来衡量吗？又需要多少时间来证明Ta是对的人呢？我们多数人或多或少身边都会出现喜欢的异性，可以是邻居、可能是同学、或者是同事，我们喜欢的人从来都不缺，我们缺的只是彼此的深爱，相互的热恋。新时代的恋爱观不是说在一起了就大功告成，我见过太多情感拉锯战中的上下级关系，甚至到了结婚后、“爱”依然分深浅，多数人经历过一些爱情故事后都想让自己成为一段感情里被爱得更多的那个，所以导致我们更多的状态是“爱而不得，得而不爱”。

      随着接触的异性愈多，自我的情感观也逐渐成型，也慢慢的能把问题看得更透彻。就像我如今最在意的不是对方的样貌和条件，而是“反馈”，什么都可以慢慢聊，但我得保证，你是喜欢我的，这样我才能喜欢你。多数人的世界里应该都会出现一个你很喜欢但不喜欢你的人，从一开始的小鹿乱跳到浓浓爱意，从如履薄冰到最后的心如刀绞。慢慢的，我对感情开始绝望了，我曾经也抱着炙热的感情奋不顾身，企图用温暖融化冰川，用真诚博得希望……，还记得曾经我也是一名勇士。但是后来的那种挫败感、失落感、加上自我的怀疑和否定，一度差点把我压垮。我开始思考我到底哪里做错了，甚至开始怀疑自己是不是拿着青铜的号在打王者的局？所以在一段恋爱关系里一定平衡好心态，千万不要“供神”，如果对方在你的心目中已经成了一个神明，那么你会本能的牺牲自己的价值来供奉这个你心里的“神”——你的金钱，你的时间，你的注意力……有的人还会因为对方，该有的社交没有了，该提升自己的空闲时间不要了，更好的发展机会放弃了。当她成为你的“天”的时候，你的一切努力的目的和价值都是围绕着她去转的，结果到了最后，你丧失了自己，还给对方惯出来一身的毛病，最后自食恶果的仍然还是你。

      感情里最恶劣的行为莫过于“不主动，不负责”，既不喜欢你，也不放过你，这才是新时代的绿茶。看不上就别拖拉，不喜欢就要断个干净，其实没有那么多风花雪月，喜欢和不喜欢是主观问题，快刀斩乱麻是一种英雄气概，因为我不喜欢你，所以更不能害你。

      当我们把情感当成一场较量，计较得失的时候，其实早已经失去了“爱情”原本的面目，或许经历让我们不再奋不顾身，时间让我们不再一往无前，但我们始终要坚守“问心无愧”的底线，也不要用别人的错误来惩罚自己或成为伤害Ta人的理由。一段感情从开始到结束，我们要做的其实不多，既要对得起对方，同时也要也对得起自己。

      你每次都是用力过猛，感情刚开始，你便奋不顾身，不留一点儿后路。而对方，却不显山露水，给予的恰到好处，哪怕分开多年后，你仍不知道自己输在哪里。

    现在的我就是这么的没出息，我喜欢一个人的前提，是她也喜欢我。