2019，我觉得用“成长”描述这一年，再贴切不过。岁月无论多悠长，都是愈增愈长吧，心灵的成长更是时时都在，经历的所有过往，都会沉淀、凝聚......让人一天天长大，一天比一天成熟，日渐强大。
女儿读初二时，我经常倒计时，54321，计算她离开我求学的日子，我会眼泪汪汪，会心痛，是真的痛，撕心裂肺的痛，甚至我都不敢去想，很难接受离别的到来，那时女儿是我生活的全部。
经历了三年苦累虐心的高中，我觉得我最需要的是解脱，完全是一种寻求解放的感觉，虽然订完高铁票心里瞬间空落落的，虽然送女儿开学，分别时我泪湿眼眶不敢多说一句话，虽然回来后的夜晚我会想念到哭，不敢被问及一切，甚至于没有勇气视频、打电话......我知道第一次离家的女儿面对的一切更难适应，但我依然狠心让她独自承受，压制了去学校看望的冲动，也给自己身体放个假，因为终归女儿会有她的生活，我也该有我的生活。但每天，只有看到女儿发了“晚安”我才会安然入睡，这种状态持续了很久，我才适应，其实这种完全属于自己的生活，也蛮好的，没了时间的束缚，回归自我，很自由很轻松。
经常有朋友问我想不想女儿，想啊，当然想了，我经常会被浓浓的思念包裹着，甚至我觉得我比她们更疼爱孩子，但我却选择了支持女儿高飞远飞，从未动摇，从不后悔，哪怕是被认为独断、武断、强迫，我也坚持。对女儿依恋和支持远飞是两回事，我不会因为依恋女儿而拴住女儿。一位妈妈说我们那时候没有条件，现在要让孩子好好享受一下，但我觉得孩子们面对的是更大的挑战，学业的更加繁重吧。国内省内的孩子还窝在妈妈身边当小娇娇，女儿却要独自扛起整个世界了。有时会觉得自己太狠心，但我自定义为大爱。
对女儿狠心，对自己又何尝不是呢，临近女儿出国的日子，各种焦虑担忧困扰着我，夜不能寐。送机的时候，眼泪哗哗的掉，女儿到异国的那天夜里，我彻夜未眠。第二天早上开车上班路上，我望着天空，心里空空的，我无法衡量她到底离我多远？用魂不守舍描述那段日子的我再恰当不过，而后的一周大概两周亦或更长的时间，我夜里一直睡不安稳，一次次醒来，久久无法入睡，满脑子都是女儿，我克制自己不发微信打扰她，我的黑夜是她的白昼，女儿有更重要的事要做，时间很宝贵，不能都用来陪妈咪聊天。
时间可以抚平一切，高频率的视频慰籍了我，感谢网络拉进了母女的距离。女儿的吃住都好和独立，有条不紊安排的一切，让我终于踏实下来，心也平静了，依然会想念，但慢慢成为平静的思念。我能安睡了，在她还是白天的时刻，我也能安然入睡了。从最初的看不到微信回复就不安，到有时我发完晚安就弃了手机睡去，这其间得经历多大的挑战啊！
女儿在成长，我也在成长。女儿生日发的微博，深深触动了我，泪盈，心疼女儿的努力和拼搏，感动女儿的感悟和成长，我为女儿内心的强大倍感自豪，我唯一能做的就是好好做她的后盾，尽全力支持。我真真切切体验到了，父母对子女的爱就是一种渐行渐远的爱。她的世界越来越大，翅膀越来越硬，足以独行，我该习惯慢慢退出，默默注视。
我给女儿写了封信，描述了我的心路历程，告诉她我决定安心在家陪我的爸妈过春节，他们年龄大了，更需要我。她长大了，完全有能力坦然面对异乡的春节，想家是必然的，也许还会掉眼泪，但应该很快会走出，忙碌的学业会填补心底的思念。而且将来这种状态可能会是常态，必须要慢慢习惯，是挑战，必须选择应战。舍得，舍不得，总要做出选择。再一次做了狠心的妈咪。
女儿带给我成长，岁月也带给我成长。随日月增长，朋友圈日渐安静，社交圈日渐缩小，越来越喜欢独处，宅家成为最喜欢的日常，逛街购物几乎无，生活极简，物质需求接近零，崇尚断舍离，从最初的远离喧嚣到心中修篱种菊，一切都很美好，身安心安，感恩。
