如果有一天你觉得我疯了，其实是你疯了。
——题记
时隔半个月的时间我再一次打开电脑，执笔写下这半年多一直困扰我的问题，或许有些想通了，有些还是困在里面没能冲破。
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我是一个极其不喜欢热闹的人，每到这种阖家欢乐的节日的时候，我就显得格格不入，我会变得非常局促和不安。
我不知道该跟这群人说什么，所以这个时候我更愿意选择去撸猫。
宁静的时刻使我觉得我是真实的，具体事例请参考：演唱会结束后内心极度空虚的你和做爱之后进入贤者模式在床边抽烟的你。
热闹是人为制造出来的，而安静才是世界的常态。
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我经常自己一个逛街、吃饭、看电影、旅行还有好多事情，我极度变态地喜欢自己一个人的状态。
我记得别人我问过我为什么喜欢自己一个旅游，自己一个人安全么？
安全的问题：至少我现在还活着，应该是安全的吧！
至于为什么喜欢自己一个人出去玩，我给出的答案就是：再带着一个人我真的嫌麻烦，不是别人迁就我，就是我要迁就别人。当然这不是绝对，但是多多少少总会有一点吧。
所以为了这一点我不影响我的心情，我选择开始就不接受它。
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一周前，我因为不满足自己的状态，那是一种混沌和虚无，什么都没有只有你。我想抓住些什么，但除了自己的手我什么都没抓到！我想冲出去，可我一直走却更像是在原地踏步！我想打破它，可是却一拳打在了虚无中。
它那么远，却又那么近。
我定了一张去大连的车票，进行了一场说走就走的旅行，我没定任何行程，在大连的街头、海边、山头走走停停了整整5天。
很多人都觉得我特傻逼，这个时候去大连什么都没有天气还不好，我去干什么？说实话，去干什么，我也不知道...
但是出去就应该是最大的意义吧。
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我在大连海边看着海鸥一圈圈的飞翔，看着海水潮涨潮落，看着枯树在阳光的照耀下熠熠生辉，看着礁石在海水的拍打下屹立不动，我就这样看着，以一个旁观者的角度。
我突然明白了庄子所说的：万物皆出于机，皆入于机。
我插着耳机，里面用最大声放着我最爱的音乐，我看着街口吵架的情侣，沿路小贩的叫卖。由于听不到任何声音，他们显得更加声嘶力竭，像是戏子拼了命的在演戏给我看。
我是这一场游戏里唯一一个清醒的NPC，别问我为什么是NPC，因为那些玩家比NPC还要疯狂。
看着他们，总觉得这个世界似乎除了我都是一群盲目且不知去向的动物，当然我也清楚的知道你们看我亦如我看你们是一样的。
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回来的时候在火车站里，耳机放着草东没有派对的《烂泥》，我清楚的记得有一对夫妇带着自己的孩子。小孩一直在那里哭闹着，妈妈让爸爸抱着孩子站起来玩会，果真孩子就不哭了，我下意识的笑了，那位女子看向我我不好意思向她点个头，她也只是笑了一笑。
我继续拿起手中宗萨蒋杨钦哲仁波切写的《八万四千问》，说来也是巧，正好看见仁波切说：佛教与其说去阻止你享受这些东西，倒不如说是教导我们如何去享受它。
看到这句话，我的眼睛便离不开了，我一直在读这句话，我看着那对夫妇和那个小孩子。我似乎明白虚无于我是什么状态了。
那是一种我逃不开的状态，既然无法躲避它，那就只能尝试着接受它并且最后做到打破它。
所以，虚无之后必然是存在，一切都真真实实的存在于我面前。
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我一直想逃离人群，那种集体无意识感让我觉得自己随时都有可能被催眠，无论你意志多强大，在这么一个庞大的群体中，你多多少少都会受影响。
一个人是智慧的，但是一群人一定是愚蠢的。
我从小到大，大多数的时间我都是自己一个人，以前只是因为不喜欢热闹，现在才如此清晰的知道自己一个人是因为要保持清醒。
人群和爱情都有催眠的用作，让人不清醒。唯有孤独，清澈如初。
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爱情为什么也有催眠的作用？你大概听过“爱情都是盲目的”这句话吧，所以有没有催眠的作用，你现在知道了么？
对于爱情我只有一点不明白，那就是爱情到底是用来享受还是用来占有的？
把爱情比作玫瑰的话，如果你看着这支玫瑰就很开心的话为什么要把它摘下来占为己有呢？摘下来的玫瑰枯萎后伤心难过的难道不是你自己？
这时候就会有人问那你看的那支玫瑰凋谢了怎么办？那就换下一支玫瑰啊！但是我这种心态往往被认为是不负责的心态。
所以我不怎么敢碰爱情这个东西了，刺太多，扎手！
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我之前发过一段特别神经病的话，问了好多关于意义类的问题，就像我喜欢安静，可是如果世界真的听不见一点声音了怎么办？
所以我希望整个世界都安静，但安静的意义得去喧闹中找。
当我想通这件事情之后，我很多问题都触类旁通了，我不再去纠结那些世俗所谓的对与不对的问题了，更不去努力的证明自己给世人看。
思想幼稚怎么了？性格极端又怎样？是个疯子又能怎样？
整个物质世界是由非常强大的精神所支撑着，所以当你觉得我是疯子的时候，我的外表就变得不再那么重要了。
在这个万物如来的世道里，我说一句“我本如来”过分吗？
我想应该不过分吧！
