记得上大一的时候，有一节英语课中老师在让我们在纸上写下自己的10个优点，然后和大家分享。当时大家都是有些羞涩的，不敢当着全班人的面大大方方讲出来，说自己有多么多么好。可能是害怕自己讲出来别人会觉得你哪里有说的那么好。但因为是课堂作业，在老师的要求下我们也就真的那样说出了自己的10个优点。
当天晚上我想了很多，想自己到底有什么样子的优点，又有那些缺点。一直到舍友都睡下，在台灯发出的微弱光下我开始写自己的缺点。
我居然写出了三页，整整三页。
其实有很长一段时间，我特别喜欢这样一句话:请原谅我这般不美好。也说不出来是什么原因，只是特别喜欢。或许是期盼着有人能看穿我的想法，看懂我的不美好，也能原谅我的不美好。
我曾经不止一次的问自己:你觉得自己是个什么样子的人？
因为是自己问自己，不会考虑别人会知道，也不会有人对我的答案有什么想法，更不会害怕别人因此不喜欢自己。我很诚实的回答自己:我不是一个好人，我有怀疑有自卑也有邪恶。但我也不是一个坏人，因为我有着善良和温暖。
慢慢发现人其实是有两面性的，有矛盾的。谁能保证着自己的心里全是灿烂的阳光，谁又有能肯定的说自己没有过嫉妒、后悔、愤怒、卑鄙、无耻的想法呢？
我不能说，我没有过。我有。
我会犯错，做过的错事也很多。也会有我无意间犯下的错，无心伤害的人。但我并不否认自己伤到过别人，言语上，行动上。
我是一个习惯自我反省的人。我总是一遍又一遍的反省自己，找到自己哪里错了，我总会害怕不被别人喜欢，我害怕别人否定，会因为猜测别人的想法而忐忑很久。
这是来自于我的不安和自卑。
因为别人的看法和话语我会伤心，甚至是失眠和痛苦，所以有很长一段时间我不怎么说话，我开始害怕交流，有些屏蔽大家。
记得上初中的时候，语文老师是一个男老师，他很幽默，同学们都很喜欢他，在漫长的晚自习里他总能逗的大家开怀大笑，只有我从头到尾是面不改色的。我可以在大家欢乐的时候保持沉默，就像什么也没有发生过，也会在大家休息睡觉的时候站在窗前发呆，然后流泪。因为成绩好，老师会对我格外关注，所以几乎任课老师都找我谈过话，说青春不应该这么度过，希望我能快乐起来。抑郁，自省，寡欢，不停地让自己振作，学习，却怎么也改变不了悲伤。
老实说，这样也不是没有好处。至少我学会了说话时小心翼翼，我害怕我的言语会像别人伤害我一样伤害到别人。
直到今天我也保持着这样一个习惯说话前尽量想想自己说的话会不会让别人尴尬，会不会给他/她带来什么不好。
可即使我这样做，也依旧有人不喜欢我，依旧有朋友和我不再是朋友。
我曾经书上看到过类似于这样的话，不必耿耿于怀于过去，能够留在最后的才是最好的。也有朋友跟我说:你已经很好了，没有什么人是会被所有人都喜欢的。
我知道，我一直都知道。
可我明明知道，有时候依然责怪自己，依然不喜欢自己，为什么有那么多缺点，为什么不够努力，为什么无能，为什么不够优秀。
可我也知道，我是想要这样一个人的，他能相信我一直都是善良的，也会和我一起变得越来越美好。
不管怎样，只要我冲着他笑，他就可以原谅我所有的不美好。
