上次评论中因为别人所写的文章与我的信念不符，最后表达了不爽的情绪，当时并未发现问题，是因为自己感觉自己是对的。
这样的问题不仅在评论文章，在说话、看书、阅读，还是写作、做事情也围绕着满足自己的需求而转，典型自嗨型。
就拿说话来说，说不好话或不会说话，就是只在呼自己的情绪、感受和需要，对于对方，目的也就是想通过表达，让对方理解并回应自己，从而达到自己的目的。
因此，想要说好话，就要意识到底层的问题到底出在哪，而不是只看到表面现象，不深入分析问题的本质是什么。
在《非暴力沟通》中提到想要做到好好说话，就需要把握沟通模式的四个要素：
观察；
表达感受；
哪些需要导致那样的感受；
具体的请求。
观察，是为了关注对方的感受和最后的结果，如果能够平静地聆听，并对结果不作判断或接受，才能够听懂别人在说什么。然而我们大部分人无法做到这一点，用感性思维去关注对方的情绪和谈话结果，其关注焦点从对方身上转移到自己身上——对方所讲的有没有满足我的需求呢？这是以自己为中心的思维方式。
这会导致勾通第一步 ——观察不到位，剩下的也就无法做到。而我们想要生活越来越好，说话也得改变，说好话就得从沟通开始，沟通第一步就是观察（或叫聆听）。
冷静观察又靠什么？靠我们的理性思维呀。与人交流对话时，首先要启动理性思维，避免感性思维主导自己，从而从以自我为中心转到以对方为中心，观察对方，找出对方的感受以及感受背后的需求，然后满足对方的需求，同时提出具体的请求，满足自己的需求。
由于我们的大脑是懒惰的，启动理性大脑消耗大量能耗，并不能总是、长时间运转，一是自己承受不了，二是不符合进化来的能耗最小原则。所以，要彻底解决它的办法是刻意练习，并把它内置到感性大脑里。
想要内置成功，需要模式化和结构化。非暴力沟通就属于模式化，它能克服我们感性大脑的一个缺陷：因果关系，而且大部分原因归结为单因果关系；甚至没有因果关系，只是相关性，感性大脑却也套上因果关系，根本不考虑逻辑是否有问题！
学习本质就是要把这些bug降到最可能低的程度，非暴力沟通模式能让我们说话减少误会、尴尬等名种负面情绪的一种好的模式。
