这学期我要回去上班了，还记得做出这个决定的时候，是在七月份上完吴老师爱的自由工作坊返回的路途中。

之前一直纠结的要不要回去上班的问题突然就在这个课程结束的时候，有了明晰的答案！

那天晚上，我第一次鼓起勇气，无比坚定地向校长提出了开学后我要回学校工作的申请。

同时我也向一位好朋友(现在也是我的领导)表达了自从我离职后的真实想法，包括我们之间的一些误会……

回想去年九月份，我向学校请假去巴厘岛上安妮老师的女性能量工作坊，因为受到来自领导的阻力，到巴厘岛的第一天，我请安妮老师帮我做了个案，结束后，我就直接向校长提出了辞职申请。

天知道，做出这个决定遇到的挑战有多大，对于一向缺乏安全感的我来说，一份有着“铁饭碗”美喻的稳定工作，意味着生存的一份保障。

对于这份在别人看来似乎是“香饽饽”的工作，在我眼里，却有过曾经无数次想逃离的想法。

我不喜欢每天刷脸签到，每天的生活似乎像被设定好的闹钟一样，那种每天必须卡着点去学校的感觉让我觉得好不自由。

我也不喜欢学校的应试教育，每学期差不多四次考试，每次考试成绩出来，都会排名，这种被比较的感觉，也让我觉得好有压力，

如果自己班的考试成绩排在前面还好，如果比较靠后，会觉得自己很不好，在同事领导面前会觉得很没面子，总之自己会因为成绩的事情，而产生很多负面情绪。

尤其是我调进这所新学校以来，我教的两个班成绩从前几次数一数二到最后几次的稍微靠后，让我在领导同事心目中的形象一下子从神坛跌到了冰点。

因为身体足够的敏感，当我的身体捕捉到那些来自身边的质疑，不友好的能量时，我整个人在学校的感觉越来越不好了！

加上儿子去年上了高中，九月份开学后的每一天，回到熟悉的校园，熟悉的办公室，眼前就会不由自主的出现，去年一整年，与儿子朝夕相处的情景。

这些记忆常常像闸门一样涌上心头，让我的心也时常觉得空落落的！

我还记得自己上完课，回到家里，去校长办公室里，看到的校长一脸惊诧的表情与听到的他说的那些质疑的话语。

但我辞职的心意很坚决，仁慈的校长考虑到我之前检查出来的脑垂体瘤，决定给我批了长假。

就这样，第一学期只上了两个星期的班，第二学期又赶上疫情，停了几个月的课，开学后也没有去学校，我在家整整休息了几乎一年的时间。

这一年里，我几乎保持每个月上一次课的节奏(除了疫情几个月)，其他时间大都在家里休息，放松，让自己真正的空下来。

这一年里，我一点点让自己从那种曾经一闲下来就对自己各种否定，或认为自己不值得存在(活着)的信念里挣脱出来。

我的生活层面也发生了很多变化，身体，情绪，工作……，从五月一日开始创自己的公众号，到最近开启的《智慧少年成长营》，再到接下来要开启的《智慧父母成长营》……

我与爱人的关系达到了空前少有的和谐恩爱，我们开始越来越享受在家里的生活，他逐渐杜绝在外面的应酬，会选择回家里与我一起吃饭，只享受两个人在一的时光……

我对自己也有了越来越多的允许与肯定，当我的公号写了38篇文章，被搁浅在那里后，我容许自己尊重当下的感觉，不逼着自己一定要输出与及时更新。

儿子疫情刚开学那两天，我与爱人都觉得很不适应，彼此童年害怕分离的创伤又不知不觉的冒了出来，今年开学，儿子去上学校，我们就都觉得没有任何不适了。

我们的身体变得越来越有力量去面对一些过去不想面对的事情，我们的心智也变得越来越成熟起来。

面对马上要回归的曾经让我近乎崩溃的学校，当我的内在成长蜕变后，我还会和过去有一样的感觉吗？

我会带着好奇与探索的感觉开启新的工作生活！