深夜23:33分，好像要寻找点什么安慰，心空空的有些隐约的不安什么，无法具体说明，但我能知道这种慌乱让我想逃。想到了许知远，许先生，这个我近几年认识的“偶像”，一个40多岁的青年知识分子。对这类身份似乎天然的让我充满羡慕、渴望，不知何由的崇拜；也许是他们的见多识广、知识渊博；也许是他们的才华横溢、恣意潇洒；也许是他们的笃定、镇静，他们的文字，他们的思考，他们的发问都令我着迷。
打开腾讯APP，搜索十三邀匆匆打开又关闭，最新更新papi酱以看过，其他的看过又不想再二刷，或者是更想去细究自己的这份不安来自何处，想要被安慰被安抚被倾听被理解，终是不想被逃避。打开电脑，胡言乱语的记录下这纷乱的思想。
脑子很乱，一天接受了似乎许许多多的资讯，浮光掠影的扫视闭上眼又好似没有留下什么，脑袋里又感慨良多，被撕扯被击碎成了许许多多的碎片，我好像不是我自己，一点一滴的散落在这些涌入的大量信息里，淹没、恐慌、不安之中。没有自己的定海神针，分明感到自己在虚度了光阴，一天又一天的过去了，除了时间过去了似乎我没有任何的改变。
自己的内卷相当严重了，在抖音刷到一个博主宣称参观100个中国女孩的房子。让我很有印象的是住400平米的房子是什么感觉！69平米的独特空间打造！6000千元的房子50万元的装修！等等。我个人如果选择自己喜爱的或是当下想要的就是那个69平米的独居空间，还有那个城5山2的6000千元的房子。美好的空间景色确实相当治愈，能给住在其中的人带来许多的幸福感。仅仅是看看也相当的养眼，非常的享受。可是这一切的美好背后都是几十万的费用投入打造的，瞬间就让我破防了。有能力的人居住的是空间，带来的是生活的质量；普通人穷人房子简单的只是摆放一张床，睡上一晚的功能。自己的生活似乎极其破烂，忙于生存都岌岌可危，何时能有几十万打造一个自己喜爱的乐园。自觉的关掉了手机，我知道自己受了刺激受了打击，人和人的生活不能承受对比，生儿造就许多的不同，此后自己的修炼更加加剧或是逆袭，你也只能自我追问自我谴责。
在这一生，在这21世纪，金钱能带来许许多多的便利，看尽世间的繁华享尽无尽的荣华，在没有任何的时候如同现在这般绚烂、丰富，有了金钱好像世界的一切都在手中了。名钱权是一个人活在世上的一切追求吗？显然这三者一个都不占活着是辛苦的、卑微的，也许它也只是自我的一个感受多少有些客观又有许多扭曲的见解。
失意的人生就想找个失意的片子来看看。老公回来，拨开放在冰箱昨夜打包回来的小龙虾，冰凉一夜味道更佳。打开《千古风流人物》第3季苏轼又想起电影《柳如是》，又二刷起来。163几年的大明，在风尘中里的女子，影怜一位才女，她的两段爱情故事，她的一生。
她的人生幸福吗？5岁被家里卖身，在青楼里生存，性情刚烈颇有才情。她的一生经历过2个男人，经历过朝代更替，一生传奇生于那样封建的年代，女性的光芒。纵然有才情相伴一生能够左右和把握的甚少，她说：自己的一生兜兜转转所追求的到头来不过是内心的平静。这样的境界似乎只有在快走过半百人生才能说出的口吻。世间的无情就是它的不可预知不可把握，能够改变的其实少之又少，正是如此选择坚守什么才更加的可贵。
我要去坚守些什么？再看《共情的力量》，目前所看的种种对我来说都是一些知道的道理，能够理解但却无法践行。我的境界很低，活的渺小还没有上进心，一切需要奋力追求和花费时间的事情我都不想努力，心理学上的说法是：自我价值感低，自卑。追根溯源早期的经历或许镜映的现实生活里，得到的回应都是负面的居多，否定式的评判，多是原始脑的情绪，而新皮层的高级技能没有得到相应的发展，体验的自我是不好的，价值需要外在来肯定，需要人的功能价值来体现。没有什么成就也就没有什么值得肯定和自信的地方。
我承认我是自卑的，确实自我价值感低。我所认同的价值都是高高在上的，伟大的。身为小人物的蝇营狗苟是默认的似乎瞧不上，更加讽刺的是连个小人物我都达不到，好像一个浮游生物渺小的自己都看不到自己。为何如此自卑到骨子里？会感觉自己如此没有值得肯定的地方，我想它肯定是不够理性客观的，现在的情绪低落所以会这么认为。
吸引我看《共情的力量》是作者袒露的：如果他能早知道并使用共情的力量他的弟弟大卫就不会死于自杀了。我也担心我的弟弟，也希望能够帮助我的弟弟，但其实我知道自己的愿力不够。可我还是希望了解到底共情能够怎样帮助一个希望破灭走向死亡的人重燃起活下去的希望和勇气。被生活逼的无法生活，这是怎样的难，能够提供理解带来力量又是怎样做到的？无条件的爱，这真的很难，我不知道如何给予或者说我难以做到根本无法也不知道如何去做到。但作者共情是可以习得的，可以学会的，又给我带来了一丝希望。与其说这是为弟弟看的，不如说我也想救赎我自己，抚慰受伤的灵魂。自救于救他对我来说同样重要。
很难解的是作者的弟弟大卫，童年成长家庭环境应该都是成长的不错啊，就是大学辍学一事无成而导致的对自己的极度失望，导致内疚恐惧吸毒最终交友不慎触犯法律，可是家人依然接纳提供帮助，为何他会决绝的自杀呢。他的内里一定是想成为个好人，有用之人，家人为之骄傲之人，或者他不想平凡不能接受自己的平庸，有所建树成为优秀似乎是现代人的通病。我们都害怕过得穷困潦倒，被人鄙夷所以要有钱有经济有物质来衬托自己的能干可行，占有一席之地的话语权才能抬头挺胸的说话。想要直白的说出，我没有什么追求，只想平淡平凡普通的过一生，不想费劲努力就是摆烂不争气没上进心。问题我是没上进心不想创造但却想享受，这样是不是有点白日做梦痴人说梦，好吃懒惰的枉为人啊。
我的问题在于我，离想要的追求太遥远需要奋斗太多不想自己太累，干脆什么也别做，欲望放小写，吃的用的都别讲究，能活着就好。有时我挺想过这样的生活，回到过去的自给自足的农耕时代，四季轮回日出而作日落而息，不需要费什么心力脑力。现在我既不想费什么体力更不想费什么脑力只想像根野草活着就好，不用管明日的饭菜，不用为几俩碎银操心。
安安静静的不想做什么就什么都不做，发发呆看着日出日落，什么也不想。曾经我还嘲笑过一朋友如此没有出息的想法，现在我确是实实在在的心境，倦怠疲惫总是让我沮丧颓废，可是新的经验又没有，生活陷入了死循环恶循环，又无人倾诉无人能说。
我的烂无处诉说！
