现在是2021年6月5日晚上9:54分,距离我正式离职已经过去了8天。昨晚一夜未眠,倒也没有做些什么正经事,就是这么刷着手机,刷着刷着天就亮了。窗帘没有拉严,露出了一条缝,清晨的第一缕阳光就透过这条缝照进了我的房间。
躺在床上,似乎没有一丝例外地由着这道光想到了你。你的名字我至今不敢忘记,这是我曾经最重要的人,如今却连问候的话也不敢说一句。我经常跟自己说:算了,和谁结婚不是结呢?我也想过和一个人结婚、生子、度过余生,但始终过不了心里这道坎——我还没有真正的谈过一场恋爱,还没有感受过被爱的幸福呀。家里人催得那么紧,几乎没有人相信我现在是单身状态。是啊,我心里有一个人啊,可他从来都不属于我。
快7点的时候,我睡了。做了个梦,梦到了之前的老板,也梦见了已经离职的我。梦里也是这样一个早晨,不过它是一个工作日,在这个时间里我应该去上班的,但是我无论如何也想不起我应该去哪里上班,我急得抚额叹息。脑海中突然惊现今天周六不用上班,不知是不是因为过于放松,短暂的几秒钟之后惊觉:现在的我似乎是一个无业游民,没有收入的那种......
在那之后,也就醒来了,已经12点多了。今天天气不错,不似前天,阴雨绵绵。我离开家的时候,一直在下雨。不知是家乡在留我,还是南京在赶我。
自从大家知道我离职开始:
马鞍山:来我这里吧,毕竟我是你母校存在的地方,我还可以帮你找对象;
蚌 埠:来我这里吧,这里毕竟是家乡,一个女孩子在外面又苦又累还不安全,家里人都在这,大家都能帮你;
义 乌:来我这里吧,这里有曾经一起生活过三年的伙伴,你来了我们还能一起玩耍,另外:换座城市也换一个心情;
徐 州:我说过很多次让你来我这里了,这里有你喜欢的人的生活痕迹,消费也低;
南 京:到如今,四年了吧。从2017的六月到今天,我陪你走过了多少风风雨雨,又安慰了你多少哭哭啼啼难以入睡的日日夜夜。我陪你有了第一份工作,陪你遇到了喜欢的男人,陪你四处奔波于各个街角巷尾......
有的时候选择太多反而没得选择。就好像这篇日记早在去年底就应该写完却拖到了现在。明日复明日,明日何其多。在这段时间里,我想过无数次应该如何开头,但真的开头时我却一个也不记得了。在这半年里,我做过最大的决定就是离职,离开那个最初让我认识你的地方,也离开这些是是非非。但我却并没有打算就此忘记你,甚至还想说跑到你所在的地方找一份工作就这么生活着,盼望着有一天能和你偶遇。是啊,我还是期待着能和你再见一面的,现在你连动态也不发了,我连着最后一丝了解你生活的地方也失去了。偶尔能看到你在看我的动态,兴奋中却又一阵惊慌,我的那些想念是不是也被你看去了。
其实我是想让你看见的,但也害怕让你看见,也许这就是我身为一个天秤座的纠结所在吧。