2026.6.28。
周日，天气晴，还在上班。
说实话，这个开头我犹豫了大概十五秒到半分钟。
本来想写的，还是那些——吐槽领导傻逼，吐槽公司愚蠢，吐槽厂家脑残。
但写到一半突然停住了。
因为我想起很多人说过的话：你的日记里全是负能量。负能量写多了，自己也累。
而且我突然意识到一个问题：我一直把这个地方当成心灵日记、当成自我纾解的出口。理论上，写下来应该能收获点什么——这话有点功利，但确实是之前我的真实想法。后来渐渐变成了单纯的情绪疏散通道。
这本身不算错。
但问题是，我现在用语音输入加AI润色，一篇文章从原来的半小时到一小时，压缩到了十几分钟，快的话十五二十分钟就搞定了。看似心情是“解决”了什么，但真的解决了吗？
这段时间，脑海中浮现的总是暴饮暴食，以及想来想去，最好的发泄方式反而是下班之后戴上全套护具去打沙袋，打到精疲力竭，或许才能真正疏散一点。
为什么日记从四十五分钟变成二十分钟？
最大的现实可能是——我潜意识里已经放弃了“改变现状”这件事。没有改变的能力，或者说至今没有改变，这让我很沮丧。于是我把这件曾经觉得有意义的事，缩短了保质期，降低了期待。
但你说它完全没用吗？也不是。它像一个锚点，每天固定接收我倾倒的东西。说完好像会好一点。过程很短，看起来没什么意义，但本质上，确实有一些不舒服的东西，松了一口气。
说完这些，说点实际的。
我一直在吐槽领导、吐槽公司、吐槽这些人不做事不当人。
但吐槽完我突然意识到一个之前不想面对的问题：生产资料掌握在领导和公司高层手里。 换句话说，我吐槽工作不公平、制度有问题、领导休息的时候我最忙——本质上，他们才是这家公司权重最高的一批人。
我那个领导确实混水摸鱼。
但混水摸鱼，本身也是一种本事。
刚才发生了一件事：一个同事跟我说他要回江西老家了，今天是最后一天。
我很震惊。在我印象里，他是吃苦耐劳、肯干肯做的典型，几乎每天最早来最晚走。夸张一点说，他是领导眼中的优秀员工。那他为什么要走？他没说，只说要回老家。
我能感觉到他笑容里的苦涩，有故事。
我有探究的欲望，但最后忍住了——谁都有故事，谁都有想倾诉的时候，但倾诉完了，故事还在，路还是要自己走。
本质上，社会是达尔文机制。
国家或许会托一点底，但就像知乎那个高赞回答说的：如果真的能托底，家庭的储蓄就不会越来越多了。
人都是有危机感的。
搞笑的是，我好像一直在把危机感强加给别人，或者用吐槽和抱怨来中和掉一部分危机感。
但说来说去，那种危机感依然还在。
但今天这件事暴露出的最重要的问题，不是公司，不是领导，而是我自己。
我以为自己是内敛、温和、沉默的人。但这段时间——或者说从今年开始——用别人的话说，我变得“心直口快”。不舒服就吐槽，不管事实有几分真假，只要我觉得有六七成是真的，我就该吐槽。毕竟，我确实受了六七成的委屈。
但仔细想想：我为什么会变成这样？
有段时间我的确像自己说的那样，沉默、内敛，不像现在这样充满攻击性。
这种变化让我觉得有点累，甚至有点危险。
我一直觉得，如果用成绩把领导和高层打败，一切都会改变。
但有时候又在想：意义在哪？当一件事需要追问“意义”的时候，它本身可能就没有意义。
工作的意义在于生存。
而我现在随便去个地方都能生存——大环境不会让人饿死。
所以本质上，我应该去做点更有追求的事。生存之上，应该做些什么？
好像看过什么说法——精神的追求、欲望、事业、成功、爱情。
说来说去，本质上还是差一个问题，或者说差一个目标。
真奇怪，说到这儿我又停顿了。其实我想说更多，但还有很多事要做。而且我也没想好。
那就先这样吧。
心直口快不算坏事。
吐槽变相说明了一件事：我看不上那些人，我不在乎和那样的人维持关系。
但把我变成这样的原因，本质上还是那句老话——不在沉默中爆发，就在沉默中消亡。
我不想消亡，所以决定爆发，去还击那些沉默。
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(PS：AI的润色还行，六分吧，几乎一毛一样。)
。。。。。。
好了，我该写感恩了。
感恩今天我在笑，哈哈哈，棒棒哒，感恩。
感恩今天我在努力的改变中，加油，感恩。
感恩今天我见到了世界，真好啊，感恩。
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