我在一个家庭长大，带着我家庭的生活认知，他在他家庭长大，带着他家庭的认知习惯，组成一个家。
刚开始他包容我，我顺着他，我习惯了听我妈的话，没主见。他当老大，习惯了安排照顾，我就听他的，我们之间没有矛盾。
后来他要求我改变，和他一起做老大，管家里老人和孩子，我也一起做了，我是抱着一颗赤诚之心去做，只因为我是一个真诚的人。
后来因为管老人家导致孩子学费交不起，100元医药费交不起，我很痛苦，告诉自己，深刻地吸取这个教训，开始改变了。我放下肩上的担子，我管的太多，太宽，却把自己弄丢了，我想先管好我自己，我没了妈，我想做自己的父母爱我自己，我真的感觉不到爱了。我不知道我自己身上到底发生了什么，因为痛苦只想先管好自己，只想从自己做出改变。
我也不操心他的收入不想管了，他管孩子和家里房租就行，我管好自己和孩子生活。我放下了期待，放下了担子，如果我不放下，我的能量真的消耗殆尽了，我很疲惫，很倦怠，没有可以诉说的人，默默地记在日记上，和自己对话，记下曾经的伤痕，也记下想要对母亲说的话，也记下和内在小孩子的对话，我觉察那个没有主见，软弱地害怕结束一段关系，害怕被抛弃的那个小我，我想改变，找到自己的主体性，试着为自己的事情负责，做自己的主人，我改变了，我感觉到我的改变。
他还是没变，希望我和他一起继续努力奋斗，继续管家里的大大小小的事，一起承担。所以矛盾产生了，没有谁是坏人，也没有谁是好人，也许在他眼里我是一个自私的人，他是一个孝顺顾家的人。给头顶上装一只眼观察，我慢慢看明白了，之前当局者迷，在家庭里抱怨，在同事面前抱怨，吐槽很多，不知道他们的厌烦，有点像个祥林嫂。当我去舞动，去疗愈，去看见，我发现我的无知，我为我的认知和所做的事而自责过，这是自己选的路，我自当承认这个结果，不再当一个鸵鸟，缩着头抱怨，像个怨妇，睁开眼睛看看吧，是之前的自己做的一个又一个选择成就当下的自己。如果生命重来一次，之前那个认知的自己还是会做同样的选择，做同样的决定。那么从现在开始反思自己，做出改变吧？不抱怨，不指责，一遍又一遍安抚自己，找到迷茫时那个带着微光的方向。
我一直在问，我的力量从何而来，我的能量从何而来，为何能量只能管好自己，孩子，偶尔打电话和父亲聊一一上，再也关注不到太多的人和事，心力再也没那么旺盛，心火只是冷淡的微光火苗。
只有我自己清楚，我自己能感觉到，我不断地找，可以提升心力的事，可以点燃心火激情的事，去做，去拥抱大自然，去冥想，去书写疗愈。
