我很害怕和糖糖讲这句话:"你去姥姥家吧！"
我一直体会不出为什么在和糖说这句话时那么害怕和紧张，我隐约感觉里面有一团东西不清晰。
糖上学时，就不爱去姥姥家，一说让她去姥姥家，我就要找到一个看似充分的理由来讲，才能安抚下她。她那种不顺遂，抗拒让我很烦恼，有心力被耗竭的感觉，她的抗拒让我愤怒，让我无奈，难道去姥姥家是把你往火坑里推？我不愿意逼迫她，但是除了逼迫她我没有别的办法。但是逼迫又让我充满负罪感。
逼迫人、吓唬人、威胁人是不对的！
这个评判来自于对妈妈的不满。我觉得妈妈是一个逼迫人的人！是一个威胁人的人！而我是一个受害者。
自己做妈妈后，决心不做像我妈那样的妈，我要做一个民主，给孩子自由，给她充分允许度的妈妈。不做威胁孩子，吓唬孩子，逼迫孩子的妈妈。但是我发现当孩子不按照我的意思去做时，我充满无奈，毫无办法。我既不能真正允许孩子，也不能像妈妈对待我那样去对待孩子。我在做到不威胁孩子的同时也失去了管教她的办法，这种感觉简直是弱爆！就是这样一件看似不算事的事，折磨了我很久。她不去姥姥家，我也不会劝说，她说不愿意，我就像被点了穴似的服从。表面上同意，实际上却不愿意支持。
我的反应：
1、天天订外卖，花不该花的钱，浪费钱。（匮乏）
孩子吃饭花你的钱你都不舍得！你不觉得你很罪恶吗？
2、你不听我的安排，你在家里吃不上饭活该！（怨恨，愤怒)
3、吃不好，对身体不好。(内疚、恐惧）
4、天天在家看手机，沉迷上瘾怎么得了！(恐惧)
5、自己在家闷着，养成不合群，孤僻的性格怎么办！(恐惧)
6、你不去姥姥家给我麻烦。我很多事都受你这个决定的影响！(受害)
7、不去姥姥家，暴露我是一个没办法的人，一个无能的人，连个小孩都搞不定。这让我羞愧，从而让糖同意我，对糖有期待。在外寻求别人同意自己，或许都是因为害怕暴露自己的无能感。（恐惧）
8、你就是个麻烦，扔到姥姥家就是甩包袱，你不去，就等同于我这个麻烦没有甩出去，是你害我没甩出去的，所以我要惩罚你，办法就是我不管你了，爱怎样怎样！表面上我抓着理：我已经给你自由了，我同意你不去姥姥家了。你再让我为你做什么，就是得寸进尺。你选择的在家你要为自己的选择负责！我反正是什么也不能为你干！你饿着肚子也别怪我！
9、以大欺小的罪恶感！不负责任的罪恶感！
内心里没有真正允许的空间和力量。
在和糖的互动中，我发现了我看待自己的眼光。
我视自己为麻烦。无能的人。虚伪粉饰自己的人。胆小的人。抠抠嗦嗦的人。
这不是真的，我选择宽恕。我不愿意继续活在恐惧，内疚，匮乏，罪恶里，交托给圣灵，我愿意用圣灵的眼光去看，妈妈是圆满无缺的灵性，糖也是。我也是。
评判妈妈的同时，已经把自己钉在了十字架上，修改自己变得比妈妈好根本没可能。反而在改变自己中迷失。因为你看到的妈妈根本就是你自己。你只有认领它，同意它，了解这是你自己的一部分，你才能真正强大起来。
海燕老师说，如果你不知道自己啥样，就回去看你的妈妈，你怎么看待你的妈妈，就怎么看待你自己。
