用了十多天把《高效能人士的七个习惯》读了一遍。书中很多观点让我深以为然。
一、积极主动。从前到现在大部分时间里，我总是消极被动的状态，一直保持着与积极主动建议相反的恶习。想想我的每一次“过关”，如面试，挣钱，无不是因为逃无可逃避无可避只好破釜沉舟迎头赶上。暂不讨论年龄，我常常面对“没米下锅”的恐慌，经济上十分拮据。但是假如我不工作，不挣钱，不做那些折磨自己的应该的事，房租、水电网、一日三餐、交通电话费，谁来替我解决呢？
事实证明：被逼的积极主动也是有效的。到了该积极主动的时候，个体没有选择！书中说品德由习惯合成，想来我这种长久的做派必是恶劣的下“品”了。然而，我的人生目标是做个有品德的知性有趣的人呀。道德除了基本的善良也包含能力，且是让人信任的能力。经常避免冲突，避免犯错以至于处处躲懒的人，能力自然很差，所以，道德也不能说高。以上缺陷都是与我自己的追求相悖的。吾将上下而求索。
习惯决定人生质量。习惯的三要素：1.知识，做什么，为何做？2.技巧，如何做？3.意愿，想要做。我得考虑考虑自己想养成什么样的好习惯了。1.让身体健康。2.让工作顺利，心境平和。3.读书写字。都是如今的当务之急。那么，怎么做我才能拥有较高的效能，不让自己半途而废，功亏一篑呢？尤其是对身体的锻炼。是我每每无法付诸实践的重要但不紧急的事务。虽然只有三点，我目前可以做到的也只有第3点而已，早晨起床之后思维清晰，很容易读个几页书。工作的心情和锻炼就难以计划了。这是一个障碍。
改变关注圈太大，影响圈太小的建议：改 "如果...那该多好" 为 “我可以...” 。列举我可以做到的事，坚持。比如，做错事，可以做的有道歉，那么就先道歉。能挽回的损失不要等待，马上去挽回等等。
二、我从来都不能真正明确自己的目标。感情上，我希望做一个大家喜欢的人。甚至每个人都喜欢的人。说得理智一些，我希望做一个有教养有文化有趣味的人，然而，实际上我极其缺乏功底和刻意培养，外在表现不尽人意。并且，这种目标似乎太形而上？不踏实？那么，我希望自己能够独立，自给自足，磨炼能力，不惧生活的辛劳和层出不穷的问题！想想都觉得任务艰巨。做为一个成人，领导自己，管理自己提倡得甚至已经晚了，这些基础打小就应该打牢的。然而，又不能放弃自己。所以继续学习吧，继续生活吧。领导自己做正确的事，管理自己正确的做事，给生活树立原则。亡羊补牢，犹未迟也。什么是原则？比如：1.不打算结婚的时候，过性生活必须戴套。2.不确认品行的人，不与其过深交往。3.积累存款，理性消费，至少要留出生活所需，最好不借贷等等。这都是正确的事，应该坚守的原则。
三、要事第一。我在生活中几乎都是在用感性过生活，似乎没有用过理性。这条简直是被彻底忽视了。没有重点的生活，必然没有任何进展，各方面只能维持现状或是衰退。必须弄清楚自己的处境和重点需要应付的事务，才能安然度过坎坷时期。我目前的处境是负债3K，有个只认钱的流氓剥削二房东，一堆素质不太高的室友，工作尚安稳，然而心境不太平和，工资4K左右，有时可能少些。那么我现在的重点是？经济上，需要积累资金，工作上，需要心无旁骛稳扎稳打，为经济提供支持，生活上，退一步，忍一忍，待实力够时，挣脱牢笼。活了二十多岁，我最该做然而没有去做的事情就是：坚持！
计划：接下来用三个月还债，再积累资金......时机成熟，马上搬家。
四、人际关系。这是弱点中的弱点。天知道我的人际关系为什么如此差劲。简直四面楚歌，处处皆敌。也许是因为自卑，不敢积极主动与人交友，也许是因为消极，没人愿意与我交流，也许是因为不懂关心别人，只关注到自己的缺陷不足、种种可怜之处，忽视了别人也需要关心。各种原因可能都有。
打破这些束缚的建议有：理解他人，注意小节，信守承诺，明确期望，正直诚信，勇于致歉，无条件的爱。做到这些既需要用心又需要用脑。缺一不可。牢记：问题的反面是契机，说明锻炼自己的时候到了，动用脑细胞发挥聪明才智的时候到了。眼下，就是对我能力的提升最好的契机。
人际关系的六种模式：利人利己（双赢）、损人利己（赢/输）、舍己为人（输/赢）、两败俱伤（输/输）、独善其身（赢）、好聚好散（无交易）。看到这个模式，知道为什么损人利己的人比较多了。好强，不想输而已。原先我以为损人利己是贬义词，表示这个人人品极差，极其自私。书中说秉持这种信念的人习惯利用地位、权势、财力、特权或个性来达到目的。那么，这范围就比较广了。谁人又没有过损人利己的时候呢？
关于其中的双赢思维，表示几乎很少有这种双赢时刻。让家长，老师满意开心的事，就是让我畏难厌烦的事，他们的奚落指责逼迫，让我一再反抗叛逆，造成双输。睿智的人太少，大家都用二分法看问题。学习好的是好孩子，学习差的是坏学生。只有跟学习好的同学一起玩是被支持的。
我所能回忆起的双赢例子是一件生活小事。那时我和妹妹两个人一起住在县里，我们都爱喝酸奶，也喜欢吃水果，同时，我们都是懒虫。妹妹很聪明，她知道怎么借力，知道如何不自己动手就有吃的送到嘴边。很简单，向我撒娇！我是耳根子超级软的人，她只要娇滴滴软绵绵的跟我说：姐,想喝酸奶。姐~~，想吃葡萄/苹果。我基本上会用我80斤的身体去楼下超市买一箱酸奶抱上四楼，洗好水果削了皮甚至切成瓣盛在盘子里放上叉子端到她床前。
表面上看，我似乎比较“吃亏”，为什么我不拒绝她的撒娇呢？因为，我喜欢她撒娇。喜欢被亲亲爱爱一咏三叹的叫姐。这满足了我做姐的自尊心。平日里，没有这种感觉和待遇。她满足了我的心理需求，我满足她的现实需求，这应该就是双赢吧。也许这个例子不是很恰当。假如别人给我个好脸色,好态度,我就不计时间、精力、钱财等的成本为她赴汤蹈火，那也确实对自己并不很好。尤其是现在人人都想索取，不想奉献。
说回工作。我们为公司做事，公司为我们发工资，这算一种基本的双赢合作。当我们觉得利润太小，与自己的付出不成正比时，我们会考虑辞职、跳槽。即使有人因为别无选择不得不待在这家公司继续工作，心里却难免腹诽。面对这种情况，怎么实现双赢呢？
1.如果公司比较人性化，比较民主，尊重员工，可以考虑提出加薪要求，然而这得看自己的影响力，还有请求是否合理。2.即使觉得薪资福利制度等实在不合理却无法改变，又无法随心所欲的辞职，那就只好调节自己的心态了，避免抱怨给自己带来不利影响。
比如，必须和一位让自己头疼的客户经常打交道，那么每次和对方见面之前鼓励自己说又是一次推上巨石的时候了，当和客户分开的时候说，巨石滚落去山脚了，暂时轻松一会儿。把自己当成帕米尔修斯吧。实际上远远没有他那么惨不是吗？这样，既应付了与客户必要的周旋，又安慰了自己。不失为一种不太高级的双赢策略。
现在来分析一下我与人沟通的方式。1.无效沟通。比如，对方说的内容我完全不上心，或者我说的问题对方完全不在乎。很多家长对儿女，老师对学生，伴侣与伴侣都是如此。敷衍应付，阳奉阴违都属于此列范围。2.投降式沟通。对方完全控制沟通角度与力度，处于绝对性优势地位。比如，我的客户。因为她付了钱，因为她是客户，所以她的一切要求我都必须尽量做到，做不到她可以抱怨、发火、投诉。我完全屈服于权势地位，即使对方说给我选择的权利，我也战战兢兢，不敢坦诚自己。因为我的确是无能、懒散......即使能做到客户的高要求，实际上我一点也不想做。因为，懒习惯了。3.表达式沟通。假如对方表现出对我的话题有兴趣，我就会夸夸其谈口若悬河。却不知道到底会说错多少话，对方的兴趣是不是一种礼貌，而我会浪费对方太多时间。
可以看出，我与人沟通的方式没有丝毫科学理性的外显和内涵。移情聆听只体现在听感性故事之时。而四种常见的回应毛病我倒是常犯。价值判断、追根究底、好为人师、自以为是。聆听别人是需要精神的，不单单只是左耳进右耳出那么简单。下一次，对值得的人付出值得的努力吧。仔细聆听对方，感受对方真正的情绪和需求。
统合综效。作为一个从小到大都孤僻不合群的人来说，统合综效不是一般陌生。非常非常陌生。统合综效的精髓是判断和尊重差异，取长补短。但假如对任何人都怀有戒备，且没有好奇心，就不会有判断他人的兴趣。那么，慢慢学会对人感兴趣吧。考虑一下别人的所思所想所做所求。更全面的看待问题，更理智的处理问题。
不断更新。我们身体里每天会老化数不清的细胞，同时产生数不清的新细胞来替代。以补足当前所需。不断更新我们的身体、智力、精神和情感，我们就能更适应当下，更有活力！
