“我现在过的不好，都是我原生家庭的错“其实，这只是借口！

这两年，很多人学会了“原生家庭”（即自己和父母亲的家庭）这个词。自此便开始了一场永无休止的控诉：“大孩子”们纷纷指责今天自己的一切性格问题、工作问题、婚姻问题，都是由父母问题和童年阴影导致。

更普遍的一个情况是，大家开始乐此不疲地给自己贴标签。“我是一个内向人”、“我说话比较直”、“不太喜欢热闹”、“因为曾经xx现在只好xx”… …每个人都把自己的性格和过往视为一种因果关系的理所当然。

如果你期待解决问题、或想要改变性格、或只想稍微改善现在的生活，这篇文章正适合你。文中观点将彻底颠覆你以往的看法，并为你提供一种全新视角，读来有时如当头棒喝，有时则让你恍然大悟，胸中问题迎刃而解。

有人说，因为它 生活变得好过了一点。

本文观点来自奥地利心理学家阿德勒所著的《被讨厌的勇气》（阿尔弗雷德·阿德勒Alfred Adler，奥地利心理学家，与弗洛伊德、荣格齐名的心理学家三巨头之一），笔者夏小糖对其加以梳理和诠释，以便读者理解。

你的问题是谁造成的？

我们总是下意识地为事情找原因，找理由，坚定不移地认为：“我们的现在全部由过去的事情所决定。”那么现在出了问题，自然就要归咎于过去发生的事。

但是心理学家阿德勒发现，按照这个理论，人们会一味地关注过去的原因，相信现状无法改变。这种观点完全忽略了人的作用，很不合理。

阿德勒提出了他的观点：不存在原因，一切都是基于目的才存在。

用几个我们身边的例子说明：

是为了不认真生活，才选择被过去伤害

每次听到身边有人抱怨，自己原生家庭出问题，导致自己心理创伤现在很颓废blabla，我就想说，能把你养这么大已经可以了好伐，你还能这么理智找理由做分析，说明把你培养得很健全嘛，哪错了？

阿德勒则更进一步，彻底推翻了创伤观点，认为心理创伤根本不存在。

任何经历都不是成功或失败的原因，所谓的心理创伤不会影响我们，我们自己赋予这段经历的意义才会。你可以让它变成伤害，也可以让它变成一次成长，关键是你有没有勇气，面对事实，面对不完美的自己。

“  决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

比如，有人说自己因为“爸妈离婚”，所以谈不好恋爱，总是缺乏安全感。但也有人因为不完整的家庭、落寞的童年，所以努力经营自己的家庭，期望孩子能拥有自己曾经没有的。

同样是父母离婚的变故，结果却天壤之别。是因为当事人做出了不同的解读，或者说，做出了不同的选择。

既定事实无法改变，但我们可以重写过去对现在的影响。有时候连记忆都不可靠，要怎样去定义完全取决于我们自己。

是为了不跟人打交道，才变成内向的性格

“心理创伤”的概念被粉碎后，第二个要粉碎的就是“个人性格”。

阿德勒认为，你的性格并不是环境导致，也不是无法更改的个人属性，而是你自己的选择。

“真的假的？我内向不善言谈也是我选择的？”（怀疑）

还真有这个可能。

阿德勒心理学指出，每个人的性格脾气最初也许是无意识形成的（大概在10岁左右），这时候性格跟环境家庭有很大关系。但是从那以后，一切心性的养成就是你自己的责任了。

那些始终性格“内向”的人，实际上是为了“内向”带给自己的好处，而继续选择“内向”作为性格。

什么好处呢？内向者大概被人这样说过：“他内向，不太擅长跟人打交道。”，或者“这孩子比较内向，不爱理人”。

看，因为“内向”，你可以堂而皇之地不跟人打交道、不理人、不参加一切会让你恐慌的社交活动，真棒！

不是因为性格内向，所以回避社交。反了！是为了回避社交，所以继续坚持“内向”的性格！

这样一来，性格就不再是本性难移的问题，而变成了关乎勇气的选择。是继续选择与之前一样，还是选择新的生活方式，一切都在于你自己。

顺便说句，怎样都好。

是为了震慑对方，才用了“愤怒”的手段

不仅性格可以“捏造”，连你的情绪都可能不那么“纯”“真”。

所有情绪里，愤怒是最常见也最不好控制的一个。但在阿德勒的观点中，人不会受到情绪的控制，确切地说，愤怒不是一种需要克服的情绪，它只是一个被你利用的手段。

“ What？！  我发火的时候可顾不上那么多，气血上涌，小宇宙翻腾，根本没时间思考，怎么可能是我自己选择的呢？”

再举个栗子。

母亲和女儿大声争吵。这时电话铃响了起来。“喂？”慌忙拿起话筒的母亲依然带有一丝怒气。但是，打电话的人是女儿学校的班主任。意识到这一点后，母亲的语气马上变得彬彬有礼。在客客气气地交谈了5分钟之后，挂了电话，接着又勃然变色，开始训斥女儿。

看到了吗，愤怒地游刃有余，无缝衔接，它不是一场无法控制的生理爆发，而是为了达成目的的一种可放可收的“手段”。它既可以在接电话的瞬间巧妙地收起，也可以在挂断电话之后再次释放。

这位母亲并不是因为怒不可遏而训斥女儿，事情的顺序正好相反，她是为了用高声震慑住女儿进而使其听自己的话，才采用了愤怒这种感情。

不得不说，你们人类戏太深啊...

回想上一次你发火的场景，跟伴侣的一次争执、跟同事的意见不和，你才没有那么多小宇宙要爆发，只是感觉讲道理太麻烦，潜意识想用更快捷的方式使对方屈服，于是你就采用了“愤怒”的感（shou）情（duan）。

之所以没有改善，是因为内心并不想改变

看到这里，你大概了解了阿德勒的观点。你既不受情绪的控制，也不受性格或经历的影响，现在的一切，你的工作、生活、婚姻全部是你自己的选择。

既然是你自己的选择，那么主动权就在你的手上，只要做出改变就好了。

“等等，改变真的这么简单吗？每个人都想要改变，可事实是大家最后都一成不变。”

对此，阿德勒的回答是：你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。

尽管想要改变，其实心里还是觉得一直这样下去比较轻松吧。因为如果一直保持现状，所有事情都能按照过往经验应对，轻车熟路。另一方面，如果选择新的生活方式，未来难以预测，生活也会充满不安。

还有的人，为了保留一种“我上我也行”的可能性，绝对不会做出改变，以逃避尝试的失败和别人的评判。常见的借口有“如果有条件我没问题”、“现在就是没时间”，5年以后，这些借口则会变成“毕竟不年轻了啊”、“我主要是考虑到家庭”… …

是不是很耳熟？

如果真想有所改变，丢掉这些借口，行动起来。

我想知道的是，没有了心理创伤、性格、脾气为你打掩护，丢掉了盾牌的你，究竟还敢不敢站出来，为自己勇敢地做一回选择。

最棒的是，你永远可以做出选择。