2026年8月23日
17点19分
记录情感:
就是我这会,不采取就是发散思维就是跟着我的脑子走,然后写东西的那种模式呀.我就是今天采用的模式是就是
和我内在批判者就是进行正面交锋的那种对话的形式呀:
因为我觉察到我内在感觉到不是那么的开心,我感觉到我的脸就是下垂的那种感觉呀,我就是会感觉到我的脸就是僵硬着就是无法笑出来的那种感觉呀.然后我就是会感觉到我的心就是有一部分就是会比较受伤害的那种感觉呀.我感觉到我的心就是会有一个伤口的那种感觉,然后就是会流血不止的那种感觉呀,我就是会感觉到我的心受伤害的那种感觉呀.
然后我就是这个时候就是觉察我内心的想法然后就是写下来的那种感觉呀:
1.我感觉到我痛恨我自己,我内心觉得我自己是一个废物,我讨厌我自己太弱小了太没有力量的那种感觉呀.我想要使劲地踹我自己,我想要把我自己就是从地球上给消灭掉的那种感觉呀.我好恨好恨呀.我真的是极度的厌恶和痛恨我自己呀.
→
2.我觉得我自己一事无成的那种感觉呀,我感觉到我什么都做不好,穿着打扮穿着打扮还是一如既往的土和臭.技能呢还是没有怎么开始学习技能呀.我觉得我好象是什么都做不好的那种感觉呀,我很讨厌我自己我很烦我自己,觉得我及没有什么优点没有什么特点就是能够让我喜欢我自己,我还是会极度的厌恶和痛恨我自己呀.我讨厌我自己觉得我自己不配和不该活在这个世界上.我觉得我自己活在这个世界上就是在浪费粮食和污染空气的存在呀.
→负面思维,全无/非黑即白的思维,自我厌恶自我憎恨和毒性羞耻感
完美型内在批评者-全无/非黑即白的思维→
"一事无成,什么"这是全无/非黑即白的思维.
我拒绝过于笼统,极端化的描写,判断和批评.
3.一想起来刘学我就是内心感觉到受到伤害的那种感觉呀.我讨厌刘学,我不喜欢他,
我甚至内心就是有一点恐惧他,我觉得他就是会吃人的那种感觉呀.我感觉到我不安全,我不放心,我不信任他.他随时随地都是能够伤害到我的.我很弱小我很没有力量我会受到伤害的.
我很不喜欢和他呆在一起,我觉得我和他呆在一起就是我有危险的那种感觉呀.
我内心很担心很害怕很恐惧的那种感觉呀.
我想要逃离,我想要把我自己就是放在一个安全的地方去.我不想让我自己就是再呆在这个危机四伏危险重重的环境中去呀.
→
我不知道怎么分析这件事情.
1,我不知道是不是真实存在的危险或者是我由于我的内在是极端化,灾难化或者是疑病症就是导致的事情呀.
我就是会很混乱我有一点分不清的那种感觉吧.
但是可能两者都是有的,我接受两者都是存在的这件事情呀.
a.的确,和刘学呆在一起时存在危险的.
b.我也是存在疑病症极端化灾难化的内在思维者呀.
我不知道就是怎么看这两件事情呀.因为我一开启我的极端化,疑病症和灾难化的思维.我就是会感觉到极度的恐惧和害怕我就是无法平静下来去学习去做事情的那种感觉呀.
就好似乎是我的杏仁核被激活的那种感觉呀.然后我的整个人就是会有一点无法自控的那种感觉呀.就是也是会导致我学习不下去,(这就是以前我和我妈相处的时候的那种模式呀现在还是存在或者是又出现了.)
这时候,我用下面的话来安慰我自己呀:
→我虽然感到害怕,但是身边其实并不存在危险.
父母并没有要惩罚我.
我不会把事情夸大.
我不会再设想事情每况愈下.
我不会设想恐怖的电影场景和灾难化情节.
我不会把每次疼痛都想象成自己快要死了.
我一切安好.
好奇怪呀,我感觉到我就是无法控制住我自己的思维就是一直就是在思考刘学,围绕着刘学思考,我很痛苦,我不喜欢我自己这个样子做.我很想哭,我的内在就是一点都是不平静的.
我想要脱离和刘学的关系.这到底是我的问题还是刘学的问题呢.
因为和刘学的交流,总是会引起我内心的不好的的情感(比如说是那种被遗弃和被忽视的那种情感呀.)的那种感觉.就是刚才和刘学发消息的时候,刘学会消息的那种就是敷衍和内心不关心的那种感觉,
一下子就是又会引发我内心的不愉快的那种感觉,就是那种感觉到被遗弃被忽视的那种感觉呀.这时候我内心就是会感觉到很伤心很不愉快的那种感觉就是又出来了.
然后我就是会变得伤心,这是我觉察到的事情呀.
我在感觉一下我内心发生的事情呀.我就是会感觉到伤心感觉到害怕感觉到被遗弃感觉到被切断联系的那种感觉呀.我很伤心很痛苦的那种感觉呀.我内心就是会感觉到伤心和想哭的那种感觉呀.
然后我进而在上面的那种情况的基础上,我就是会猜想甚至是咬定这样一个事实:刘学不爱我刘学的心在别的地方,刘学的手机里可能正在和别的女生聊天呢.
他就不再爱我不再关注我的那种感觉呀.
然后我对刘学的感觉就是很痛恨刘学很恶心刘学,很烦刘学的那种感觉呀.
然后我进而就是想要逃离的那种感觉呀.我想要就是离开这件事情就是远远的就是让我不要受到伤害的那种做法呀.我感觉到这就是我上面连贯的思维的过程,在我体内运作的思维过程呀.
这时候我的内在就是会觉得就是我的思维的过程是正确的,没有错误的,我不愿意就是更改我的思维的过程.我就是会照着这个思维的过程在这个思维的过程中去做事情的那种感觉呀.
4.而且就是和刘学相比的话,
我就是会感觉到我自己就是实力还是会差一点的那种感觉呀.
我就是会很痛恨自己没有刘学厉害的那种感觉呀.我就是会感觉到我很气愤我自己就是太弱了.我很愤怒我很不接受这样的结果呀.我讨厌我自己我不愿意这样弱.
因为我感觉到刘学面对外界的事情就是会玩的转的那种感觉呀.
我感觉到我自己就是这方面就是做得不好的那种感觉呀.大概就是可能就是会处于一种发展停滞的那种感觉和状态呀.我觉得我好生气好想哭也我怎么感觉到我自己啥啥都不行呀.我内心就是会感觉到急得要哭了的那种感觉呀.
5.我发现要是外界的事情一点不顺我的心意,我就是会直接就是生气起来的那种感觉呀.然后就是会生气会愤怒的那种感觉呀.我一天能够生气愤怒好多次呀.
和刘学相处的时候也是如此呀.
我好烦好生气好讨厌的那种感觉呀.
我不知道怎么回事这是怎么啦.
我感觉到外界的事情,总是不和我心意,然后我就是会生气的那种操作呀.
当然我也是知道不生气的方法,我也很容易就是做到不生气.因为我知道这个时候我保持正念,把注意力集中在呼吸上面.我知道我就像无边无际的天空一般,而那个愤怒的事情就像是天空中的乌云一般,这是我就是能够抱持包容住那个愤怒,而不是被愤怒带着走,,被愤怒控制的那种状态呀.
同时我处于正念中,通过呼吸保持身心合一.活在当心,在生命中.
→→→再往深一步来说,
我知道当我感觉到愤怒的时候,那是因为我的内在的小孩受到了伤害.他在哭泣.我利用呼吸,引出正念的力量,那是母亲的力量然后用来拥抱我那个受伤的小孩子
→→→
写到上面的时候,我总是会感觉到我内在想要痛哭一场想要大哭一场呀.
同时想到刘学,这个时候我感觉到我对刘学就是充满了感激之情呀.我感觉到我整个人对刘学是开放的状态呀.
我也能够看到刘学这个人整体一个小男孩,他的家庭的情况,以及他身上承担的东西和压力之类的.这个时候我竟然会对刘学充满了怜悯的感觉.我也能够体会到那次在吃饭的饭桌上他那个女同事听到刘学说得事情之后会流泪,但是我就是无法理解的那种情景我感觉到我现在能够有一点理解了吧.这个时候我感觉到所有的事情都是可以接纳的,都是小事的那种感觉呀.
但是我也是会感觉到,我对刘学上面的那种感觉的感情,再消失,我感觉到我又恢复到我以前对待刘学的那种感觉上了.那么说说我以前对待刘学的感觉是什么?
我感觉到有隔阂对抗,的感觉呀.
就是我会感觉到是卡住的那种感觉呀.
我不懂这两者的区别,以及为什么或者正确的做法是什么呀?以及我怎么和别人相处之类的事情呀.
