在现代的育儿理念中，极其被推崇的一点是：给予孩子无条件的爱！这能够给到孩子充足的安全感。
我在观察中亦验证了从父母中那得到的是有条件的“爱”，会让很多人到了成年后，内心仍深埋着一份自卑感，一份不值得被爱的感受。
有条件的爱，在上一辈的父母中，是最常见的，像养儿防老，生得多总有能出头的；特别是在多子女的家庭，大儿子替代父亲成为家族的顶梁柱，大女儿成为妈妈的后补，这些都是常态。所以一般家庭哥哥姐姐会更有责任心，而越小的弟弟妹妹，越敢于自我地活着。
相亲相爱一家人，这是理想的状态。然而，父母的那条准绳若一开始就偏倾，很容易让孩子习惯了不公平的待遇，而潜在的自我，在成年后会在无意识中抵抗这份不公，造成内心的失衡，这种纠结会令人产生不真实感，并企图一直用原有的讨好方式去得到满意的结果。特别是在与另一个人建立亲密关系时，倘若对方的行为模式脱离原来的认知，那便极容易出现问题。
我所看到的自己，因母亲从小以男孩为重，所以从小便习得乖巧听话，照顾弟弟，自己对弟弟好便会得到夸奖，对那个小女孩来说，这便是人生最重要的事。这一模式到了成年后仍在起作用，弟弟的需求要满足，这是父母的烦恼，我要替父母分忧便是一起去满足他，甚至他的脸面代表的是全家人的脸面，我若不去帮忙撑着便是不对。这种以母爱之名捆绑的剥削，曾令我恐慌难受不安，却无力去反抗。直到父亲死后，在学习了心理学之后，我才从这个困境中自己爬出来。我所看到的只是一个不懂得放手的母亲，撑起一个巨婴，现在到了无力喂养之时的困顿，而再往前，那个婴儿的到来，也给当初也还没有人格独立的她带来了人生最大的荣光，她也只是想通过百分之两百的付出，想让这份荣光持续下去。这份对女儿有条件的爱，曾经让我泛起这样的念头：你生我是不是只是来补贴儿子的！而这一段心海的波澜，靠着自己逐渐强大的内心，才慢慢涵养平息下去。
也见过，习惯了替代母亲角色的女儿，会持家会照顾弟弟妹妹，会察颜观色地讨好父母，却在婚姻道路上走得极为坎坷。让父母满意可能是她内心最大的渴求，总怕做不好会受到父母的怪责，唯有当受害者才能引来关注，所以极会揪别人小辫子，把这些当成保护自己的武器。从不敢相信别人对她的好是真心的，更加根源的是自己感觉不配得到爱，因为，从小内心便缺。
很多父母对“无条件的爱”也并没真正领会，以为是尽力满足孩子的所有需求，生怕给孩子一点责骂就会留下心理阴影，于是强压自己的怒火还要去满足他，结果造成很多溺爱。
真正的无条件，只因你是一个人，我便爱你。
做错了事情，父母即便责骂，也是对事不对人，不扩散，不强加自己的情绪。我骂你，只因这一件事情做得不对，这和不爱你没有联系；
真诚地与孩子交流，真实面对自己的内心。你所传递的人生观价值观，也是他们的初始模板，希望他们以后不用费力改写！
