事情过去了两个多月了，但每每看到婆婆坐在沙发上那个专座，我就会触景伤情。想起那天晚上的场景和对话，现在胸口还隐隐作痛！
今天跟一对夫妻朋友去老爷子家泡茶闲聊，聊海阔天空，聊到家常细小，聊人生的因果报应，最后聊到天下最特别的一种人际关系，那就是婆媳关系！
曾几何时，我和婆婆之间的关系和相处之道艳羡了许多亲朋好友，我和老公是同班同学，留厦的一些男生，跟我们走得近的有时还背底里老公面前夸我，还向老公诉苦和求经！可万万没想到，一朝河东，一朝河西！那天，婆婆挑起事端后，我先跟她讲理，却扯出了在她心里娘家婆家之间的硝烟，也泄露了她这么多年来对我真实的看法和关系立场。那天她一句句像刀一样尖锐的话，使我才明白原来婆家人就是自家人，娘家人永远就是外人，女儿永远是女儿，儿媳永远比不上女儿。我在她眼里是如何的一个形象，应该是把我误解的都是一家人，我也是她的孩子的想法摧毁得破碎不堪！我比不上邻家一条狗吧，我是一个尖酸刻薄、虐待老人、不顾家、好吃懒做而且没有良心的女人⋯⋯(还好我们所有的一切都是我白手起家，和老公同甘共苦奋斗来的，婆婆一分钱没有掏，我不明白她以何种立场来挑战我的底线)。
面对她的控诉，面对她对我娘家人的厌恶的表情，面对她抓住自己误会的小事据之以理怀恨在心，以致在我老公面前理直气壮告状，我和老公都傻眼了。我们不相信她会说出那些不管后果的话，也不相信她如何看待这么多年来的大小事情，但我听出来了，所有的事情都是我的不对，她认为我不对就是我不对，而那些那么多我对她的好，对婆家人的善待和付出没有一丝痕迹，我并不想求回报，我认为大家是一家人，在我心里从来没有娘家和婆家的区别对待！她那晚不负责任的吐苦水和渲泻，彻底颠覆了我的三观！
我那一刻希望我老公是从垃圾桶捡回来的，像我常常逗我儿子一样！我不想在她身上看到我老公将来的缩影！于是忍了十几年的我，终于忍无可忍，把自己的文艺女青年形象直接切换成了一个活生生的家庭主妇！我一个四十几年从未跟人吵过架的温柔女子，竟然秒变成我自己无法想象的样子，当然最后还是我输了，因为我跟她讲道理是在自取其辱，我无法把我自己的素质拉低到她的水平线，我只能＂你⋯你⋯你这样说我没办法跟你说清楚＂地气得语无伦次，最终以我受伤害地哭了告终，我流着泪回房，而老太太却稳如泰山地坐在我买的沙发上，脸上有一丝胜利的喜悦。
哭了就意味着失败，老公夹在中间为难，愤怒不解！他知道婆婆理亏，可那是他妈妈，永远不可能改变也无处退换。事以至此，就像窗户纸被捅破了似的。即使粘上了胶水，大家都心知肚明了，总有一个裂痕在那里！
老公说她是太轻闲了，没事找事，无理取闹，自以为聪明，反而把好好的家搞得乌烟瘴气的。回过头来劝我不要理会她，说跟一个七十几岁的老小孩怎么计较。
我像只斗败的小公鸡一样，伤痕累累地回自己房间，关上门，放声大哭，把压抑了太久的情绪爆发了出来，老公踱来踱去不知如何是好！因为我的贫血严重，气血不足，再加上对婆婆的无畏控诉的气愤，我大伤元气，一整晚气息不顺、胸闷气短，老公默默地在身后帮我拍背顺气！我只有心寒受伤的泪流满面，一夜未眠。而典型的农村悍妇却一夜酐睡，第二天像没事发生过似的。而这一次，我无法轻易迈过这个坎，我不再轻易释怀，也不再那么容易被讨好原谅！我理解一个没有文化的农村老太太的立场，但我无法认同她的言行举止，我告诉老公，我不会对婆婆不好，但我无法像以前一样跟她在一起看电视谈天，说笑逗乐，像以前那样比跟我妈妈还更加亲近自然。
后面几句话我无法说出口，过了两三天，老公知道我爸爸要来厦门走访老同学前，开车把她送回老家，说是为了让我们俩各自冷静一段时间，也让他姐姐给她摆事实讲道理批评批评她。那天，我在回老公微信上说到：＂不是年纪大了就可以乱说话，也不是年纪大了随便甩流氓就没有罪，她如此不明理，往后生活，让我如何待她如从前般那样和睦温馨⋯⋯＂按发送键时，我的泪水打湿了我触屏的手指。
话说家里有一老如获珍宝，其实不尽然，我想这一老势必要明理豁达才能是块宝。每个家都需要正能量，而不是整天像个战场，一家人一旦争是非论输赢，分说什么儿子的，媳妇的，迟早会散，即使为了孩子表面上还是那个家，但受伤寒凉的心已经渐行渐远，不复从前……
以为时间会是治愈心灵的良药，事实证明我错了，也许阳光的心态才是，我不为她而活，我只为自己努力生活得更加幸福，所以我只能愿天下的老人不要以老卖老，知礼明理，懂生活，知闲趣。也愿自己看到你以往的好，忘却烦恼，相处无忧，各自安好！
