为什么回家后却不愿意久留?

小年一过,春节就要到了。

每逢佳节,在外打拼的游子思乡情切,恨不得马上飞奔回家,春节就是阖家团圆的日子。

可是,不知道大家有没有这种感觉,就是往往相聚的兴奋劲还没过,家人之间就开始闹不愉快了,这一点我深有体验。

我的孩子也在外地工作,每当春节前夕,都盼着她早点回来,结果等到假期将尽,我们彼此都有倦怠之感。

孩子不无戏谑地说:“妈,再忍耐一下,明天我就回去了。”我当然知道,其实她心里早就长草了。

为什么会出现这样的问题?

我通过学习社工课程,知道了家人之间相处,不是越亲密越好,一定要亲密有间,保持边界感。

自从知道了这个概念,这两年和孩子相处就好了很多,基本能比较和谐相处了。

今天在听《得到头条》的时候,正好李南南老师讲到了这个话题,很有收获,我认真地记了笔记,如果你也有这方面的困扰,分享给你:

日裔科学家宗方裕子提出了“家庭时差”的概念。她说,一个人在外久了,就形成了一套新的作息节律,等再回到家就会不适应家里的节奏,像倒时差。让人生物钟混乱,食欲不佳,萎靡不振。

宗方裕子讲得很有道理,我家孩子和亲属的状态印证了这一点。

现在我就能理解女儿为什么每次回来就昏天黑地的睡觉了,好像总是睡不醒的样子,原来是“倒时差”。

说倒时差也不算夸张,我们国家地域辽阔,东西部、南北方差异很大,加上大城市的节奏快,工作压力也大,刚回来节奏被打乱了,等到调整过来,假期也快结束了。

老年人喜欢早睡早起,生活比较规律,好不容易盼着孩子回来,总想和Ta们多呆一会儿,一起吃饭,在一起聊聊天,心情可以理解。但是要考虑孩子回来舟车劳顿,很辛苦,回家需要放松,要多体谅Ta们。

我们回到今天的主题,在外奔波的人想回家过年是真的,不愿意多呆也是真的。

回家的好处不用多说,为什么会产生这样的想法?又该如何解决呢?

《界限》的作者,美国心理学家内德拉·格洛佛·塔瓦布,她的观点可以用一句话概括:所有人际关系的烦恼,本质上都是边界感出了问题,要么是你踩到了别人的边界,要么是别人踩到了你的边界。

她最近又出了一本书《为什么想回家,但又不愿意久留?》

书中的观点:子女们的年龄和生活发生了变化,父母却还在用原来的相处方式和子女相处,矛盾显而易见。做父母的当然是善意,但是子女们已经不适应了。

以我自己的亲身经历来讲,父母一定要保持终身学习的态度,这样的好处是自己有事做,就不会太关注孩子,互相保持边界感,关系会更融洽,有共同的话题,互相学习。

我加入逆熵增成长社群,主要是为了和年轻人多交往,了解别人家的孩子都在做什么,有什么需求,这样不仅自己能力提升,无形中给孩子树立了榜样,这个选择很有意义。

著名教育家李希贵校长,经过多年的洞察,总结了子女在成长过程中经历的七个阶段:

第一个阶段:0~1岁,婴儿期父母角色:保姆,做法:全程照顾

第二个阶段:1~3岁,幼儿期父母角色:玩伴,做法:陪伴玩耍

第三个阶段:3~6岁,学前期父母角色:导游,做法:引导启蒙

第四个阶段:6~12岁,学龄期父母角色:“服务型政府”,做法:支持帮助

第五个阶段:12~18岁,青春期父母角色:“总经理助理”,把孩子当领导做法:面对“不靠谱的领导”,需要耐性引导

第六阶段,18~25岁,成人期父母角色:银行柜员,做法:提供经济支持,负责把关。

第七个阶段,孩子25岁以后,成年期父母角色:亲戚,孩子成为独立个体,彼此关心,不要依赖。

孩子逐渐从大生态中的个体,慢慢长成小生态,在他身边,会长出一层新的边界,一旦意识到了这个边界相处的问题,就解决不少和别人相处也是如此。

这人生的七个阶段总结得太精彩了,特别好,如果早知道,我们会做得更好。

我在孩子12岁之前做得很好,克服很多困难,坚持自己带孩子,自己管教。不足之处是有时没有原则,有些溺爱。

青春期做得不太好,没有和孩子很好的沟通,没有把孩子当成“领导”,我们始终处于“领导”地位,教训很深刻。

成人期前期做得一般,后期开始醒悟,慢慢拉进彼此的信任感,边界感也越来越清晰。

成年期就越来越好了,关键是我自己通过学习,尤其是近3年进步很大,不断反省自己的所作所为,积极修正自己做得不好的地方,自己改变了,也影响了周围的人。

塔瓦布说,家人之间最容易出现两类问题:

第一类,依赖共生。一个人特别依赖别人对自己的依赖。我对你好,你必须接受,还要感激,不然我就难受。

这就是“妈妈以为你冷,不管你冷不冷,都要穿秋裤。”

强迫孩子接受自己的关心,打着“我为你好”的旗号,实际还是在掌控孩子,不愿意放手。

塔瓦布给出的建议:在亲近的同时,要适当拉开距离;在表达感激的同时,要明确表达自己的感受。

我的体会:父母要目送孩子,祝福孩子长大成人。然后过好自己的晚年生活。孩子要学会礼貌地拒绝父母对自己的过分依赖和要求。

第二类,互相纠缠

自己长不大,和家人过分亲密。父母不放手,自己也心安理得的接受。

他说不建议家人也要明确边界,这不是变得生疏,而是更好的维护更长久的家庭关。

我的体会:看到我身边有很多父母,孩子结婚了,还干涉人家的家庭生活,出入孩子家很随意,有些孩子很享受父母的照顾,这很不好,容易引起家庭矛盾。这都是没有边界感的缘故。

学习了以上的知识和方法,一定要用起来,相信今年春节,我们都能和家人一起开开心心过大年。

以上就是今天的学习感悟。个人观点,仅供参考,希望对你有帮助,明天见。

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