隔阂

一个人游荡在江边

先生走后,女儿不在家的时候,我除了呆房里就是进厨房,要么就外出。我不愿面对孩子奶奶,是我一个不能言说的秘密。

孩子奶奶来和我们同住有十年之久了,我与她一直和平共处,没发生过什么矛盾。

从她的口中,左邻右舍都知道我是一个比较勤快且性格不错的人。但是,我们从来都不亲热,我一向和她没多少话语。

别人都道我生性寡言,但其实大概是因心结所致。我不愿和人说,也没必要多说。

当年,我生下两个女儿后,已有两个孙女的她非常失望。开始的时候,她没怎么过问俩孩子。我能理解,但没法接受。

尽管在以后的岁月里,她也尽心尽力对我女儿好,但那个梗一直没办法过去。我知道自己这样不好,但我勉强不了自己。

从我女儿三个半月起,我就带着她们回到我父母身边。六岁之前,我女儿一直由我父母照顾着。

尽管后来的这十年,女儿一直和奶奶在一起,但她们始终和她不太亲热。但与外公外婆,却有种发自内心的喜爱之感。

我从未教唆女儿,也从未与女儿提起这些过往。相反,我平日里一直要女儿对奶奶好点。但是,可能人的感受是来自最真的内心感受。

我不否认,孩子奶奶一直想办法对孩子好。但是,她的这种好,更多的像是一种责任或任务,并不是那种由内而外迸发出来的疼爱。

这点,我的先生也觉察了出来。他曾经控诉,在老人家五六个孙辈里,这个奶奶最不疼爱的,就是他的女儿。也就不要去怪孩子不听她话,且与她不亲热。

对此,我没发表任何意见。我并不是个爱说是非的人,我并不想去挑唆任何人之间的关系。

我做好属于儿媳妇的角色,已经是难得。其它的,不由我控制。

除了在女儿这件事上,老人家太把她的儿子当回事,也是我难以苟同的。

多年前,在她的大儿子及媳妇、小儿子及媳妇间,无论对错,她偏向的永远是她的儿子。

尽管在我和先生间,她更多的是偏向我,但我还是觉得她那种封建思想的遗留,是我不能接受的。

五十岁丧夫之前,她一直是以老公为首。后来,是由儿子说了算。一辈子,都把自己当一个卑微的人。

在我这里,我从不管束她,给予她足够的尊重,我和先生一分一里挣起来的家,她也一直当是她的家,并没有寄人篱下的感觉。

但是,我除了不爱说话,也不喜欢听她唠叨我。毕竟,我爸妈也不能唠叨我。

她唠叨他儿子,他能顶撞她。但我不能,那我不给机会她唠叨就是了。

一直以来,她很骄傲生了几个出色的儿子。而实际上,每个儿子都被惯出了很多毛病。每个家庭,都很不完美。

这样的她,又是令我同情的。我一直想要好好守护好我的这个家,让她有一个安稳的落脚点。

谁能料想,到头来,她连这个儿子也亲自送走了。同为母亲,我能体会那种切肤之痛。

先生走后,她对我更好,是真心想把我当女儿看待。尽管我知道,在她的意识里,守住我,就是守住了他儿子的家。我还是觉得,她其实比我更不容易。

我想试着对她亲热一些,但每每面对她,除了要听她那些自以为是的叮嘱外,也会让我更轻易想起先生的种种。逃离,是唯一的选择。

无法强求的亲密关系,但求无愧于心便好。

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