老周得散文随笔我读来向来是无感的，唯独这句深得我心：“我天生不爱交际，大多时候不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味，而我既不想忍受别人的无趣，也不想费劲儿使自己显得有趣，那都太累。只有我一个人的时候最轻松，因为我不会觉得自己乏味，即使乏味，也是自己承受，不会累及他人，无需感到不安。”
再见到她转眼又过去半年了。有一些朋友就是这样，不管是多久没见，在一起的时候即使什么都不说也不会感到尴尬。毕竟是彼此青春里难忘的见证者。不知道为什么，我总觉得我们的所有记忆都是发生在夏天的。我记得当年在还没建好得中操旁的树林里，她和六年的初恋分手吵架的样子， 晚上十一点，路灯幽暗，两个人推推搡搡，我和老徐不放心，远远的坐在马路牙子上， 看着他们。那时，我俩沉默了好一会没说话，他问我，要不要宵夜，我说不吃了，一会儿还要送笑笑回宿舍呢。我问他，你还记不记得，我们四个第一次一起出去玩，你看到老王从背后抱着笑笑说了句什么。他不假思索：“一个人怎么可以那么喜欢另一个人呢。” 后来我只记得， 她说， 他把她推到地上，她最喜欢的玉镯子摔断了。没过多久，我们坐在图书馆的落地大玻璃窗前，我大哭。刚开始只有我一个人在哭，后来，她们一个眼眶红了， 一个陪着我一起哭了，那天我们把三包纸巾都哭完了，然后乖乖的继续上自习到图书馆闭馆。那是我记忆中最后一次在别人面前流泪。后来我们谈起关于我们六个的预言，谈起她后来的“志明与春娇”，谈起尴尬的演出，谈起我们那时候欢脱，唱歌，旅游，摆地摊，咖啡馆每周的文艺电影，演唱会。原来我们和每个年轻人一样，都拥有过那么灿烂的青春的。不管现在如何，希望记忆里的他们一直都好。
谈起现状，我告诉她，有人说我脾气好，容易受欺负，她满脸惊愕，捶着床带着近乎执着的坚定说：他一定是瞎了！然后我俩发出一阵爆笑。别说你不好欺负，谁看了你连你身边的人也不敢欺负好嘛。我跟她讲现在是怎么被人怼不还口，怎样在冷嘲热讽里选择用自嘲来面对的，甚至被怼到忍无可忍愤然离席后又被再教育一番说我不识大体，最后一个一个挨着道歉的。我装作一脸委屈的说：我现在混的一天不如一天了。她说：我真想看看你怂逼的样子，一定很搞笑。
她记忆中的我不该是这个样子，该是个天不怕地不怕的样子。
记得那时候寝室的妹子有个“古典”的追求者，送花送水送礼物，上课路上堵，下课路上截，张口闭口亲爱的，估计有点妄想症。大半夜的站在楼下喊，估计觉得自己感动天地了吧，妹子吓的天天跟做贼似的，红着眼圈跟我说，我大学这日子是不是都要这么过了，怎么办啊。那天晚上我拉着妹子冲下楼，拽着他的衣服把他拉到离我们宿舍不远的南操场，谁知那厮，竟然扑通跪地，大喊我爱你，然后拼命把花往妹子怀里塞，妹子躲在我身后， 拽着我的衣角。我一把夺过那束花扔进垃圾桶了，这厮恼羞成怒拽着我衣领说，信不信我揍你。我就那么玩世不恭的盯着他，指指自己的脸说，往这儿打啊，千万别tm手软，谁怂谁tm是孙子。当然敢说出这话必定援军已在来的路上。又比如在人生地不熟的城市跟黑车司机互怼，连男生都害怕想要破财消灾，本来我也有点认怂，就因为一句“你一个女人一边呆着去，我不跟女人说话”，我怒了，怼了几句那男人竟然开始打电话叫人，朋友目瞪口呆，有点蒙了，一个劲儿跟人家道歉，想息事宁人。我拿过电话就打了110。那厮瞬间就怂了，开着车就跑了。
诸如此类的事件比比皆是，每次我卷起袖子，不管是两肋插刀也好，还是要拍案而起也好，总有人在旁边按着我的头说你别暴躁，冷静冷静，然后百般安抚以后我还是等他们一撒手立刻脱缰野马一样的爆炸了。然而每每这个时候，他们总对我说，你这个样子，又傻逼又可爱。后来想想，那时候，还不是仗着天塌下来你们帮我顶着的不要脸精神放肆了那么久。后来我一个人出来混日子，磨着磨着就变成了现在这样的怂包。后来他说，你这样学会认怂我就放心了。
说无知，说幼稚，这些该会伴随我一辈子，我永远也不可能完全成熟，只要永远走在为避免成为一个无知幼稚的人的路上，这样就好。解决问题的方法也不都是硬碰硬，非在当下，有时候逃避可耻但有用。
但又有一天，有个人告诉我，你不要活成自己讨厌的样子。我笑笑说好，但这已经不是我讨厌的样子了，以前更不是，只是这是我现在该有的样子罢了。记得三毛的那句吗：如果你了解过去的我，就会原谅现在的我。对吗。
