8月14日是我的重生日。
我选择另一种方式。
往事不堪，
事情过去，伤痛留下。
他就事论事，我以事论人。
他逃避，我面对。
他习惯含糊，
我执意清彻。
我渴望倾诉，
他害怕倾听；
我深究内心，
他满足表层。
我讲情，他讲理。
我讲感受，他讲对错。
20年，我执着我的活法：
寄托自己的喜怒哀乐与对方身上，
并不惜以糟蹋自己的身体为代价。
我自信能改变他，
塑造他成真男人。
我太渴望要做幸福女人。
我不怕争吵，
争吵有利于说清原委；
我不怕他的疏忽，
疏忽只是由于未用心；
悲哀在于：
他根本掐不到我的痛点。
他根本猜不准我。
他还是原来的他，
本质未变。
我失败了20年，
却不愿放手。
在他的呼噜声中，
我无法逃避地认识到，
我该清醒了。
终究是我高看了他，
到底是我太痴情。
毕竟他还是不懂我。
我的脚太小，
大码的拖鞋不适合我。
个性极端差异杀了我。
我的爱情梦想杀了我。
我最大的奉献是，
20年婚姻的摇摆坚守。
现在，这块阵地我想放弃。
20年的痴心寄托，
真的不容易放下。
如果继续我必将窒息。
20年的忠贞无需他人作证。
20年的守望模糊了我的眼，
我决意埋葬我的梦，
重新再活。
昨天的我去死吧，
今天我为你超度。
为了自由呼吸，
我决定不再对他有要求，
冷静地转移我的寄托
对自己好就行，
不要期望别人对你好。
自己了解自己就行，
不要期望别人了解你。
8.14，不要死。
关上一扇窗，
打开另一扇。
再见，
20年，我累了。
为自己活一回，
自私地爱自己。
人生，是独舞，
从此不再要舞伴。
