我现在已经很难再发泄自己的情绪了
可能因为药物的原因？连流眼泪的能力好像也没有了
我其实有点想让自己沉浸在那种悲伤到过度，悲伤到死的状态里面，虽然我一直知道这样是不对的。
我不知道是不是因为双相情感障碍的原因
当被无数次地确诊之后，我其实就意识到我性格上面很大的弱点，会形成双相也许有部分也是性格的原因吧。而性格的形成，很大方面源自于原生家庭和自己接受的教育，可能连我的父母都无法接受自己曾经优秀的女儿会变成这副模样，但是其实在很多时候都已经有预兆了。在我的成长过程中，我意识到自己所在地方的教育畸形。
的确，父母的初衷是好的，教育的确很重要
但是重要到眼里只看到学习而忽略了其他方面素质的培养，这才是最为失败的，而我，在以往的学习过程中，将学习看做第一要务，而忽视了自己其他方面的培养，骄纵，任性，不讲理，偏执……只要我学习成绩好就行了
然而，人外有人，天外有天，当你进入到更加优秀的群体里的时候，你突然发现，自己引以为豪的东西不再成为优势，而这种压抑的情感不断堆积的时候，可能就崩了，这就是我高考失利的一大原因。
高三一整年回想起来都是黑暗的，在实验班里的整段整段黑暗的岁月，父母也不愿意再去谈这段记忆。在他们口中是禁忌。
我被确诊轻度抑郁。
吃药，吃药，吃药……
稳定了，艰难地扛过来
我一直以为人生可以这样顺遂地走下去
去做自己喜欢的研究，读自己喜欢的书
但是研究成果被挪用，保研资格被黑，继而室友排挤，冷嘲热讽，一点小细节都会被揪出来批斗
我感觉世界好像塌了
双相情感障碍爆发，来势汹汹
这次被确诊的时候，医生建议住院
我拒绝了
而另一个医生的结果也是一样的诊断，吃药！
吃药的后遗症就是，脑子迟钝不灵光，嗜睡，你总会在说话的某一刻突然间脑子一片空白了
我恨，真的好恨。
那个抄袭我研究内容还联合其他人孤立我的室友
弱肉强食吧，我不会曲意逢迎，不会背后各种小动作。
最近经常性会对这个世界失望，对失败的自己失望
没吃药之前，我的情绪似乎被掩藏了
但是我知道一直在那里 ，某个情感的出发点一碰，就被启发了。
我很理智，也很理性，说话很有逻辑性，每个和我交流的心理咨询师都是这么说的，但是她们始终解决不了我的疑问，或者说化解我的执念。我的生活和药物紧紧联系在一起，一旦缺失了它，好像就变得糟糕起来了，必须不间隔去找医生，做血液检查，心电检查，查看药物反应。
真的是太可悲，真的太可悲了
我又能何处诉说？
如果没有爸爸妈妈还求着我，让我好好振作，我可能也……撑不下去了吧。
但是与他们相隔这么多年的我，思想方式上，都已经很大不同了，反而常常无法理解我
只认定我作
好吧，至少没有对我破口大骂
很久很久很久很久很久没有记录自己的心情了
我发现如果不写下来，我对过去的记忆就是一片空白
我需要通过这种方式去回忆自己曾经的每样心情，就像在福尔马林中泡过一样，充满了死寂的味道。
