这几天越发觉得中国人爱的表达能力很弱，简直是弱爆了。

如今我正在英国的布莱顿进行语言学习，host曾问我：“在你的国家，你们是什么时候使用爱语／拥抱／亲吻，对表达感情吗？你的父母在家是如何表达对对方的情感的？”

对此问题，我只能很简单的回答：“NO.”

我们不怎么表达爱，我们总是爱得很深沉。

家里的Jason是一个只有18个月大很独立的孩子，他可以自已玩上一个上午玩具，期间不吵不闹不哭。

在国内即使是比他大6个月的孩子都没办法表现出这种独立，孩子总是哭泣赖皮捣蛋，令大人生气头疼又无可奈何。

而为什么18个月大的Jason却能够独立游走在自已的世界里面呢？

在我观察下，可能是因为妈妈sara给了孩子很多爱，足够多的爱让Jason独立，同时明确原则和边界，形成了一个让孩子心理发展良好的气氛。

Jason知道妈妈爱他，当他全心全意在玩的时候随时可以找到妈妈，获得安全。

妈妈知道母子之间是存在边界的，Jason即使他把自已弄得再脏再乱，都不会马上停止孩子的活动。

每天晚上sara给Jason讲完睡前故事之后，她都会说上一句话：“我爱你，我知道你也爱我，现在请你安心的睡觉，你明天早上张开眼就能看到妈妈。晚安，我的小宝贝。”然后给Jason一个吻，孩子就慢慢进入了梦乡。

平时sara和Jason的相处经常会有亲密的身体接触，例如：亲吻／拥抱／爱语

因为有爱的语言和身体的充分表达，Jason得到了满足，心里就像吃了一颗定心丸，把家里当作游乐场，四处冒险。

回想起自已童年的时候，和父母亲吻／拥抱／爱语一项都没有存在过在脑海里。

因为没有流动于外在形式的表达，总是让我没有足够的自信在外人在社会面前展示自已，总觉得说出来的话，做起来的事情，会因为表达而受到伤害。

正是我们因为缺少爱的表达，并没有在童年时期充分看到和感受到爱的真实形式，导致我们的心理防伤机制很强，我们总是很难向别人坦露心扉。

说出一句我爱你，就给了对方一把伤害你的刀，送出伤害你的机会，

但我们永远害怕这把刀最后刀口会翻扣，刀锋指向了自已。

所以我们有爱总卡喉咙，难开口。

我们害怕极了别人不爱自已，所以我们要把对方死死地绑定在自已身旁。

在两人相处当中选择了控制，简单粗暴地认为你只有接受控制，才能证明你是爱我的。

所以我也曾被活埋过。

还在18岁刚上大学离家那天，我妈妈就和我说等你回家生活。

我一直对这句话深信不疑，对外面的世界不闻不问不好奇不探究。

专心躺在父母制造了纸糖炮弹的城堡里，等待长发落地，王子沿着我的发梯，爬上我的闺房，走向另一个人生。

直到某一天的某一个瞬间，我发现我的野心我的欲望被活埋了。

我和家庭共生了很久很久，在你属于我，我属于你，我你都不可以属于任何人的霸道世界里存活，没有人知道独立的个体应该是什么样子。

独立的成熟时期，我们的状态是我爱你，你爱我，我们也能同时爱其他人。但在我自已以及身边的朋友发生的情景可能大部分有的是：

“赶快回家工作吧，你爸上星期请了书记吃饭都谈好了，回家多好啊，钱多事少离家近，家里有吃有住，多好啊。”

“你这个男朋友找得不好啊，现在都27岁了，还没有创出一番事业出来，你跟着他吃什么啊，你看看妈妈这边有个做医生的挺不错，你要不要见见？”

“你在外工作，妈妈多不放心啊，叫你回来又不回来，记得三餐定时，晚上睡觉关好窗门盖好被子哦，还有啊……”

他们总说中国社会毫无边界感，人们以关爱为名绑架别人，有部分家庭确实是真的，而我也曾深陷其中：

生活小事父母唠叨不停，人生大事父母总要插手。

多少人曾在大学毕业／城市工作迷茫苦痛时，被父母的爱“欲”哄骗回家，在小镇狭窄的生活圈里一边无聊一边堕落于电视／麻将／扑克牌当中，从此就埋住才华，遮蔽了光华，一次回家就是永远在家。

我并不想这种爱的捆绑，我并不希望我的人生缺少爱语／拥抱／亲吻，我想要一个爱与自由的世界。

心理是一个很神奇的药丸，我们只需刷一个关于心理的认知进行自我觉察，找到自已的心理障碍以后，就能努力把障碍控制在可控的范围内，那请让我们要试一试：

努力打破表达爱的心理机制，用爱语为控制/共生松绑，用拥抱给予安全和温暖，

让胸口汹涌的爱意流动起来，给自已和对方更多的爱，更多的自由。