崔伟玲 焦点解决网络初级14期坚持分享第50天
什么是爱无能？ 浓缩下来，就是一个“怕”字。怕爱情不可靠，怕亲密关系会抛弃我们。怕爱人太依赖，怕爱情会将我们吞没。在心理学上，这两种心态代表两类人群：依赖者，与反依赖者。武志红老师曾说，中国的亲密关系，约有80%都是陷入到依赖和反依赖的困局中。
依赖，我们可以把它称为爱上瘾。它的对立面叫反依赖，也可以叫做对“逃避爱”上瘾。依赖型的人 通常是在童年时，他们会有很多被抛弃感，这导致他们对关系中的分离非常敏感。比如有些人在爱情中患得患失，会疯狂给爱人打电话，如果对方没有接通，她们会陷入深深的抓狂、绝望。反依赖的人相反地，通常只会把小部分的精力放到关系中、放到恋人身上，70％～80％的精力都放在其他部分。反依赖型的人，在关系以外有很多需要，他们需要自由、空间、独处的时间，去做自己的事情。一样地，他也需要关系，又担心被困住，担心关系会像美好的监狱。他也担心，如果他向一个人敞开，就必须照顾对方。
亲密关系为何会令人害怕？心理健康咨询师Trillion Small在她的TED演讲《克服对爱的恐惧》中说：你拒绝一件东西，往往是因为，过去的经历告诉你，这个东西是不好的。比如说，一个人成长过程中，父母离婚，感情不和，双方互相怨恨，这些都会成为“反面教材”，让你对亲密关系产生怀疑。比如《都挺好》中的苏明玉，从小生活在女强男弱的家庭环境下，母亲压制，父亲逃避，这种相处模式让她感到不舒服。她会形成一种认识：如果这就是婚姻，那我宁愿不要！ 即使她后来见到了健康的爱和婚姻，这种顾虑，也会一直存在。
莎兰汉考克分析到：我们的心有三层，分别是保护层，感受层和真我。最外面的一层是保护层，接下来的感受层，而最深处是真我。感受层也可以称为伤痛层，因为每个人的感受层总是和种种伤痛联系在一起。人人都渴望碰触真我，而且只有到了真我这个层面上，亲密关系才能够真正地建立。但是因为有保护层筑成的墙，真我深藏着，令我们自己碰触不到自己的真我，别人也碰触不到。我们之所以想构建亲密关系，之所以想爱与被爱，就是想获得亲密感。通常我们把亲密感当成一个很普通的东西来对待，每个人不都应该获得亲密吗？每个亲密关系难道不应该都有亲密吗?但是，真正的亲密感是和真我联系在一起的，真正的亲密感是真我与真我的联结。如果，保护层和伤痛组成的墙太厚，两个人的真我就不能够相遇了。无法疗愈的创伤，无法触碰的真我……爱无能是痛苦的，如何才能打破这种状态，以正确的姿势，拥抱爱与亲密呢？
好的关系滋养人，坏的关系则消磨人。亲密关系既能帮助伴侣们修复各自早年的伤痛，也能激活人们在生命早期被卡住的与关系有关的创伤。是修复还是再创伤，要看这段关系是如何运转的。亲密关系专家莎兰·汉考克说，想要拥有真正的亲密，想和自己的恋人建立真正的联结，关键就是去穿越心灵的保护层。“想要获得真正的亲密关系，首先我们要知道什么好的亲密关系，不是父母模式的复刻，也不是电影般充满幻想，我们要知道，设么是真实的、流动的关系；我们要去学习如何获得亲密，但我们不必完美，甚至不必优秀，就能拥有它；真正的亲密关系，允许、接纳并支持你，发现真实的自我。”2019.4.16
