面临考试，老师焦虑。按理说，我一个代课的志愿者有什么压力？不评职称，不加钱的。
或许那么多年，有了职业习惯，我总想着在我手里，那些小差生能学会点东西。比如少错一个字，比如学会了反问句改陈述句，比如字体工整了一些。
可是，差生之所以差，有其根深蒂固的原因。父母监管不到位，或者根本不管，放羊。自理能力差，找不到试卷找不到笔。写字太慢，人家做完一面了，那个第一道题还没完成。精力不集中，爱讲小话，爱接话茬。乡村小孩，见识较少，知识面窄。
我想改变现状。或许，我的出发点就错了。我很努力，但我改变不了他们。差生依然很差。
面对一而再再而三的错误，我很生气，歇斯底里。吼叫，真的是吼叫。几节课下来，头疼，头疼欲裂。
我想慢下来，慢下来。可一个温柔的教师掌控不了课堂。孩子们是最会察言观色的。给一个好脸，就开始笑嘻嘻；来一个玩笑，就开始放肆。
说心里话，毕业十几年，我可能有了职业倦怠，有时候是真的不想做教师。细想想，我这十几年，在职业上也没什么成长，也没有能拿的出去的荣誉。沮丧。
我不想教书了，可是我又不会做其他的。我有三个幼小的娃，我需要随时熟悉教材以便辅导，我又特别需要双休和寒暑假来陪娃。等我最小的娃读了高中，至少还得15年。那时候，我50多了，还能干啥？
娃爹说，你之所以焦虑是因为你把希望寄托在了考编上，目前是个未知数。一旦你放弃不考，你有很多事情可以做啊！
唉，说是这样说，人家其他单位谁放着二十出头的小姑娘不要，要个四十左右的老娘们呢？孩子多事多，又没啥培养价值。想想，绝望吧！
我想着，可能是我这两年没有回归真正的职场，目光很短浅，胆子变小了。或许是我这两年没有挣钱，底气不足了。我丢失了我雄赳赳气昂昂的勇气，我变得小心翼翼，自我菲薄了。
如果这样，我的心理就会出现问题，我变得不太阳光，患得患失了。有了委屈，诉不得；和娃爹沟通太少，疏远了；见了面也懒得说话了，甚至有些怨恨了。
因为他，我得独自面对他的父母；因为他，我得独自照顾三个娃；因为他，十年来，我来回奔波，没有固定职业。我成全了他，丢了自己啊！
他一直在成长，光彩照人；我家里家外，灰头土脸。他的家人看到的是他挣钱养家，忽略了我啊！我开始变得不重要了。
如此一想，我不能老是呆在老家。我必须让娃爸参与孩子们的成长，必须让他知道我在家的艰难，必须让他知道我也是有斗志有雄心的人啊！娃不是我一个人的，不能有一丁点不好就怪我；他的父母只是他的父母，不能由我一个人来消化他们的情绪；我不是免费的保姆，我是独立的当代女性！
如此一想，考不考老家的编制也没什么意思。考上了，我就要拖着他的父母拖着三个娃，继续我忙忙碌碌的生活。但我还是要努力的，我得对自己交代一下，考上了，我也就稳了。在我家人身边，我也毫无顾忌。
总之，都要努力！剖析剖析，防止抑郁
