这是我第一次出轨，现在想起来还是会心酸。现在已经分开了。也许会有人骂了，道德败坏。是，因为你永远的活在幸福里，你没有面对过自己。其实这只是一个开头，还会续写。最后的最后才明白一个道理，什么敢爱敢恨，不过是自我伤害，爱自己才是终身浪漫的开始。
初见时，彼此都没印象，在一个网站平台上，那时候你是你，我是我。两个同样自负又孤独的人。也许看似没有任何交集。不经意的一次群视频，我只是看了一眼点了一下你的资料，个性签名上赫然借用纳兰的一句人生若只如初见，何事秋风悲画扇，这是我最喜欢的一句词，然后就多看了你两眼，强烈的六感告诉我这个男人一定会和我有故事，然后瞬间便否定了自己，因为那时的我，已婚，你亦是。而你和我似乎也没有过多的交流，只是后来大家都开玩笑爆照的时候，我们才开始说话，大家也喜欢开我们的玩笑，总把我们放在一起。我那个时候喜欢在网站上写一些文章，你也是，交流也渐渐多一些。我说着我的婚姻的失意，你诉着你人生的落寞，就这样越聊越多，然而，那时的你，并不是那么讨人喜欢，喜欢说教人，一点也不幽默不解风情，我一度觉得自己从来准的吓人的第六感终于要失误了。
终于有一次，我在家里大吵了一架。让你出来我要见你，疯了一样的让你让你出来我要出轨，我要报复。你在确定了我的想法之后并没有阻止，竟然欣然赴约。在宾馆，我们两个人傻傻的在一起说了n久的话，你在床那边，我在床这头的椅子上，那么遥远。那是我第一次见你，和我想象里还是大不一样的，也许还有一点小失望，但你还是给我一种温暖的感觉，我并不排斥和你在一起。我准备走了，走之前想要喝点水，没有水拿起水壶去卫生间接水，一回头你堵在门口吻了我，那是我想不到的，你手心里全是汗，我想当然的以为那是你这辈子第一次这么大胆的决定，而后我匆匆而逃，只是我不知道，也没察觉到，那一吻便是永远的印记，我自负的以为我毫不在乎。之后你说话我老呛你，你也就渐渐的疏远我了。那一年，是2013年。
之后我们不咸不淡的联系着，没有再多说什么，期间你去看过我几次，但也没过多交流，都是你去找我在路上或者小区看一眼我就跑了，直到有一次，我又一次在和你诉说我的生活不如意的时候，你说的话不痛不痒，一下子惹怒我了，然后我把你拉黑了，我们共同在的群也退了，然后就没有然后了，你再也没找过我，我也没有再联系你，我们彻底失去了联系。那一年，是2014年。
之后，我一直回忆起那次错误的见面和你的吻，我没发现也不会承认其实我已经是有点喜欢你了，可是又有什么用呢，因为我们已相隔天涯从此是路人。
转折点是在15年的年初，百般无聊我上了以前用的qq号，发现一个朋友拉我进一个小群，也是很久的信息了，然后就同意了，进去之后他们都说我终于来了，乍一看你也在那里，那是时隔近一年又重新被连在一起，心里莫名的动了一下，而后更多的是平静，物是人非，也许这一年里你已寻找到懂你爱你的灵魂伴侣，我没有再问，也很少聊天，只知道你那时候已不在合肥，一直在两地的家之间奔波盖房子，最让我痛苦的一件事来了，这一年我意外怀孕了，种种原因不能留，只能去做掉，所以我特别恨家人，也是从那一刻彻底绝望死心，从手术室出来时一个人躺在冰冷的病床上流泪时，我就发誓这辈子不要再对任何一个人用情用心。你也是有些知道我的事情的，总说要来看看我，但你从来没来过，我也是坐月子那一个月在群里与你多说了点话，那时候是我这辈子感情最脆弱的时刻，谁都没有问起曾经的不愉快，你也绝口不提问我为什么删了你。出月的时候，我去了杭州，想散散心，去找了我闺蜜，你总在群里说要去看我，说什么一起牵手西湖畔，我知道你是玩笑，也只当是玩笑，因为我知道我们之间不会再有什么了，你也脱不开身，所以总说你老忽悠。我闺蜜那几天和男朋友闹的有点不愉快，一天晚上我就陪她去唱歌去了，两个人叫了15瓶酒，可能喝的有点晕乎乎的，我又想起伤心事，在群里胡言乱语讲没路费不回家了，你说你来接我，你让我不要这样让我赶紧回去，一直打我电话我都不接，说真的担心我，我说你从来都只会忽悠人说什么担心，说来找我不还是没来吗。你说你忙是真的抽不开身，我说那就什么都不要说了。而后你还是没有去找我。我也不再问。
就在我回来的前一天夜里，你突然发给我你的车票信息，说你订好票了来接我，我还是没有信，因为你在我心里已经是忽悠成性了。当然心里还有另一个声音告诉自己，如果这个男人真的来了，我就是他的人。第二天我和闺蜜还在睡懒觉，你的电话如约而至，说是到了杭州，在某某地，我还是不相信，你发了坐标又各种证明才相信，我和闺蜜起来去和你碰头，找了几次没找到，各种恼火，终于最后还是找到了你，我们在一个桥上碰了面，初夏的阳光下，你从桥的那头向我走来，穿着白衬衫，好像全身都发着光，看到你火都灭了，那一刻我不敢相信，也特别感动，觉得你就是那个踩着七彩祥云的来带我脱离苦海的孙悟空，而后我们三个人一起吃了个午饭，闺蜜下午还要上班，我们一起送她去公交站台，那时候是5月，初夏的杭州的天气的出奇的怪，忽然一场暴雨而至，让我们无处可躲，只好狂奔最近的一个宾馆，你说你站了一夜到这里还没有睡觉，两个人都淋湿了，然后就不说然后了，我心甘情愿的把自己交给了你。第二天，我们就回来了，没有过多的停留，你买了票送我到合肥，一路上握着我的手，我第一次感觉时间那么快，三个多小时转眼就到了，他来接我，你要回避我落荒而逃，一回头看到你无奈的眼神，心里的痛的要死，一路上强忍着情绪的波动。那一天，是2015年5月17号，不要惊讶于我的记忆力，因为我在乎的日子都会刻在我的脑海里，包括你的生日。这是错是对？或许爱情本就没对错吧。我们纠缠了很久，终于在一起了，我的感觉没有错，你和我终究还是有一场风花雪月的故事。
我回到了家里，你也回到了老家，在我们可以相爱的时候又分隔两地，有痛苦也有喜悦，我常常一个人坐着傻笑，感觉到缘分的不可思议，感谢让我重新遇见爱情又一次相信人生，也时常一个人暗自流泪，叹这不该流淌的感情，不知道以后会波及到伤害到谁，就这样矛盾着又享受着。我们相见的时间，每一次都是那么短暂，你总是安慰我，快了，就快好了，忙好这一段时间，我们就可以永远在一起，熬过这一年，好不好。我很任性，就像个孩子一样，总是仗着你的宠爱随意讽刺你，经常生你的气，动不动不理你，目的其实是想让你来看一看我陪一陪我哄一哄我，可你永远是那么不解风情，以至于后来的你总觉得我看不起你，天知道那是我的性格，我只有对自己最亲最爱的人才本性显露，我以为爱我的人都会无条件包容我，但我忘记了每个人都有自尊，也许这是你日后无法忍受的原因，一直觉得我不在乎你，而后才做了一些错事。你觉得我不在乎你不尊重你，慢慢疏远我，害怕我，我不想听你讲家里的事也只是因为我会难受，所以你后来才会找别人倾诉的吧，也许我们的年龄是有隔阂的，你对自己不够自信，其实我早已爱你爱到骨子里，在我生命里也许出现过其他男人，但你是第一个让我爱的最真切的男人，在懵懂的年龄时根本不知道什么是爱。说不出你哪里好，也许最深刻的爱就是习惯有你，融进生命里的那种。我甚至幻想过嫁给你，和你组成一个家庭我们有自己的孩子，对，那只是梦，那不现实。
11月中旬的时候，我生日，你却忘了，我第一次感觉到也许你并不爱我，男人粗枝大叶是可以理解，但是你如果爱我怎么会忘记呢，那一次我下定决心不再理你，想要离开你，也许没有终点的爱情早点结束也好，一个人躲在家里哭了一场又一场，最终还是没忍住，你一来我又融化了，我做不到，我所有的坚持都注定毫无意义。
我不知道我们能走到哪一天，但我希望是一辈子，永远没有伤害的爱一辈子，我不会再任性不会再让你难过。如果有一天迫不得已要分开，请记得，你的生命里我来过。
“也许牵了手的手
前生不一定好走
也许有了伴的路
今生还要更忙碌
所以牵了手的手
来生还要一起走
所以有了伴的路
没有岁月可回头
……”
