不同的人，不同的场，不同的场不同的呈现。
问题是我看着不同的场，感慨着不同的场，我自己却忘了自己应该有的样子。
银行家做到第四场，我居然依然替玩家着急，在心里脑子里对玩家各种“判断”，这些判断就是一种评判，而所有的评判背后就是好或者坏的二元对立思想。而这样的二元对立思想背后，这种好坏的评价是谁来评价？是银行家，也就是什么都知道的上帝！这样的评价本身就是一种干涉和不尊重，是我高你低的一种心态和姿态。
在这种心态的驱使下，我努力寻找着玩家玩的过程中的点点滴滴（其实，我看见的又何尝不是我自己想看见的而已？），并且在最后总结的时候由我像一个讲师一样一一点评。
静下心来回想的时候，我感觉到那个时候的自己有多么讨厌，同时我也感受到一种后怕。我不是要借由银行家游戏来修炼自己的“慈悲心”么？修炼自己不要用自己的爱去强奸别人的生活，修炼允许每个玩家自由体验么？我在说玩家忘记自己最初目标的时候，我自己不也忘记了最初的目标了么？
我知道我为什么会如此，因为我又被自己的恐惧和欲望裹挟。我害怕玩家玩的时候没有体验，害怕玩家收获不大，害怕玩家对这个游戏失望，因此我调用自己平时具备的优势（超强的情绪与能量感受能力）去进入玩家的世界，然而我忘记了出来，甚至在最后点评的时候，我都一不小心过于“激情”，让玩家有感受，让玩家痛的时候，我自己也痛。我在思考，我是否应该这样？一个优秀的银行家到底会怎样？上帝到底应该怎样？
我告诉玩家，如果这场玩下来，我自己很累，能量消耗过大，说明我存在问题，说明我进去了但没出来。我想追求一种境界，就是该进入的时候进入，该出来的时候出来，我淡定而平静的看着玩家自娱自乐。不评判、不批判，接纳任何情况的发生，允许玩家完全按自己的意愿去做，去体会。
好吧，下一场，我希望，我可以更好。
