这周阅读了德裔美籍心理学家艾里希·弗洛姆的作品《爱的艺术》。这本书自1956年出版以来，至今已被翻译成三十二种文字，在全世界畅销不衰，影响了无数人。
弗洛姆认为，爱情不是一种只需要投入身心的感情，而是需要努力发展自己的全部个性，拥有爱的能力。如果没有爱他人的能力，不能谦恭、勇敢、真诚、自制的爱他人，就不可能得到满意的爱。
爱是一门艺术，想要掌握这门艺术的人，既要学习爱的理论，也要学习爱的实践。
爱的能力从来都不是与生俱来的，弗洛姆自己也是经历过无数次情感磨砺后，才学会如何去爱。
弗洛姆从小被父母寄予莫大的期望，父亲希望他能弥补自己人生的缺憾，完成他未完成的心愿，成为一个神学家；母亲甚至把波兰总理作为弗洛姆的榜样，希望他成为一位钢琴家或政客。
如果弗洛姆按照父母的意愿去发展，凭着自己的聪慧和天姿，也许不会令父母失望。但在成长的过程中，他发现那不是他想要的人生。后来他选择了自己的路，成了一名心理学家、社会分析师和哲学家。
从违背父母意愿的那一刻起，弗洛姆拥有了爱的第一个条件：“自爱”。一个爱自己的人，会遵从于自己的内心，不会被外界影响，从而违背自己的意愿。
“认识你自己！”是刻在希腊圣城德尔斐神殿上的一句著名箴言，它告诫世人，要认识自己的特性和真正价值。
不成熟的人，往往会因为自己被别人赞美而沾沾自喜，他们认为自己的受欢迎程度，取决于自己的外表或是身份地位。为了迎合大众的审美，很多本来很好看的女孩，把自己整成了没有辩识度的“网红脸”；为了让自己更容易获得成功，一些有梦想的男孩，选择职业时偏离了自己的初衷。
这样的例子不胜枚举。多数人把“爱”当成了“被爱”的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变得“可以被爱”。似乎只有这样，才能赢得爱。但是如果我们赢得了“爱”，却从此失去了自己，这样的爱会使人快乐吗？
其实，我们每个人都是独立的个体，我们的自我价值并不依附于任何人对我们的评价。我们爱人，并不是因为“可爱”，而是我需要爱，我可以去爱。弗
洛姆用一生实践爱，他放下手头的一切，照顾生病的妻子，陪她搬到有利于养病地方；他关注和平，反对一切漠视生命的行为，为了抵抗核战争，他奔走呼吁，批判指责那些支持核武器的科学家和政治家。
弗洛姆做这些，并没有想要得到什么，而是想通过他的爱，唤醒更多的爱。
爱是积极主动的，是“给”，而不是“得”。真诚地爱一个人，就是关心他的生活，尊重他的潜力和他自身。这样的爱，是一种“给予”，和别人分享自已身上有生命力的东西，通过“给”，丰富了他人。
法国音乐电影《放牛班的春天》里，寄宿学校里有一群难缠的“问题”儿童，他们自私、冷酷、经常恶作剧，是马修老师用爱唤回了他们冰冷的心灵。他耐心、公正地对待每一个人，用音乐启发孩子们的潜能，给每个孩子温暖的关怀，使他们拾回了自信，原来的野孩子个个变成了发光的小天使，找到了属于自已的春天。
在这个过程中，孩子们的心里被种下了爱的种子，马修在“给予”爱的同时，也收获了极大的满足。
马修的“给”并不是为了得到什么，而是通过给，在他人身上唤起了一种希望，一种有生命力的东西，双方都因此而充满快乐。
在爱的艺术里，“给”是一个人力量的最高表现，通过“给”，人会感到自己的能量，自我的“富裕”，体验到生命力的升华。
真正的爱，从来不是“找到对的人”，而是拥有爱的能力，让自己“成为对的人”。现在很多人普遍的爱情观是，找到对的人，便是一段幸运恋情的开始。也许是他懂我，包容我，或着是他能够在物质上能给我带来舒适的生活，殊不知，这样的想法很自我，是不成熟的。只有成为对的人，才会真正获得持久的爱。
马克思曾说：“你应该考虑在结婚以前成为一个成熟的人”。这跟弗洛姆的观点类似：成熟的人格是获得真正爱情的基础。成熟意味着有能力、有勇气、可以承担和面对一切风险和困难。反之，不成熟的爱情是“我爱你，因为我需要你”，而成熟的爱情是“我需要你，因为我爱你”。
爱情产生于两个人中间，但两个人同时又是各自独立、自由的，他们有各自的生活，不会牺牲自己的喜好去迁就另一方，也不会一味付出，去讨好另一方。两个人共同努力，共同成长，却不相互依赖。
爱情不是避风港，不是结伴过日子，而是遵从自己的内心，和对方共同迎接生活的挑战。好的爱情是一种动力，两个人互相给予希望和生命力，从而让自己越变越好。
有人说，世间很少有真爱，可在这次疫情中，我们被很多真爱感动。有像钟南山、李兰娟院士那样珍视生命的大爱；也有像拾荒老人要把所有财产都捐给疫区那样朴实的爱；还有简单举行完婚礼后，就立即奔赴医院前线的医护人员那样的“生死”之爱。
他们付出爱的时候，自信而笃定，充满力量感。
拥有爱的能力的人，常会令人羡慕和钦佩。让我们打开这本《爱的艺术》，认识爱、学习爱，在现实生活中，也成为那个有爱的能力的人。
