要学会将事情和人分开——“事情没成功是可以的”“很遗憾结果没像你想象的那么理想”。还要清楚地知道每次的“失败”，只是孩子的经验和技巧还不够，完全与孩子的个人价值无关。
一个欺侮弱者的孩子通常是个气馁的孩子。他认定，只有当一个人显得很厉害很权威，才是有价值的。
当我们在学习新的育儿方式时，发现自己因为暴怒而惩罚或者打骂孩子，这时我们需要对自己诚实，承认惩罚及打骂的行为实际是为了缓和或掩饰自己的挫败感，不要自欺欺人地说惩罚打骂孩子是“为了孩子好”。
当自己犯错时，最好的方式就是一笑了之，然后继续向前，继续更好地充实自己，有接受自己不完美的勇气而不必事后内疚不已，那是一个难以负担的“奢侈品”。
我们要的是进步，而不是完美。(not working for perfection but only for improvement)
生活，只有当下的时刻。如果我们在当下做了正确的事情，我们就是在朝着进步的方向迈进。
真正有勇气的人，不怕犯错误或有缺点，并且他的勇气不会因为错误和确定而减少。
当父母说孩子固执时，从未想过孩子也这样想父母的。
生活中总会遇到不幸。作为成年人，我们面对的不幸、接纳不幸、应对不幸，这些都被认为是应该的。我们不会对孩子有这样的期待，而是很自然的觉得孩子很无辜，为他们难过。然而，我们这些出于善意的怜悯，可能会给孩子带来更大的不幸。大人可怜孩子，不论是否有道理，都容易让孩子自哀自怜，这样的心态有可能会影响孩子的一生，让孩子认为没有义务和能力应对自己的生活，只能通过无助和别人的帮助。这样的孩子就很难成为社会中有贡献的一员，他关注的只是自己和自己想要的。
怜悯是消极的，它不尊重孩子，是贬低孩子的态度，会损害孩子的自我认知和对生活的信心。
很多时候孩子知道我们做错了什么，我们却坚信他们没有权利指出我们的错误，我们才有权利指出他们的错误。自负，阻止了我们倾听孩子。
孩子跟我们说话时，听我们的语气，往往多过听具体的内容。很多时候，我们的语气刺激了孩子的不良行为。
期待孩子只有正确的想法很可笑。跟孩子说，他的想法是错的，而我们的想法是对的，只能让孩子更沉默（放在我们自己身上也一样）
不论因为什么，伤害 一个孩子的自尊，都是对他的极度不尊重。
暴力只会让孩子产生敌意和对抗，安静的坚定态度更有效。
避免说教。
我们对错误的强调具有灾难性的后果。如果我们经常关注错误，就容易令孩子丧失勇气。因为任何建设都不应在“弱”的基础上，而只能在“强”的基础上。
我们和孩子在一起的时间很多，只要一看到孩子犯了错就立刻指正。我们习惯对待孩子的方法，似乎是努力把他们训练成毫无缺点的人。然而，其实我们只要静下心来想想，就会发现，我们都是在跟着自己的行为习惯走。如果我们的指向是错误的，我们就会朝着这个方向前行。而如果我们的关注点是孩子做得好的地方，并且表现出我们信任他们的能力，并给予孩子们鼓励。他们的错误和缺点反而会因此得到改善。
每个人都会犯错，但极少有错误会变成大灾难。很多时候，我们并不知道自己的行为是错的，而是直到出现结果时才知道。有的时候，我们必须犯了错以后，才知道那是个错误！我们必须有接受不完美的勇气，同时，我们也允许自己的孩子不完美。只有这样，我们才能进步和成长。如果我们不过多关注错误，而是将孩子的关注引向正面，孩子们就能保持勇气，而这份勇气能够让学习变得更容易。“现在出了错，我们可以做什么呢？” 这样的问话，就可以将孩子引向进步的方向，激发孩子的勇气。和学会事后补救的能力相比，犯错并不是什么大不了的事情。
犯错不可怕，我们应该做的，是从错误中学习。
孩子会犯错误，做错事，这很正常，假如我们抱着批评的态度，就会无意中将好行为中偶然发生的错误单独拎出来，放大了错误的严重性，反而渐渐给孩子培养出永久性的缺点。
如果我们想让一个人克服他的缺点，我们必须发现他行为背后的目的。然后，对这个目的只字不提，只是通过我们的行为让这个目的失效。很多时候，我们的行为就是避免冲动地对孩子做出反应，应该什么都不做，没有反应。
任何人在被强迫时都不会通情达理，把我们的想法强加给别人是无法赢得合作的。
规律对于孩子来说就像房子的墙，赋予生活的界限和范围。没有哪个孩子能在无法预知和无法期待的生活中过得愉快而安逸。规律让人有安全感。稳定的规律能够赋予孩子清晰感，继而产生真正的自由。当孩子感受到规律的稳固时，他们很少会挑战这个底线。
当面临孩子要求过度关注的情况时，我们要审视这个情况：孩子要求的是什么？如果我们不介入，孩子自己能否处理？如果我们有所回应，会对孩子的自我认知有什么影响？我们的反应会帮助孩子懂得他是个有能力的人，还是会导致他认为自己无助、无力，需要他人帮助才行？我们要帮助孩子根据不同需求做出自己的贡献，并从生活中获得满足感。我们要进行这样长期的正面影响，而不是获得立竿见影的短期满足。
判断是否是权力之争的三个线索：1.问自己“在这件事中，我个的好处是什么？”（是为了孩子好还是为了维护我们自己的威望？如果顺从，我们是不是得到了个人心理的满足？希望别人都能看到我们的孩子很听我们的话？我们是不是希望自己得到“好家长”或“成功家长”名号？我们是不是在寻求对孩子的主导权？） 2.看结果，尽管我们对孩子训练了很多，孩子是不是仍然有同样的行为？孩子有没有反抗行为？我们生气吗？愤怒吗？3.语气。我们的语气是强硬的、怒气冲冲的还是苛求的？坚定的证据应该是沉着、平静、踏实的，而权力之争的语气则是言辞越来越激烈，越来越愤怒。
如果真的想改变孩子们的行为，家长需要用行动，而不是语言。家长应该尊重孩子们，不是强迫他们改变，而是让他们决定自己的行为。
如果我们想让孩子停止不良行为，或者要求孩子遵守规则，我们需要从一开始就专心在事情上而不是个人权威上，并且有始有终。我们的沉默和坚定，比起不断大喊或是最后的一巴掌更有效。
我们做不到一辈子保护孩子，我们也不想这样做。我们有责任和义务训练和培养孩子自己有勇气、有力量面对生活的起起伏伏。家长能够给予的最好的帮助和鼓励，就是承认并相信孩子有能力应付。
开诚布公的讨论，不会引起孩子本能的反抗。多提出各种可能性，即使有些可能出现的情况我们不能接受，也要提出来让孩子思考。这种客观、全面的处理方式，是培养孩子理性思考和判断的重要前提。通过这样的方式，我们和孩子都会发现，孩子能够形成对他现在和将来最好的能力和价值观。大人可怜孩子，不论是否有道理，都容易让孩子逢哀自怜，这样的心态有可能会影响孩子一生，让孩子认为没有义务和能力应对自己的生活，只能通过无助和别人的帮助。这样的孩子很难成为社会中有贡献的一员，他关注的只是自己和自己想要的。
同情和怜悯不难区分。同情传递的信息是：“我理解你的感受，你受了很多伤害，我明白这对你来说是很大的困难。我会帮助你渡过难关。”怜悯传递出的信息则是：“你很可怜，我为你难过。我会尽自己的最大努力，为你承受的痛苦做出弥补。”同情是就事论事的态度，而怜悯则是无原则地可怜人。当我们认为对方弱小时，就会怜悯对方。结果却会削弱对方原有的智慧和能力，导致他们趋向消极、抱怨，陷入悲惨的恶性循环。
当我们和孩子说话的语气和朋友说话的语气一样时，我们和孩子的沟通之门就敞开了。
抛出问题，然后倾听。当孩子发表看法时，父母不用点评、纠正，我们应该接受孩子的想法。这样坚持一段时间，父母会发现孩子渐渐发展出理性的思想和眼光。如果父母偶尔想发表一下自己的看法，可以用启发式的问题。通过这样的讨论，可以避免把自己的想法强加给孩子。如果我们把所有事件做好，把所有的答案都想好，直接教给孩子，那孩子永远学不会独立思考。
“对”孩子说话，是在告诉他，我们要他怎样，是在让他顺从，是我们在思考。而“和”孩子说话，是我们和他一起思考，找出解决问题或改善情况的方法。
规则非常必要，但不应该是死板的、毫无变通的。
这个寻求过度关注的孩子并不快乐，她认为当她不能得到关注的时候，她就没有了价值感，没有了家庭地位。她不断寻求确定自己是否重要。因为有这样的自我怀疑，当妈妈注意到她，她就停一下。很快，她又会产生同样的潜意识疑问：“妈妈仍然会关注我吗？”“我在妈妈心目中有重要位置吗？”这形成了恶性循环，对孩子的性格发展会产生多么可悲的影响，而且妈妈在此时也觉得很无奈。 每次希尔达的做法得到妈妈回应时，就是一次成功，这样反而给希尔达渐渐形成了一堵“墙”，这堵“墙”让希尔达没有寻求获得自我价值的其他方式。每次她这样叫妈妈，都会成功。我们假设妈妈停止自己的回应模式，不再回应希尔达的过分要求，希尔达没有得到她习惯的妈妈的回应和妥协，她将会——刚开始会有不满和反抗——寻找不同方式解决她的无聊。妈妈可以在看到她有恰当行为时，给予她鼓励。这里不是说任由希尔达自己去寻找，这样有可能使希尔达做出破环性行为，而是妈妈可以提供一些有建设性的帮助。妈妈可以在看到她有恰当行为时，给予她鼓励。就现在的情形而言，妈妈对自己不够尊重，任由女儿把她当成奴仆。同时，妈妈也表现出对希尔达的不尊重，她不相信女儿有独处的能力。
判断行为是否为权利之争的手段：
1、父母问自己，是为了孩子好，还是为了维护自己的威望？如果孩子顺从，我们是否得到了心意的满足？希望别人都能看到孩子很听我们的话？
2、看结果。尽管我们对孩子训练了很多，孩子是不是仍然有同样的行为？孩子有没有反抗行为？我们生气吗？愤怒吗？
3、语气。我们的语气是强硬的、怒气冲冲的还是苛求的？坚定的语气应该是沉着、平静、踏实的，而权力之争的语气则是言辞越来越激烈、愤怒。
发生冲突时，不用语言，用行动。
如果真的想改变孩子们的行为，家长需要用行动，而不是语言。家长应该尊重孩子们，不是强迫他们改变，而是让他们决定自己的行为。
语言不是沟通的唯一方式，但经常是最无效的一种。如果我们真的想改变孩子的行为，我们需要先注意自己的行为。我们的行为是真的为达到养育孩子的长期效果，还是只不过不想让“苍蝇”烦扰我们？
想让孩子高兴是我们的天性，我们会很自然地想要满足孩子的愿望。然而，如果我们通过牺牲规则来换取孩子的高兴，或者出于害怕而对孩子妥协，这时就需要提高警觉了。
觉得自己有义务让孩子高兴，这是个错误，这样容易造成家长卑微的心态，容易造成孩子以自我为中心。
我们并不是说要随意拒绝孩子的所有需求，而是说当孩子的欲望、要求和规则相抵触，或者不符合情势，我们必须有判断能力，以及有说”不“的勇气。
当我们使得孩子高兴的时候，通常会给家里带来短暂的和谐，我们容易只注重这个短期效果，而对孩子随心所欲的要求做出让步，结果我们就会很难看到让步妥协带给孩子的长期影响。
因此，当我们取悦孩子时，我们要非常小心谨慎。孩子需要学会如何面对挫折，因为成人的世界里有很多挫折。“孩子长大了自然就有能力面对挫折了”，这是无稽之谈。
这些应该从小培养的技能，长大了怎会突然拥有，除非是魔法！取悦孩子和不取悦孩子之间的平衡非常微妙，要小心把握。
我们做不到一辈子保护孩子，我们也不想这样做。我们有责任和义务训练和培养孩子自己有勇气、有力量面对生活的起起伏伏。家长能够给予的最好帮助和鼓励，就是承认并相信孩子有能力应付。
这需要妈妈摒弃传统的理念——认为不理睬孩子这时的恐惧和痛苦是残忍。如果妈妈不肯这样做，那么马西娅害怕黑暗的问题就永远无法解决。我们通常认为，当孩子经受苦难时，我们必须去安慰他。而实际上，我们这样做是在增加孩子的痛苦，孩子将继续保持自己的恐惧，以得到我们的同情和关注。当我们明白了这一点，我们就能够有效地不让孩子再恐惧。
如果我们的孩子觉得生活中充满了恐惧，他们就无法面对和解决困难。恐惧不但不能提高克服困难的能力，反而会降低这样的能力。一个人越担心害怕，就越容易招致困难和危险。然而恐惧却能很成功地引起他人的注意，让别人为自己服务。
我们有义务和必要教给孩子对可能发生的危险多加小心。小心和恐惧截然不同。前者是合理的，理智并勇敢地面对可能的危险；而后者则让人丧失勇气，逃避撤退。我们需要教给孩子小心过马路，不接近陌生人，枪是致命武器而不是玩具，游泳时考虑自己的水平和水的深浅，等等。这些是让孩子明白能力极限、出现危险或困难应该怎么办，给孩子增加勇气，而不是要给孩子造成心理恐惧。恐惧让人觉得危险，让人丧失勇气。而孩子有可能将恐惧作为工具。如果父母能够不理会恐惧，那么孩子就不会发展出恐惧感，最后孩子和父母都不会被恐惧攫获，生活中也不会产生恐惧带来的痛苦。
我们花了无数时间和精力，想替孩子过他们的生活。如果我们能够放松一些，从容一些，对孩子真正有信心，信任他们，让他们过自己的生活，双方都会很好。
我们大部分的焦虑的原因，都是自己不知道该怎么做。其实，我们没有必要每件事都管，每个问题都解决。当我们放松下来，很多焦虑都会消失。原因很简单，孩子的很多行为都是要求过渡关注或者权力之争。努力让生活完美、没有问题，这是徒劳，不会成功。
如果我们保持平常心，就能“让他的风，无帆可吹”。
我们不要希望孩子的不良习惯一夜之间改变。有个现象很自然：我们努力做好自己应该做的事，可是孩子并没有什么改善，这时候我们难免会有挫败感，会感觉这个习惯永远也改不了了。
其实只要我们停下来，静心想一想：难道孩子上了高中，还会吃手或者尿床吗？当然不会！我们会发现，现在的担心和悲观都没必要。
我们其实很清楚，这样的行为即使不管，迟早也会停止。这样，我们就能给自己信心。
然后，我们的信心也会传递给孩子。
这是个长期的事情，还需要我们在生活中用正面积极的事情和及时的鼓励来继续向前。不论怎样，我们要确信，孩子对我们的正面行为一定有回应的意愿。一旦我们从自己的挫败感和悲观中走出来，我们就会拥有对自己、对孩子的信心和信任，而这会给他们更大的激励，形成良性循环。
最重要的是，当我们不再担心恐惧，不再强求完美，当我们放松下来，我们就会发现，紧张消失了。不论是对孩子还是对我们自己，所谓的坏习惯，也不是什么了不得的大事。
和孩子说话，而不是对孩子说话。“对” 孩子说话，是在告诉他，我们要他怎样，是在让他顺从，是我们在思考。而“和”孩子说话，是我们和他一起思考，找寻解决问题或改善情况的方法。
