如果问我：影响你最大的一本书是哪一本？

毫无疑问，是马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》。

《非暴力沟通》整本书都在强调非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要、请求，通俗好理解，只要你愿意，一定能够在生活中践行出来，我相信，只要践行，一定会有收获。

杀伤力十足的沟通方式——“隐蔽的暴力”

回顾你和另一半、孩子、父母、同事的交流，是否有一些时候，沟通并没有让你们的感情更亲密，反而演变成了争执、矛盾、隔阂、压抑、不敢真实表达的“客气”…… 

我们带着彼此的需求开始对话，但对话过后，我们却常常感到受伤，或伤了对方。

《非暴力沟通》这本书会提醒你：受伤或伤人，可能是因为你在不自觉地进行暴力沟通！

我们能够很清晰的分辨出“身体暴力”，却很容易忽略一种更常见的暴力——“隐蔽的暴力”。

“隐蔽的暴力”无处不在，包括讽刺、挖苦、批判、指责、冷漠、鄙视的语气、挖苦的眼神……，这些“暴力”不会在我们身上留下任何痕迹，却杀伤力十足。

为什么我们会以"暴力“相对？

卢森堡博士认为：

从表面上看，平等交流演变成暴力行为的原因主要有四个：道德评判；进行比较；回避责任；强人所难。

而从深层次看，一切暴力行为的背后，其实都隐藏着性本恶的价值取向。

当你认为人的本性是丑陋的、冷酷的，那么你自然会用相对应的暴力方式去应对。这时候你就会陷入暴力当中。而当你认为人的本性是善良的、积极的，那么你就会用相对应的温柔的方式去应对。你就自然会离暴力因素越来越远。

所以，如果你发现自己总是陷入暴力冲突当中，可以先静下心来觉察一下：我是如何看待自己的？我是如何看待世界的？

你或许会惊讶的发现：你对世界、甚至对自己，充满敌意。

非暴力沟通，让爱融入生活

非暴力沟通（Nonviolent communication，简称NVC）鼓励我们“透过现象看本质”，不过分关注事件的表象，而是专注于事件背后彼此的观察、感受、需求和请求。

当我们能够明确的表达自己、用心的倾听对方时，看见、被看见的美好体验会充分的滋养彼此。

爱，会自然融入生活。

NVC要素一：观察

观察是客观的描述，有一说一， 不带任何主观评价。

要点：区分观察和评价

“哥哥，你昨天怎么无缘无故对我发脾气呢？”——评价

“哥哥，昨天你进门后，我上前和你打招呼，你对着我大声的喊了一句’滚开‘！”——观察

Warm tip:将观察和评价混为一谈，人们将倾向于听到评价、批评，甚至产生逆反心理！

NVC要素二：感受

感受就是自己此时的情绪。

要点：区分感受和想法

”我觉得我被忽略了”——想法

“你今天没有主动和我说话，我感到有些失落和沮丧”——感受

Warm tip:勇敢说出真实的感受，让对方感受到你的真诚、更好的了解你！

NVC要素三：需要

人为什么会有喜怒哀惧的情绪呢？——感受的根源：需求是否满足！

要点：需要是你自己的。

“你嗓门这么大，太吵了”——我需要安静的休息环境

”你昨晚没来令我很失望“——”昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。“

Warm tip:通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

NVC要素四：请求

避免抽象的、命令的语言，而是借助具体的描述（行动），来提出明确的要求。

要点:请求越具体越好；区分请求和命令

我希望你尊重我（抽象）——我希望你下次进我房间时能敲敲门（具体）

如果你真的在乎我，你今天就得陪我。(命令，而非请求）

Warm tip:让对方明确的知道，下一步可以做什么？并且，允许对方说“不”。

我的NVC，把温暖与爱带回家

学习过《非暴力沟通》之后，在面对一些沟通场景时，我经常会在心里默念“观察、感受、需要、请求”这四个词，然后套用句式帮助我更清晰地表达自己、倾听他人。有时会有些生硬、别扭，但仔细想想，这有何妨呢？非暴力沟通毕竟不是习惯使用的沟通模式，适当的刻意练习是有必要的，用的越多，它越会内化为我自己的能力。

至今依然记得第一次刻意使用NVC的场景：

我和老公并排走路，我对他说了什么，他没有回应，“不被回应”是我的“情绪地雷”，我定在原地，盯着他的后背，沮丧、愤怒涌上心头，想冲上去质问他:为什么又不理我？

这时，NVC的理念忽然出现在我的脑海，我意识到如果我真的冲上去，给他传递的信息是指责和质问，毫无疑问，这属于暴力沟通，很容易让事态升级。

我静下心来，想着如果用NVC，该怎么表达。

当我再次追上他时，整个人已经平静了，满脑子都是该怎么表达清楚NVC的四要素，我有些生硬的说：老公，我刚才和你说话，你没有回应我（观察），我有点儿委屈，还有些小愤怒（感受），因为我很看重彼此的有效沟通（需要），下次你可以及时回应我吗？如果你累了、不想说话了，你简单回应我一声“嗯”也行（请求）。

有些结巴的说完后，我老公憋着笑，压着嗓子发出“嗯！”的一声，整个氛围一下子变得轻松活泼，我的不愉快也瞬间消散了。

在和女儿麦子的互动中，我也会刻意的使用NVC去倾听，当有小朋友抢走她的玩具时，她会放声大哭。我会抱着她，表达理解：刚才小朋友没有经过你同意拿走了你的玩具（观察），你很委屈对吗？（感受）因为你想保护你的玩具对吧？（需要），我们一起拿回玩具并坚定的告诉ta:不可以！好吗？ 

整个过程帮助我更好的理解她，也帮助她很好的确认发生的事情、她的感受和需要，以及接下来可以做什么来解决问题。

不到3岁的小家伙，现在的语言表达能力和情感表达能力都很棒，“妈妈，我又吃到冰激凌了，好开心”，“妈妈，我需要你的帮助”，“我不开心了”，“妈妈，我看看你生气了吗？我哄哄你，不生气了。”……

每当这时，我的心都会被爱和温暖充满。

每个人都渴望被爱，遗憾的是，我们常常表达出来的、听到的却是充满恨意的语言。明明彼此相爱，却以暴力互相伤害，着实可惜。

使用非暴力沟通，可以帮助我们更好的表达自己、爱自己，也更好的倾听别人、爱他人。当爱得以自由流动时，生活的热情也会被点燃。

爱，理应用爱的语言表达。

语言是窗户（否则，它们是墙）

听了你的话，我仿佛受了审判，

无比委屈，又无从分辩，

在离开前，我想问，

那真的是你的意思吗？

在自我辩护前，

在带着痛苦或恐惧质问前，

在我用言语筑起心灵之墙前，

告诉我，我听明白了吗？

语言是窗户，或者是墙，

它们审判我们，或者让我们自由。

在我说与听的时候，

请让爱的光芒照耀我。

我心里有话要说，

那些话对我如此重要，

如果言语无法传达我的心声，

请你帮我获得自由好吗？

如果你以为我想羞辱你，

如果你认定我不在乎你，

请透过我的言语，

倾听我们共有的情感。

——鲁思·贝本梅尔（Ruth Bebermeyer）

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