李笑来老师回顾了他当年一位叫“金光”的朋友，这位朋友既没有辉煌腾达的事业，也没有伟大的壮举，但是李笑来愿意花一周的时间和几万人一起分享他故事，原因就在于‘不抱怨’。当年金光从事包工头工作，在朋友面前吹嘘自己以后会辉煌腾达，但是后来事业并不顺利。被人陷害和背叛，还欠了好多外债。但是当它们再次相遇的时候，金光脸上还挂着笑容，聊的都是趣事，对自己的麻烦只字不提。李笑来觉得也许因为金光是个骄傲的人，所以对自己的困境不提。但就是因为他的不抱怨，给李笑来留下了非常深刻的印象。让李笑来成为亿万富翁这么多年后还一直记得他的笑容。我们时常遇到一些特别阳光的朋友。跟它们在一起的时候，似乎总是特别开心，但又说不u出为什么如果我们细心观察，那是因为它们不抱怨。
其实，抱怨，是无能，无奈的表现。
我们遇到麻烦和困难时，能解决就解决，解决不了就成熟，这才是正确的态度。抱怨没有任何用，它只是用来向别人展示自己的无能自己的无奈而已。
我们不能抱怨，因为；
抱怨会上瘾。尤其是当周围有人“愿意”听你抱怨时，我们更容易掉进坑里。事实上没有人喜欢听抱怨，那些看上去愿意听你抱怨的人，是因为它们在意你的情绪。此外，好比人们吃东西，当吃惯了某种食物，味蕾对这种食物产生依赖的感觉，甚至会上瘾。那么抱怨也一样，你说出的每一句抱怨，实际上不仅仅是情绪的宣泄，也是对大脑的刺激，它会让神经细胞适应，甚至期待这种消极想法的再次出现。有没有发现，越抱怨的人越喜欢抱怨，从他的口中你会觉得他的生活简直是糟糕透了，不是工作不顺心就是家庭生活不如意，各种事情（这里暂且不提天灾人祸这种不可控的大事，咱们从小事着眼）。而且这类人往往把自己局限在说出这些痛苦，并没有关注怎么解决这些问题。
我么怎样才能不抱怨：
首先：区分“发泄”和“抱怨”。发泄是人的某方面情绪积累到了一定量，需要找个载体来承接，这有益于人的身心健康。“抱怨”是把着眼点放在他人身上，并主观的认为是由于对方的过错和失误造成自己某种程度的不爽。前者是往内看，解决情绪。后者是往外看，累加情绪。那么，我们要反观自己，为什么他人的行为会引起自己的情绪？是不是内心不够强大还是已经形成所谓的受害者模式。
其次：和不抱怨的人在一起。近朱者赤，近墨者黑。喜欢抱怨的人往往很愿意抱团取暖，因为能在彼此那里找到共鸣，但这个共鸣并不一定是积极正面的。
再次：有意识的纪录自己抱怨的次数。我们可以练习纪录自己抱怨的时间和对象，这样能很好的给自己提供一个参考。往往纪录下来抱怨的次数远远大于自己的想象。听上去这种纪录有点不靠谱，太难实施。但是所有东西都是可以刻意练习的，关键在于你愿不愿意去尝试。
不抱怨之后，你会发现：
1:麻烦事少了。停止抱怨之后，周围美好的人和事会多起来。也许他们的行为语言照旧，但是一进开启了不抱怨模式，所以他们很少能影响到你。同理，你会用积极的心态去对的周围的人，一个良性循环就这样形成了。
2:自己变能干了。遇到困难的时候，因为不抱怨，所以首先会想对方这样做的原因，也许是心智模式不成熟，也许是想达到某个目的。关注对方的情绪，然后再解决自己问题。这样实施起来会顺畅很多。比如说：老婆对老公说“我好像病了，你怎么都不在意我呀。这个时候如果老公说：啊？病了，那现在是不是很难受，都怪我这两天忙工作没顾得上你，下午我带你去看医生，好吗？我相信这话老婆听了会很舒服，因为这位老公先关注了老婆的情绪，再给出解决办法。 如果老公直接说：哦，病了，那下午去看医生吧。老婆听了之后总会觉得这话缺了点滋味。
愿你我都能珍爱生活，远离抱怨。
