共情是指我们容易察觉出他人的情绪并感同身受。
但是，“共情”一旦过度使用，会对自己的身心健康造成很大的伤害。
怎样在照顾他人之前先照顾好自己情绪呢？
一般情况下，朋友向我们 “卖惨”或是表达脆弱，是因为 ta 们已经难以承受内心的痛苦，希望我们可以帮助 ta 调节情绪，“共情”ta的脆弱，让ta更快地改善负面情绪。
同时，也有很多人期望通过宣泄负能量来解决问题，进而放弃了解决问题的责任。可见，如果朋友持续向你“卖惨”却没有任何改变，那么，一味的共情不仅不能帮助到 ta，还有可能害了 ta。
所以，面对“朋友经常表达脆弱却从不改变”的情况，我们不仅要共情，还要告诉 ta ：“我很心疼你，但如果可以的话，你哭完后，该试着为自己的情绪和生活负责了”。
“恰到好处” 的共情，应该是：建立个人边界，允许自己 “后退一步”。
你可以在生活中记录下自己的 “共情界限表” ，明确那些开始让你感受到不舒服的界限，当界限被打破时，“直接告诉对方” 和 “远离对方” 都是很有用的手段。
就好比是，一个朋友掉到了水里，不停的扑腾，水花溅到岸边的我们。我们能感受到ta的痛苦，但我们真的能拯救ta嘛？最有效的方法是丢给ta一个救生圈，并向ta招手，相信ta能够自救。
虽然从小到大，我们好像一直被教育“善解人意” 。在很多关系里，我们都习惯于把他人的感受放在第一位。哪怕自己已经筋疲力尽，都无法停止共情他人，甚至会为此产生负罪感，觉得自己太过自私。
但是，很多时候，那些你以为的 “自私”，其实只是一种“过度共情”带来的倦怠感。 它就像你的 “情绪闹钟”，在提醒你：你的共情额度已经用完了。 这时候，停止共情，让注意力回归自己，不代表自私，而是为你健康着想的最好选择。
有时候，我们需要做到“不必时刻都善解人意”，只需让ta感受到“世界和我都爱着你”。
其实，很多时候朋友找你倾诉时，ta心里已经有决策和后续处理能力，而不是真的希望你帮ta解决，只是想找个倾听对象而已。那么，有时间有共情能力时听听就好了，而没时间没共情能力不想听的时候，告诉ta很忙，有时间再打电话。也许过段时间ta已经处理好自己的情绪了。
请相信：一个成年人有自己解决问题的能力。
