无意中看到这样一句话：你值得，你过得很好。脑海里很自然地又想起另外一件事情。
应该是在去年实习期间的某个下班回家的晚上，姑且称之为女程序员吧。园区空荡，风声回响。她举着手机嘹亮打着电话，不知是性情豪爽还是情绪波动使然，声音方圆五百里清清楚楚。
大致就是，电话那头的朋友祝贺她现在过得很好，至于多好无从得知。但她却不那么认为，她说：我不想听到你说我过得很好，我不要你觉得我过得很好，我其实一点都不好
憋在心里的一肚子委屈突然就抑制不住，然后带着哭腔消失在了黑夜中。
十点零五分，想到这个问题，觉得自己脑洞大开。
你好吗？我很好。
来自别人关切的问候，慢慢只能回应我很好，我应该会很好，我想。我应该有明媚的笑容，惬意的生活，偶尔有些小确幸，三三两两的好友，美满幸福的小家，既使没有把酒谈欢，也可以在失落的时候，去寻找一个安慰。
但随之而来的成年世界需要我们，学会我很好。默默地把委屈藏起来去抵挡没有人站在身前保护的隐藏危险，做到宽容大方温温柔柔没有脾气，是人之以往追求的姿态。
大概小时候有段时间活得如祥林嫂一般，不断向身边之人寻求安慰，生活却过得一团糟。我并不是像他们看起来这样好，也并不爱笑。有人说你没心没肺一点儿都不难过，默默走开，反而只是说以后会好。
有人哭诉自己的生活，有人不以为然。
我是一个喜欢向陌生人讲述的孩子，在熟人面前反而生疏。幻想着有朝一日在一座陌生的城市，絮絮叨叨看着别人的生活说着自己的故事，开头都要是我的一个朋友，他有一个故事。
乘坐那种慢慢的绿皮火车靠着窗，伴着一路顺风，像一个丢失的人在流浪的灵魂中一次又一次乞求别人的关注，把故事说得越来越好。旁人听完会感慨几句，生活很苦，但明天会更好。
那一刻，希望大家都是哲学家。明天会很好，但是如果死在了今天，一切却又都是未知数。
一遍又一遍用你很好来安慰自己。不好，却又成为大家不敢光明正大宣之于口的话语。是啊，怎么能说自己不好，我们都是成年人，只能把不好藏之于心，偶尔晚上奔溃一下，舔一舔伤口。明天又是一天，日复一日年复一年。
自己不好却只能我很好的虚伪感就这样如慢性毒药一般侵蚀着我们的身体。这就像土拨鼠日，我们一遍又一遍地生活在同一天，我们一遍又一遍地过着同样的空闲期，直到我们吸取教训。
希望能遇见那么一个人，能告诉你我不好，我一直过得都不好。
