“现在的我，已经拥有当下人生当中最好的状态，因此，不管你教导我什么都没有任何的作用。”
在早上的餐桌旁，这是孩子告诉我的一句话。
得，她也不算是孩子了，是成人了，已经22岁了。
可是，我总把她当成一个长不大的孩子。
怎么？
因为她这样一番言论，我得接受她所有的一切言行？
在她开心快乐的时候，想要啜上一杯小酒，抽上一根烟的时候，我要扮演一个闺蜜好友的角色，与她一起喝上一小杯的酒、抽一根烟来与她分享这些快乐。
一听此话，我心里堵的很，一时不知如何是好，难道冲着她大吵大闹、发泄自己内心对她的不满就能解决问题？
这么多年了，我深知暴力与发泄无法解决任何问题，反而会使事情越来越严重。
我沉默了。
“好吧，我不管你了。”
我丢下一句软弱无力的话给她起身往卧室走去。
躺在床上，我心已经泛不起多余的一丝波澜。
我不停的咳嗽着，这段时间因为过敏性季节引起的咳嗽有点频繁，我拿起手机却无浏览的欲望 ，只好把手机放到一边，呆坐在床边。
一会儿门打开了，孩子——我眼中的孩子，她端来一杯梨子水，这是我昨天自己蒸好的冰糖梨子水，没有喝完的。
她加了一点开水在里面，像是什么也没有发生似的平静的对我说：
“早点休息吧。”
我接过水杯脸无表情。
想起刚才的争论。
“妈妈，你不能既要又要，既想要我像一个男孩子那样独立坚强，又想要我拥有女孩的温柔和温顺，难道这两样东西不冲突吗？”
“我的人生每样东西都想要经历，只有我经历过了我才知道有哪些东西可以舍弃，你看我染发、纹身、打耳洞、泡吧、抽烟喝酒，我都经历了，现在你看那些东西我丢弃了不？”
本来是她不对的事情，在她一番解说之下，为什么还有那么一些道理在里面？
我找不到更完美的理由来反驳她，心里憋屈的很，说又说不出来，说出来又没有意义。
因此躺在床上用睡眠消化我的情绪。
那么从此以后我将对她的一切言行不再有任何影响了吗？
每天，就在过年这几天在家里的时候，当我起床的时候，我看见客厅里、厨房有一些没有整理的杂物、碗筷的时候，心里涌起一阵阵的轻微厌倦与嫌恶的情绪，虽然我自己做这些家务是习惯了的，可是只要她一回来，我就对她有所期望与期待：
难道不是吗？一个人的清洁卫生难道不是应该随时注意吗？一屋不扫何以扫天下？
对此她也有解释：在家里是放松自己的时候，她不希望我时刻注意到她，让她做这做那，她感到不安与烦躁，她有自己的节奏，什么时候打扫什么时候做家务她自有安排。
好吧，代入到她自己的角色，我也不希望在家里有一双眼睛时刻盯着自己，希望我做这做那，这也是心理的一种负担。
家是心灵的港湾。
从心灵到身体无一不是。
是所有人的港湾吗？
也许不是，只要有三个人以上的成员在内，每个人都应该顾及到另外成员的生活习惯和想法。
那么这句话从哪里来的呢？家是心灵和身体的自由栖息之地。
这话让我感到深深的怀疑。
只能说有伤心痛苦也有欢乐与幸福时光吧。
只要孩子与我分享她恋爱当中的甜蜜时光，或者对我讲她以后的人生规划时，我也非常的开心，对于她的未来不由得产生了一种非分之想：
那么，也许，以后她一定会很好的吧？不管是工作还是婚姻。
只能说，作为父母都希望自己的孩子以后的人生要顺利、要稳定还要健康快乐，她会满足我对她的期望吧？
没有十全十美的人生，只能说是作为父母所拥有的一种微渺的希望罢了。
