想对我妈妈说的话,太多了,多到连袜子的颜色也想说。
想对我父亲说的话,不多,但那是我会思考很久才说出来的话。
大概人在小的时候,觉得永远会很久很久,久到没有时间的束缚,久到我以为爸爸的双眼永远都那么有神,妈妈的头发永远都是黑的发亮。
越到大了,越是有着想不通的不明白,人为什么会被赋予这这么多的情感,为什么会有这么多的放不下这么多的忘不掉。
为什么周围最爱自己的人总有一天会离去。
一想到这个,我忍不住哭泣。
我并不是很喜欢和家人倾诉苦恼,希望他们可以被我保护着,被我照顾着。
我又想,我大概是不孝顺的。
妈妈总希望我回家,总想给我打电话想了解我在学校的样子,想知道我吃的怎么样,过得开不开心。想知道我是不是平安有没有生病。
可我总说,我没事。
现在得我,能想象到那电话背后,是多么落寞的一个表情。
现在依然不总是和妈妈打电话,但是每次妈妈打来我都会用很疲惫很委屈的模样和妈妈交流着,而我也是明显感受到她明显上扬的音调,微微的斥责包含着的,是对我的思念。
对于父亲,我更多的是尊重与不甘。
父亲年轻时,在我看来,是个很有才华的人。
喜欢画画,会吹口琴,能弹吉他,爱打篮球,钻研象棋,而且能说会道,文章写得也棒,放在现在来说,真的是十足十的才子。
但似乎也是逃不过生活带来的命运。
成天被柴米油盐酱醋茶包围,再大的才气,也逐渐被生活一点点的磨损掉,最终坏掉了。
被生活磨砺的才子,在孩子心中逐渐树立的是一个没有责任不努力的形象,不能依靠,不能哭诉,有的只是默默忍耐。
然而相同的,随着时间的流逝,逐渐理解的不仅仅是父亲那不善表达的言辞,更多的是理解父亲当年的心酸与梦想的消逝。
出生于那样一个年代,兢兢业业的想拥有自己的一个小房子,拥有一个家,付出的不仅仅是身体,更是精神上的压迫。
因而现在回了家,爸爸讲起他曾经年轻时候的故事,尽管已经听过了数十遍,但还是像第一次听一样,津津有味。
我不善于与我的父母沟通,还是不喜欢将周围遇到的不开心的事和他们哭诉,但我现在愿意倾听,听他们叨一叨我,听他们讲讲以前年轻的故事。