总觉得自己是个没有幸福能力的人。我总在羡慕别人，总觉得自己的生活不够好，我的自卑情绪总是挥之不去，让我无法乐观地面对生活。

这种自卑来自于我的童年。

小时候，家里是属于村里中等偏下收入的家庭吧，其实，刚开始还好。就是在妈妈生了妹妹之后，情况更遭了。

妹妹是1989年出生的，那个时候正是计划生育很“猖獗”的时候。乡里和村里的那些地方官，不管我们家里人死活，把家里能搬的东西都搬走了，把我们家的柜子，粮食，甚至连我们家的门都摘走了，还让我爸戴了手铐，去乡里。

我记得被罚的那天，下午我回家后，看见妈妈坐在房梯那，应该是在哭，我也记不清了。然后我进门，看到家里的柜子也被搬走了，门也没有了，我不知道当时自己哭没哭，但心里应该是很难过，之后在和其他小伙伴玩的时候，总有同龄的男孩儿笑话我，拿这件事取笑我，我印象特别深刻，我也很难过，所以，即便是现在，过了三下多年，我对那些男生的当时的行为仍然没有释然。

除了家里因为生了妹妹被无情残暴的父母官摧残，还有常年父母的争吵和打闹，更多是父亲的懦弱无能。

也许我用这些词来形容自己的父亲很不孝顺，但这真是他当时给我的感受。

作为农村人，他不能吃苦，去地里和母亲一起干活，母亲还没喊累，他就开始抱怨，埋怨，仿佛那活是给我母亲干的一样。

母亲是非常要强的人，头脑清晰，心灵手巧，家里家外都是一把好手，也是村里公认的“女强人”。那个时候好多女的都不去地里干活的，可是母亲却和父亲一样，早出晚归，从没半点埋怨。她一心想把日子过好，让村里的人都高看一眼。在我母亲嫁过来之前，我们家虽然不能说很穷，但也是穷的。刚开始都是靠姥姥接济一些，后来才慢慢好转一些。可是这些父亲都不懂，他怕辛苦，又没有别人聪明的脑瓜，还埋怨母亲让他多干活。很小的时候我不懂，总觉得母亲欺负父亲，可后来慢慢懂事，我才明白母亲的苦。两个人无论在哪方面都不能同频，也许，如果母亲是一个胸无大志，凑和过日子的人，他们也可以和平相处，可偏偏母亲就是要强，要好。这就让好更辛苦，心里更苦。没有人说说心里话，也不敢跟姥姥姥爷说这些。

父亲脾气还很不好，遇到不顺心的事，总是给我和妹妹语言暴力。凶神恶煞。真的，这就是小时候父亲给我的印象，我好像不记得他什么时候温柔地跟我们说说话，聊聊天，带我们去地里玩。有的只是每次从地里干活回来以后，各种摔那些农具，然后摔门，让我内心充满愧疚，总觉得自己不能帮父母分担活是我的错，我是他们的负担，是我让他们受苦了。特别是在每年开学交学费的时候，我觉得我欠他们的，是我让他们那么辛苦，那么累。

所以，我从小就立志要好好学习，走出去。为了父母。

从小学习就是第一、第二。小升初时，考了我们全乡里第一名，被录取到镇上的择优班免费读初中。这件中让父母风光了一把，也让我尝到了好好学习的甜头。后来，一路求学，不敢有半点懈怠，最终在高考时以高于一本线60分的成绩考到了北京。人生的第二个拐点。毕业后虽然工作几经辗转，但都还不错。后来找到我现在的先生，这是我幸福人生的开始。我们俩都是农村出来的，有共同语言，先生也很有能力，跟着他落了北京户口，生活虽然不大富大贵，但也小富即安。我真的很满足。

可不知为什么，这种自卑的情绪还总是缠绕着我，这种“我不值得”的感受也常常困扰着我。

和别人交往时，如果对方各方面都比我强，我会很难受，不愿意多来往。如果我们各方面都相当或者我的条件更优越一些，那么我会更加主动地去交往。生活中，工作中，都是如此。

我现在的工作环境中，我算是前1/3吧，所以觉得比较好。我不想做一个很普通的人，我想要有存在感，我想要得到别人的认可，我在意别人对我的评价。如果得到了认可和肯定，我会做的更好，反之，可能会削弱我的积极性。

我是活在别人眼中的，而不是活给自己看的。

一直想做真实的自己，可我又觉得真实的自己并不好。不自律，不上进。

昨天先生出差，我就刷剧到半夜，如果他在，我肯定不会这样。

我特别羡慕办公室的Lisa，做什么都坦坦荡荡的，而我总是畏首畏尾的，见着领导都不知道说什么了。

我总觉得37岁的自己不够成熟，心智不成熟。不够坚强，不够理性。不像将近40的人应该有的样子。

我总是喜欢跟身边的人比，比也不是比物质条件，而是寻找和他们在精神方面的不同，通过接触不同的同龄女性，我觉得自己在人际交往，贤妻良母，儿媳等角色方面做的还是很好的。

孩子从小基本没怎么用老人帮过忙，自己心地善良，对公婆也很好，对工作尽职尽责。应该是一个积极向上的好公民。

希望我能通过不断地学习，让自己在心理方面变得更好，更积极向上，欣赏而不是批评自己。