我意识到，自己之前是倾向于做个隐身人。
许多时候都是不说话，不反驳，不表达自己的意见，害怕被评价，害怕暴露自己，害怕被人说不好，害怕别人指指点点，所以我把自己藏起来。
我甚至之前给别人买了礼物都不敢大大方方地拿出来，都是悄悄放在某个地方。害怕别人评价，说买的不好。
我被强烈的羞耻感所包围。
我硕士研究生的毕业论文研究的是羞耻感，
但是我最终也没研究明白羞耻感是什么。
自己也没有从强烈的羞耻感当中走出来。
最近渐渐明白了，这种羞耻感是来源于对自己价值的不确定。
不知道自己做的对不对，担心自己做错了，担心被别人评价不好，担心被攻击，担心自己承受不了。
害怕别人说你这人怎么这样。
害怕别人的白眼，指指点点，不好的评价，害怕别人的眼光。
老想美化自己，不敢把自己真实的状态呈现出来，比如家里如果来客人，会刻意收拾很久，并且要买一些自己平常都不会买的东西来招待客人。
老想躲藏起来，人群当中很少说话，微信群里从来都是一声不吭。
害怕担责任，甚至不敢约别人去某个地方玩，害怕别人觉得不好。
不敢给别人买礼物，害怕别人说不好。
害怕做错事，因为本来感觉分就不高，如果做不好，就把分丢没了，我的价值也就彻底被否定了，所以胆战心惊，小心翼翼。
这一切都源于内心对于自己价值感的不确定。
我不敢做自己，不敢呈现真实的状态，缺乏底气。
能清晰地看到这些，说明我从这个低自我价值感的泥淖中走出来一点了。
当然，低自我价值感不是我的错，这是父母所赐予我的生命的一部分，是我的命，也是我需要去面对的功课。
之前，我没有能量去面对这个部分，最近自我价值感上升了许多，现在，我愿意去面对这个部分了。
怎么上升的呢？一部分是因为我在陪伴柔柔大队委竞选的过程中，我看到了自己的低自我价值感是怎么影响孩子的，我意识
到，这是躲藏不过的部分。要想更好地帮助孩子成长，我作为父母就必须要成长。
这给了我莫大的动力和意义感。（这个点也挺有意思，为了柔柔顺顺的成长，我就有了改变的动力，为什么就不能单纯是为了自己呢？这个点需要好好琢磨琢磨）；一部分也是因为在这个过程中，我看到了自己是多么厉害，帮孩子做PPT，写演讲稿，做海报，做简历，重新设计PPT和演讲稿，我确实比挺多妈妈能做到的要多，而且柔柔在我的助力下也确实拿到了好的结果，这种能助力孩子成长的感觉让我的价值感也得到了进一步的确认。
我看到了自己是多么美好，但是之前自己却总是看不见，我跟自己许诺了，以后要好好对待自己。
当自己拥抱了自己，给了自己爱的确认后，我就不再渴求外在的接纳和确认了。这种爱上自己的感觉还真挺好的。
内心特别充满了力量和底气。
最大的一个体现是我感觉自己可以主动了。
主动去表达自己的观点，跟妈妈也表达了，我过得挺好的，不必为我担心。之前她不喜欢我自己选的老公，总是说小王这边不好那不好的。我总是回避这个问题，现在我明确告诉他，我老公挺好的，我的生活也挺好的，不要把负能量传递给我，我不爱听，好话说给我，不好听的别让我听见，我不想让她再随意破坏我的界限，我需要她尊重我，不要再打着跟我亲近的名义来说我。
主动去靠近自己想靠近的人，主动远离自己不想靠近的。
主动买了一大盒龙虾，主动约璇带孩子去融创乐园。
我好像也不害怕说错话了，不说错话的底气是什么？是我们的价值感很足，很自信，不会因为一次两次的错误而失去了爱，不用小心翼翼，不用那么谨言慎行，而且我相信，出于真心的表达，一般也不会伤害别人，我可以自由表达，想怎么说就怎么说，说错了我也可以去挽回和补救。
