昨日之事：
1、爸妈打一个电话，我给妈妈打了电话但是没人接听，姐姐、妈妈给我打了电话。
2、深蹲10次、静坐5分钟，已当场完成。
3、参加一次非暴力沟通练习，听樊登讲《非暴力沟通》2遍。
一、中午继续填表
中午，接到某领导电话，说某部门的表填的有问题，填报标准没有把握好，需要再次更正。于是再次联系各部门，因为之前有些部门填对了，我要求与之前填报的另外一个表一致而要求改了，现在要再次更正回来。
我感觉到沮丧，因为我这一次没有准确填报保准，导致昨天填报时就花了很大功夫，今天不得不再次花功夫更正。我对我在自己的理解能力有些担忧，如果我没有足够的理解能力，我将很难把握工作的标准，很难去顺利推进自己的工作，有可能不断失去我自己的影响力和权威，尽管我的影响力和权威都还不多。
我需要确定性、认可。确定地知道自己工作的标准在哪里，确切地知道如何顺利地完成工作、低成本地完成工作，确定地知道自己还有机会去做好工作、得到认可。其实，我也很希望得到认可，不希望因为自己的标准把握不好而给大家带来很多麻烦，最终彻底失去大家的认可。
我提议翻看一下《非暴力沟通》。（早上在听樊登讲书时，记住了暴力的三个来源道德评判、回避责任、强人所难，而没有记住另外一个暴力来源。说明我读另外一个暴力来源一直很忽略。）
二、我不得不活着
其实，我一直不知道为什么要活着，就好像我是不得不活着的。我自己活着的经历告诉我活着就是绵延不断的痛苦。在如此之多的痛苦面前，尽管会有一点人生的快乐，但是比例太低，所以活着就是一件得不偿失的事情（至少对我来说是这样的）。我还在活着，可能是因为我不没有勇气去选择死亡。
如果说是我选择活着，那么我为什么而选择活着？我真的很难回答这个问题。那好吧，既然拿不出百分之百确定答案，那就拿出一个最佳的确定答案吧--我还没去过南极呢。这样说来，我活着，是因为我选择实现去南极的愿望。
好吧，为了南极，我可以做点什么事情呢？其实，房子置换就是自己最应该做的事情之一。这有可能大量增加自己的收入。
但是为什么一直迟迟未行动呢？
或许，这一周就可以去行动。去看看心仪的房子是个不错的选择。
三、为孩子上学的事情烦恼
最近几天一直在写nvc日记，慢慢发现能够关注的到的重大情绪事件少下来了，琐碎的、凌乱的事情、情绪越来越多。不知道这是好事，还是坏事。早上出发前，爱人说卡能不能找人问问户口在外地的孩子（也就是她侄儿）如何或者是否可以在这边上学。我说我自己活着就费尽力气了，实在无能为力。
我感到特别无力，因为我希望建立人与人之间和谐的关系，而不是不得不面对我与他人很疏远、敌对的状态。我真希望自己一睡不起，这样就可以不用面对人与人之间交往的事情，就不用面对自己内心和外在的无力感、无助感。
我需要连接。因为我与他人缺乏连接，所以总感觉不了解别人、无法建立联系、无法寻求帮助或者获得信息。我曾是一座孤单，这让我痛苦。我现在想要去与周围建立连接。
我提议主动进行一次身体放松连接（已当场完成）。
