天阴着，开了灯，又关掉，我想我是真的不习惯耀目的光。一个人躲在窗帘背后的小床上，我仿佛躲进了一个与世隔绝的世界。
刻意不肯去触碰手机，一切只让我疲倦，无止境的疲倦，还有寂静里陡然响起的叹息。生而为人，在这一刻，我忽然很想褪去所有的权利与荣耀，剩下的，只有可贵的思想与呼吸。
夜幕垂落下来，看着一点点黯下去的天色，混沌未明，仍然是幽黑的颜色。一切似乎是凝滞的，就这样停歇在无声的时光里。
我摸了摸几乎痛到撕心裂肺的双腿，疲惫却一瞬间侵袭了全身的所有器官。也许是经久站立，也许是用力过猛，又也许是经年疯癫留下的后遗症。总之，在此刻，在静无一人的时刻，我难看地咧了咧嘴，所有感官却如约好了一般，失去了知觉。我能做的，只有不甘的躺尸，一个人，在悠荡的房间，放空了所有思绪，揉着干涩的眼，大口大口地喘着粗气。
每日穿过那条不算悠长的隧道，几乎成了必须的日常。有时候阳光晴好，经过时，偶有日光透过斜顶倾泻下来。整个人，如被日光无私宠爱的孩子，我贪溺地嗅了嗅迷茫在空气里好闻的香气，却会不自觉加快了脚步。
那是一条布满人生百态的隧道，那是一本饱经沧桑的大部头书，那亦是险象迭生的人生战场。途中，总能遇到口不能言又满头银发的爷爷，因为某处器官的残疾，他总会在每一刻的风吹草动迎上去，手里递上一瓶水。大多时候，遇到的总是拒绝，夹杂着或鄙夷或同情的眼神，唯独没有顷刻伸出的援手。与之辉映的是他身旁略不起眼的纸牌子，上面只简单写了几个字:“矿泉水两元。”
再往前走，是热气腾腾的生活:新鲜出炉的各色小吃、终日兜售鲜花的夫妇、断臂的歌手在声嘶力竭地哼唱着宋冬野的《斑马》、以及，我最不忍目触的，残了各处器官的畸形的乞讨者……
不需做作地说，每一刻，途经那条地下通道，仿佛总是伴着一路的雪色或裸露的苍黑，寒凉便从心底适时地、锐利地升起。
在我看来，环境恶劣的逼兀的通道，却是他们真真切切打拼的战场。也许，为亲人；也许，为世界；再或许，只是为自己谋取简单的一日三餐。
千百次的途经，我的心，还是会揪着的疼。
每一次的路过，我都需要鼓足了莫大的勇气。
我不知道，对于千疮百孔的生活，该抱着怎样合适的心态。
我不知道，该如何命名那些苦苦挣扎在生活最低端的人们。是该唤他们生活的勇士斗士，还是只是被岁月愚弄的可怜人呢？
我竟不知所措了。
我亦不清楚，奋力为自己挣到了一截短暂的生命，又该如何无私无悔地度过。
前行是那么困难。双腿如被灌了沉重的铅。
耳畔的《红楼梦》断断续续被翻了几翻，因为思绪过于活跃，每一回目总是耗了我大段时光。所有章节里我最爱的，不过是“琉璃世界白雪红梅”。至少，在那样的时刻，还葆有一个活色生香的世界，暂时略去眼前的苟且。
所以你看，我又是一个多么可怕的悲观主义者。论才学，像极了宝玉的“腹内原来草莽”，于生活言，又像极了黛玉对待热闹的态度，我素来不喜热闹，更别提在名利场中打闹过活。
某日跟朋友论及“优秀”这个命题，忍不住慨叹:“追求优秀总是让人不快乐，有时，我宁愿做无知无识的愚者。”本以为，朋友会兜头泼我一头冷水，不想一路高歌猛进的男孩子，也会认真地回了“我附议”三字。看来，对待生活，我们殊途同归。
夜愈发寂静深邃了，我又想起了遥远的北国的雪，在初雪降落的日子，一家人乐滋滋地围着炉火，只简简单单不说话，亦能削弱脸上的疲态。生活，不正是咬了牙的负重前行吗？
只需，在黎明之前，重新出发……
