昨天晚上就开始下雨了，今天早上知道在下雨，来到阳台。
看到在滴雨，脑子里就冒出了：窗外下着雨，犹如我心血在滴，对你那么好，你却·······记不住后面的歌词了，张惠妹的那首歌从脑子里冒出来。我自己又哼了一遍：窗外下着雨，犹如我心血在滴，爱你那么久，可是从来不如意～，就要分东西，你我······真记不清了，但是我喜欢下雨的这个早上。
窗外传来微微的雨声以及车辆驶过的声音。对于今天的冥想，我昨天知道有这个临时任务，但我没有接。今天一早看到冥想是照娟带领，我感觉很开心，一方面我知道平台总是有能干的人。另一方面因为我需要更长的时间准备冥想内容，而不是接突然降临的任务，那样，对于我自己是不能做好的，也是对来冥想的伙伴的不尊重。
不接，是我知道照顾自己了。其实昨天知道了这个事情，我就很犹豫，我总有一种感觉我该接这个活，但是我知道我的能力不能像其他老师那样提前一天接了这个工作就能把它做得那么好。
所以此时我想表达的是有两个点，第一个点，就是我好像还处于过往的模式里。当我决定不做一件事的时候，或者当我推掉一件事的时候，我会把困难写在前面，比如我做冥想这件事儿，需要花费多长时间，而且我还会因此睡得很少，然后可能就会用一周的时间来慢慢缓解，或者是慢慢补回失去的那好几个小时的睡眠，这对我身体是极大的伤害。
第二个点，我想说我连抱怨都没有别人抱怨的那么漂亮，从我开始工作的时候，我就知道自己太实在了，不知道把漂亮话说在前面，我们全家人都这样。其实好的沟通者或者是善于合作的人，对于一个拒绝，也要让对方听起来是站在更高的角度的，比方说，我觉得只有不到一天时间，我肯定不会做的那么好，但是我想花费更多的时间把这个事儿做好，所以突发的这个工作如果接了，对我来说会觉得对不起大家。
其实我内心深处也有这部分的，我之所以不接，就是因为我想把这个工作做到完美，或者至少是自己认为的完美。但我表达出来的却是接了这个工作，我今天就会熬夜，就会花费大量的时间去做这个事情。我感觉别人也许感觉我怕吃苦。
我想如果理解我的人或者懂我的人就会知道，我这样做，其实是为了把这份工作做得更好，因为我不想糊弄，我是个认真负责的人。可是我表达出来的却是另外的恶样子，这让我有一些些的自责，甚至在昨天拒绝创始人的邀请时，我也会感到压抑，因为拒绝，不是我熟悉的行为，我曾经是个讨好的人啊。
可是此时我为我没接那个冥想而感到开心，因为我真的开始照顾自己了，我为了我的身体是很正确的想法，这些天我每天几乎八九点就困了，昨天吃完饭不到8:00我就已经开始困得不行，最后熬到9:00还是瞌睡连连，最终很快就睡了。
我很开心，自己能这样做，因为如果我接了就是对大家不负责任，更是对自己的不友好，我很开心，我学会拒绝了。