昨晚除夕年夜饭，在婆婆家团圆，晚饭刚开始时，看到老公碗里的米饭挺多，我就说，你的米能吃完吗？晚饭快结束时，老公又一顿猛吃各种菜，眼看他碗里的米也吃大半，想起他昨晚因吃多自己下楼遛弯，我又忍不住说，好了，你还吃，别吃米了。此时，公公说话了，原话不记得了，类似他是小孩啊，不知道自己饥饱，要你来管他吃饭。
我当时脑子就懵了，感受不到自己的感受，本能地看了公公一眼，他一脸严肃，我不自主地撇撇嘴，似乎是缓解自己的无地自容。我感到口渴，机械地拿杯子，坐回座位上，一口口喝水，喝水的动作和感受都让我不知所措。当时想着，我不刷碗了，到八点还有二十多分钟，我去做冥想，正好平复一下心情，好八点看春晚。
这个不刷碗的决定即刻也让我内疚，从春节前回来，我就每次都刷碗，每次做饭给婆婆打下手，有时我拿手的菜，自己也主厨。好像一次不刷，我就欠谁的，现在这个内疚让我发现，自己刷碗是受害的，是不愿意的，是完成任务似的。而不刷是内疚的，是带有惩罚别人意味的攻击。
当时，我依然决定不刷碗了，可我依然把吃完的几个碗筷叠在一起送进了厨房，我好像不能吃完后，就心安地把自己的碗筷就放在桌上离开。现在看来，对于别人吃完，全都拍拍屁股走人，我来收拾碗筷，我是抗拒的，讨厌的，不愿意的，心底是一丝丝鄙视的。从而把自己抬到勤快的好人位置。
我艰难地喝完自我缓解的水，带着清高的防御感受送了部分碗筷，就回到我和爱人的房间。回到房间，情绪已开始冒，可依然内疚地，炫耀地（看我一直刷碗，一天不刷就告诉你），祈求怜悯地（你来心疼我呀）问爱人，我今天不刷碗可以吗？我要做冥想，好一会看春晚。爱人已嗅到到了我的情绪，说，可以呀。
此时，我最后一道防御决堤，泪水汹涌而出，爱人坐到身边安慰:好了，他也不知道你是为了我好……等等等等，一堆废话，根本说不到我心里去，根本不是我要的那个感受。但是，他能这样做，心里那份深深的孤单与不被爱也得到了一点点安慰。小我就是这样一次次从外面要，一次次这样劝自己:我是被爱的，我是有人要的。可是从来不自己去陪伴自己，不去看那个被抛弃没人爱的小孩，与自己在一起，与那个痛苦失落焦虑的自己在一起。
儿子也过来了，一遍遍问妈妈怎么了，为什么这么伤心。我只好说被你爸爸欺负了，别问了，让妈妈安静会，你去看春晚。最后，把儿子和老公都赶去客厅看电视。我一直在凌乱中停不下哭泣……桌子底下扔了一堆擦泪水和鼻涕的纸巾。当时，根本想不起圣灵，想不起让他陪伴，当时整个过程中，我是一直有一颗觉察的弦在:我知道自己在这里闹，要和老公之间的特殊关系，自己是在呼求爱，不知道公公触动了我的什么，反正我是如此无助，孤单，被抛弃，不被爱。同时，我又是如此恨公公，恨这个小老头故意给我作对，又找到证据:上午在语言上，他就故意和我对着说。心里越发匮乏:公公不再喜欢我，他故意找茬！
因为从和爱人相识以来，公公就非常满意而赞叹我这个儿媳。他甚至好几年在我生日时，都会精心编辑大段生日祝福给我。在没有觉察的特殊关系里，爱与恨随时都有可能崩盘。在装好人里悉心照顾婆婆住院两月有余后，不久又要照顾生病的公公，在照顾公公的后半期，在给他喂饭的时候，我是如此地不情愿，甚至很厌烦眼前这个糟糕的老头，可行动上我还必须做这件事。在两年前的那时，没有觉察地上演了很多投射，所以和公婆的特殊之爱，在一点点瓦解。所以，今年春节回来，彼此的感觉已然不同。昨晚就隐约感受到是我还想要那种感受:被赞美，被需要，被宠爱。可小我又抗拒:我怎么会给公公这个糟老头要爱，不想承认，为此心底是有自责和不允许的。
所以昨晚我就知道是自己设的局，可实在无法不投射，那份匮乏太痛苦，只能攻击别人来缓解。心底那份孤单不被爱的情绪依然随着眼泪肆意流淌，稍稍平复后我就试着做冥想，前两次都因哽咽而中断，第三次才完整做完。做完后情绪也出的差不多了，困意袭来，自己眯了会。爱人看完春晚回来睡觉，心里那份对爱的匮乏，让自己忍不住又在他身上找，去欺负他，说狠话给他，他要开心地受着还要来哄我。
今早不吃早餐，睡到九点多，给家人亲戚打完拜年电话，就开始写这个过程。是的，我不知道公公怎么想的，不知道他为什么说这个话，我真的不知道。可我知道我当时的解读是：他不再满意我，不再爱我。他还故意找茬，来争夺我对老公的爱，我是对老公表达爱意，他却来干涉。老公是我的，只能我来管。我完全掉进了小我里，掉进了对爱的匮乏里。那个不被爱，不被呵护，不被需要的小孩，在除夕夜里如坠深渊……好在她用眼泪与哭泣真实地陪伴了自己，那份无助不安孤单焦虑被真实地陪伴过。
今天写上面的文字时很平静，念头一转，想回看公公婆婆时，此时眼泪模糊了屏幕……我感受到了他们深深的爱与允许。昨晚八点，公公就走到我们房间门口说，信兰，都来一起看电视了，早上公公问爱人,信兰不跟你们一起去拜年吗？（爱人回公公老家拜年）婆婆问爱人，信兰不起来吃早餐吗？直到现在他们没再过来打扰我，我一直在自己的房间里。我如果不干家务活，婆婆从不会支使我。特别是前几年，回来过年，婆婆啥也不让我干，就让爱人陪着我。近几年身体不好，我才开始帮着婆婆忙家务。
是的，爱一直在我身边。端看我是否感受的到，是否总投射自己的匮乏与内疚，然后就会在无明里上演爱恨的特殊关系，那个平安而清明的爱就无法感知。
是的， 我绝不是为了我所认定的理由而烦恼！不是公公的话语让我伤心痛苦，而是心底那份被抛弃，不被爱的匮乏被激发了。又一次看到了自己。圣灵，我愿意牵你的手，在每一次醒来的时候，哪怕总是迟来一点。
