最近因为身体原因写作有一段时间的搁置，忙里忙外的看店生活也在今天才得以休闲。回家已经接近两个月，马上要到春节了，家人忙前忙后张罗着过年该准备的东西，我在空闲时间抽空阅读写作。
出版书籍的计划并不是很顺利，甚至难度大到让我无从下手，索性不管不顾，顺其自然地写，至于结果，我无力再管，也无心去管。
前段时间看了同哥的书，阅读的时候亲切感仍在，感动仍在。依然是看一篇哭一次，看一篇又沉思一会。在看艰涩的专业理论书的时候，同哥的书是我心灵的安慰剂。我摒弃了人际交往，一本一本的阅读，在诸多文字的排序里，我越发地沉着冷静，也不再奢求任何一种其他的生活。
书籍有能量，它是一种正向的回馈，像是在算一道精神的数学题，今天看到一，十天之后就是十，越看越多，加法就会变为乘法，最后又变成乘方，自己的精神世界与心灵能量就会越发到达另外一个层次，也就有了能力去应对生活中的恶意。
我热爱生活，怀想多年前，我的文章里出现最多的也是生活这个词。有时候兴致大发我会给家人做饭，认真的程度不输妈妈和姐姐，有时候我会因为感动自己的一件事，认认真真地伏在电脑前写一篇文章，记录它，回顾它，心疼它又珍惜它。几年前，我找不到自己的时候，一个人总在深夜里哭泣，似乎有种力量要将我牵扯，而我身边除了冷漠就是家人的无助，极致的无力和无助之后我开始写作，心里流着泪与自己对话，慢慢书写，慢慢疗愈，后来又遇到了书。
如果我是清醒的，内心的感受还在，旁边如果有一本自己看到一半的书，我的内心就会变得安定。在现实生活里我没有找到的答案与安慰，但我在文字里通通找到了爱意。当我怀想，才发现原来那时候错的不是我，是人性和人心。我在前几年一直特别想要得到外界的认可，后来发现，原来很多人都没有那么在乎我。所有的喜乐悲哀全部都在自己心里。
我特别希望自己尽快写出些成绩来，虽然之前文章被出版，但仍是无人问津。而我也对自己提出了更高的要求！没人在意的时候，我慢慢写，不安的时候我慢慢写，难过的时候我慢慢写……。但这并不是为了证明，而是对自己的承诺。就像那几年我严重与现实的人际关系脱节，大家也不知道我在想什么？我到底经历了什么？我们在一种时间的推动中渐行渐远。没有多大的感伤，但在心里总觉得落寞。而我知道那样的结局也是必然的结果。
人与人的轨迹就像是同时出发的几条射线，时而相交，时而相离，路途中是相交时留下的感情，前行的一路又会感到各种人情冷暖。有段时间我连续几天做梦梦到自己的学生年代，那时候认为很重要的人最后都走散了，偶尔想要联系也联系不上，有的见面也不知道将话从何说起。但就是这样，时常还会受到外界的攻击。
有一段时间我心里特别痛苦，躺在床上，思绪缠绕着我无法入眠，听音乐也无法解脱，在思绪渐渐平定的时候，我想到了金庸先生的著作《天龙八部》，我怀想起了乔峰，那个在那段阅读时光里让我哭泣的英雄。我想起在小说的最后，他在雁门关给契丹皇帝说的那些话，想起他选择赴死的那种决绝，我又落下泪来，爱和爱的交织让我获得了赎救。此后的我也常与孤独相伴，再无怨言。
今年我遇到了很多人：喜欢的女孩子、匆匆一面但也说不上珍贵的普通朋友，总是带着恶意让我闪躲的人，一边交织，一边又离散，一边行进，一边又回望。我记得那时间一个人背着书包在一座偌大的城市里径直行走的自己，一条长长的街，和路上一些毫不相干的人，一个孤单的背影。一直在行走，一直想要找到些什么，最后羁旅也就变成了征途，后来的路也让我与同龄人越走越远。
后来我也慢慢发现，其实没有太多人在意我，善良的人愿意理解，自大和带着恶意的人会攻击。但我也知道一个失去自省的人，也会慢慢失去良知，那些无助与不安甚至动荡都在自己的心里，风云激荡之后又平静如水，这是命运的规律使然。但有的人成长了，有的人却变恶了。
善良的人可以看出你是个历经世事，仍然保持初心的小孩；但在恶人眼里，你永远是一个他看不惯，又极为嫉恨的人，在没有办法打击你的时候，你就会看到他扭曲的眼睛里绷出的那种燃烧的恨意，但那烧毁的却是他自己！在现实的生活里，每个人其实都有一个试炼场，有人在试炼场里成了人，成为自己。而有的人则在试炼场里堕落成鬼。
