我之前偶尔想过你如果喜欢上一个人，会不会和我分享这个秘密。但是我没想到这么早，在你还不满5岁的时候。 一开始上小班时他经常说想跟那个女孩结婚，我们都当小孩子家的玩笑，觉得很可爱，哈哈一笑过去。
后来我们搬家你转学了，你经常在夜深人静的时候，跟我诉说自己很想那个女孩，说起她多漂亮，新学校的女孩子都比不上，担心自己的转学影响以后和她结婚的计划。要知道小孩子的记忆力很短暂了，之前住在我们对门的天天跟你一起玩的小孩，你连名字都不记得了，确一直心心念念着和这个女孩结婚这件事。我怼了你一下:“你就想着小苹果。”哈哈，你半天没理我自己气睡着了哈。
我现在还是把你这份心思，当作你钟情于一个布娃娃或一辆玩具汽车对待。但是我从你细腻的心思里觉得你有一种成为一个情种的潜力，怕你在成长的路上陷于感情的漩涡，担忧你可能在恋爱失败的时候走不出来。
如果那一天来到，我该如何帮助或引导你呢？
我想第一点也是最重要的，我要肯定你认可你。在爱情中人最可能否定自己，张爱玲说，爱一个人就卑微到尘埃里去了。确实，在那些爱藏于心的时候，那些一直踹测对方是否也看得上自己的时候，我们容易在自我评估中怀疑自己；那些爱溢出被发现后，又被对方选择忽视的时候，我们更会怀疑自己；而那些表白出心意又被拒绝的时候，我们更是很难不否定自己。这时候若有个亲密的人，来告诉自己:“你是很优秀的，错误的只是缘分”，这份肯定会是多么有力量，多么重若千金。不过如果你感情顺利或受追求，我也要去肯定的，告诉你这份爱是对你的一种赞美，年少时分异性的爱慕本是一首写给自己的赞美诗，这样你也能更客观地看待那些爱，或者更包容成熟地对待垂落在自己身上的爱慕。
其次，我要告诉你的是大局观，不陶醉于此时的片刻的人生。人的一生会喜欢上很多不同的异性，不同的阶段有不同的爱慕对象，很不稳定的。特别是年少的时候，大家连长相都还没成型，你怎么知道对方会是自己未来也会喜欢的类型呢？如果你是爱而不得在痛苦，妈可以劝你大可不必纠结于此，说不定明天班上来个更优秀的秒杀现在钟情的这位；也可能明天忽然听到自己爱慕者一番言论，发现与自己三观天南地北，惊觉看错了人;更有可能的是自己在成长中，在不断完善自己人格的过程中，对异性审美的标准也在不断变化，也就是说喜欢的类型在不断的变化。比如妈妈，有个从小玩到大的男性死党，他从小学开始就喜欢一个漂亮的女生y，一路追求到高中，追求的行为也很高调满校皆知，他高中苦闷的学习中没事找我谈心，诉说自己从小努力的动力，有因为他深爱着的辛苦母亲，有也因为成绩一直比他好的这个死党我……不断倾诉的过程中，导致他某一天突然一拍大腿对我说:“我发现我搞错了，原来我爱的一直是你，不是y。”这句话把大家雷的不轻，年轻时的感情是多么可爱不，而又是多么的不稳定不成熟哈。
有人说每个孩子的成长都是部连续剧，那么作为追剧的亲妈，我要告诉你的是:“女主角应该还在后面，这只不过是个女n号配角，你确定要在这里剧情过重？”
最后就是人生的目标哈，爱情诚可贵，作亲妈还是最关心你前途。人不会因为忙于自己的理想或追求，而耽搁自己的爱情。就像爸爸妈妈也不会因为忙于工作，而失去自己的婚姻。花精力在自己的本职学习上，更多的关注去提升自己，会更容易获得异性的青睐。而另外一方面，一个有追求的人，更容易在感情中获得更多的领悟和成长。
前面都是把你的感情故事往悲观里想的哈，如果往好里面想。妈妈希望你跟你喜欢的人相互爱慕，有一个克制而单纯的美丽故事。成长的路上你发现了优秀的她，她也感受到你的光芒。你们畅谈人生，相互激励，有一天缘分逝去，她作为一个女配角，在你的这部连续剧中，也许戏份不多，但却是很出彩的一笔。
