我在漆黑的夜里，在客厅里在文字的流淌中，等来了2021年第一天清晨的第一缕阳光！

老公六点多钟到客厅找我，关切的问我，我说我就想静静！

七点多，我计划出去跑步，感受寒冬清晨的温暖的阳光。

老公说我跟你一起去吧。我说我想一个人去跑跑。

老公充满爱意地笑着：厉害，29号六点多去做火车，2021年第一天，又是早起，超过我了。

我想到李克富老师的所说：能控制早晨的人方可控制人生。

晚睡是随波逐流，早起则是逆流而上。只有逆流而上者，意志本色得以彰显。

这六年多来，我没有早起的意愿，就是女儿初中每天需要早起做早餐，我也没有坚持几天，老公无限包容让我心安理得的像个孩子一样睡到自然醒。曾经女儿哭诉看到别的同学妈妈每天早晚接送她，说说笑笑，而我每天早上因为累懒在床上，老公都会对女儿说妈妈工作太累了，需要睡觉补充虚弱的体力。

我的理由我妈妈就是这样教育对待我的，无论是多么寒冷的冬天早上都是我一个人早上起来自己炒个饭，晚上我一个人穿着妈妈亲手缝制的棉鞋棉裤以及军大衣在煤油灯下自己看书做题学习！我可以，为什么你不可以？

昨晚摸着16岁女儿的手，没有做什么家务的手居然糙的跟个老人的手。

“别压榨我们了，你根本不像你自己所说的充满善良！你要是一个善良的人，你会看不到我们已经进百分之超百努力的疲惫不堪么？……”，“你就不是人，不是人，不是人……你根本不会爱别人……”

迎着温暖的阳光，在清冷的风，我的内心终于崩塌了，我感到我的虚弱，我的脆弱，我的软弱……

我脑海里开始飘过那些画面：

“不带把的留着干什么，长大了也是嫁人给别人家！”

“你不死的，我打死你，你再犟嘴，我看你再跑……”

妈妈嘴里的话，像一根根箭射向我，除此以外，我的浑身上下不是绳子抽的，甚至脸上，不是绳子、鞋底、或抽条！

每一天还在睡梦中的我就这样被打醒、骂醒，我开始睡觉不断噩梦抽搐，直到母亲病重，已经18、9岁的我，被恐惧占据心房的我睡觉经常噩梦，双腿乱蹬，旁边的母亲还骂我：你看看，她睡觉就是这样没规矩，把我活活累死了！当时看望母亲的五姨对我一顿数落，言外之意就是我从小生下来，就是那么调皮好动顽劣，我母亲就是被我累死了！

就是因为我不带把，父亲不愿意将我送人扶养，给母亲带来额外的劳累？

我是家里多余的孩子，从小是大姐用米汤喂大，母亲根本不看我一眼，根本谈不上什么乳汁。

吮吸妈妈的乳房的是什么感觉？喂奶妈妈看着孩子是什么感觉？晚上被妈妈搂着是什么感觉？

被妈妈拥抱是什么感觉？

我不知道，我的脑子里身体上心灵上没有任何记忆，当张老师提到爱的味道，我仿佛闻到了张老师说的爱的味道，那是张老师的！

我的爱味道是父亲的，温和的；是老公的 ，深沉的温和的！

母亲的爱是什么味道？

我根本不具备那种母亲般爱他的能力，我不是一个活生生的人！

“我们不是工作的机器，我们是人！”

这些话像一把刀子一样捅破了我伪装的强大，我感觉我坍塌了，像一团泥，摊在地上！

在冬日灿烂温暖的阳光里，我失声痛哭，像那个被妈妈抽打的孩子一样哭泣，在那空无一人的体育场上，我尽情的哭泣，哽咽：妈妈，爱我吧；妈妈，拥抱我吧；妈妈，亲吻我吧！

带把的男孩子做的事情，我都可以做到，读书、挣钱、干活……我不是你多余的孩子，妈妈，请看看我吧！

在“最远的你最近的爱”里，我四十多年，像一个四个月的孩子一样哭泣，哽咽，呼喊！

在2021年张老师一个梦的解析文字里：

“第二个，如何才能心甘情愿无止境的付出，如何取得这样的影响力，必须先把内在的童年创伤和负性情绪完全释放出来，回到0点，像一个婴儿一样重新生长，这时候装满爱的容器才能装下更多地格局和世界，才能温和而坚定。但是这个清理创伤和装进爱是同时进行的。”

我被深深的共鸣！

我不需要伪装我的强大，不需要伪装我的善意！

是的，我不是一个活生生的人！

请给我一个拥抱，抱抱我吧！

我需要重新生长，重新出发！

请赐予我妈妈爱的味道！

贤老师烹制的美味里妈妈的味道；

荣老师身上温暖的妈妈的味道！

燕老师身上妈妈的味道！

秋老师身上妈妈的味道

大力老师身上妈妈的味道

魏老师、丽老师……

抱抱我吧！