我的母亲
六年前，有了铭儿，我做了母亲。做了母亲之后，也才理解了母亲的不易。
生养孩子，对于现在大多数的我们，更多的是一切准备就绪、是自主的选择、是甜蜜的负担。可对于生活在那个忙着生、忙着死的过去，生养孩子却成了封建强加给母亲的压力。母亲生性好强，却又传统，因为贫穷，那时的人大多冷漠、自私，因为没有给父亲生个儿子，她渐渐成了人们忙碌时闲聊的笑柄，这让她备受屈辱。后来弟弟出生，母亲本以为的重见天日并未到来，日子还是一如既往的艰辛，活着还是一样的艰难。
母亲在她那一辈是老大，日子自然过得艰辛，但都比不过嫁作人妇后的千分之一，那不是人过的日子，母亲是这样告诉我们的。那些苦难，母亲跟我们叙述的越多，作为女儿的我们越会觉得不屑，但更多的是不理解，我们觉得她是自作自受，因为我们所能体会的也只有自己所经历的，而造成我们过得贫寒、艰辛的罪魁祸首，我们会认为是母亲，她为什么要生下我们？或许当时把我们送人都比待在她身边的好，我们在觉得日子难以继续的时候总会这样想。我们是有多么不孝。
母亲，勤劳、能干，但她的勤劳、能干并未带给我们一个舒适的生活环境，相反，我们觉得自己活得跟杂草一样，家里永远乱糟糟，衣服永远破旧不堪，连母亲做的饭永远都是一个味道。而她对父亲永无止境的抱怨，几十年一直在，所以对那个家我们都想要逃离，我们越走越远，跟母亲关系越来越疏离。我们是有多么不孝。
二姐总说我们是在苦水中泡大的孩子。
有多苦，我们没有童年，记忆里有关的过去只是无休止的忙碌和饥饿，是我们长大成家后姐妹之间聊起到底谁曾经过得最苦的一个话题。还有一年婚后我从父母家返回，走之前母亲过来拥抱了我一下，我顿时泣不成声，因为那是我能记住的母亲给我的第一个拥抱。那些苦难虽已过去，但忆起时，心里咯噔的一下会提醒我们那些曾经的苦难已侵入骨髓，遍布血液，就像呼吸一样，时刻提醒着我们那段艰难的过去，扎扎实实的存在过，让我们明白，我们只能向前，没有退路。
后来，我们姐妹陆续结婚生子，母亲像个做错事的小孩一样，对于我们做的决定不敢有不同的意见。她永远都是小声地说，你们自己的人生自己决定，我们也帮不上忙。
离家的时间长了以后，做了母亲之后，对母亲有了不一样的理解。尤其是在母亲生病之后，那些她所受的苦，她对我们的不离不弃已经渐渐明了，她的坚持、对我们的不放弃也成了刻在我们心底的善良，消失过后总会主导我们以后的人生。
在外面受了委屈时，给母亲一个电话，一声“妈”刚出口会哽咽的无法言语；心情好时，给母亲一个电话，一声“妈”，语气轻快明显到隔着电话母亲都能笑出声。
后来，再回家，母亲总是不让我们帮一点忙，想吃个苹果，母亲会削皮切好；想吃什么菜，母亲会去跟邻居请教怎么做味道最好；想去田野上，菜地里转转，母亲总会陪在一旁；想什么都不做，就腻在她身边，听她话邻里家常。
时光在走，母亲已变老。家乡的一切都跟母亲有关，那门前宽阔的院子堆满生活琐碎、那满园的春夏秋冬琳琅满目、那天空还是一样蓝，所谓的家乡也只是载满母亲大半生的点点滴滴。
父母在那头，女儿在这头
家乡在那头，思念在这头
真的嫁了这么远，哪里只是嫁给了爱情，我们也嫁给了那几千公里的距离、嫁给了回家一趟的颠沛流离。是的，那么远，回家一趟那么难。可还是要回家，因为父母在，家就在。
母亲总说，父母对子女的牵挂有一丈那么远，子女对父母的思念只有一尺那么长。
有了，铭儿，我才懂了这句话，懂了我的母亲。
母亲，节日快乐，我们都要快乐！
