漫长的夜独独留我一人，宿舍其他的人或许已经进入梦乡，只知道，这样寂静的夜里，我的心跳声。一声，一声，又一声，是生命的旋律罢，提醒我，提醒我还活着。
最是害怕这样的夜，仿佛世界静止，瞪大眼睛看着天花板，黑漆漆的，黑的耀眼，我试图闭上眼睛想让自己陷入沉睡，就好像，当明日的太阳依旧升起的时候，一切都可以重新开始，一切都像我想象的那样平淡而又幸福。不敢睁开眼睛，不敢翻动已经麻木的身体，只恐睁开眼依旧是那耀眼的黑。
我是喜欢阳光的，我亦是喜欢在人群里的，我可以将所有的恐惧与寂寞都淹没在熙熙攘攘中，我可以埋葬所有的悲伤与感叹，可以无所畏惧的说说笑笑，更可以将整个人浸在那人群里。是啊，那热闹的街，欢快的笑声难道不是最好的伪装吗？。
可是此刻，我可以全身心的感受自己，感受自己的所有感受，像梦魇一样的恐惧侵蚀了我的全身，我怀疑自己，怀疑自己的过去，现在，未来，我怀疑自己，怀疑自己的生活，感情，我怀疑自己，怀疑自己一直以来足够我一直无所畏惧的自我信仰，是的，我怀疑了我自己的所有。
我曾经说过，我不后悔我所有的经历，好的，坏的。有人说，你所读过的书和你走过的路不差分毫，都会一一写在你的脸上，我想知道你看到的我是什么样子的，是不是一半海水，一半火焰，如果你试图去窥探我，你一定会惊讶，惊讶我的热情，惊讶我的浓浓的只属于我的悲伤。如果我向你介绍我自己，你一定会觉得悲壮，是的，像仲秋一样，漫天的金黄色叶子，在生命最后的时光，绽放着属于自己的色彩，那样壮观，那样悲伤。可是，你知道吗？我希望我像春天，仿佛一切都刚睡醒的样子，那样干净，那样和谐，我努力的包裹着自己，让你感受所有的温暖与灿烂，可是，我永远骗不了自己，对，在这样的夜里，我是孤独的，是悲伤的。
我曾经说过，我不在乎别人怎样看我，是的，我直至今时今日，依旧不在乎，可是我知道，我在乎你，而你在乎别人，为什么？你不相信自己所看到的我，那样欢喜，那样青涩，为什么？你不用心去感受，我那样浓烈的情感，为什么？我不能够忘掉所有发生的事情，做一个简单的人，甚至于一个普通的学生。我都知道，这世上总有一些人很特别，特别到想黑夜一样耀眼，我知道什么呢？我什么都不知道，我惶恐，我忧虑，我害怕啊，我怕人言可畏。我怕我是个婊子，我怕你永远都不懂我的天真。天真到以为，我那样赤裸的站在你面前。你可以看到污浊身体上还有两颗灵动的双眼，那样的清澈，那样的热情，那样的渴望。
我曾经说过。这一生。这一世，也许我要一个人去感受人间所有的悲欢离合，每个人都在尽心竭力的扮演着自己的角色，而我却总是眺望着。眺望着。想去看看这摄影篷外面的“真正的世界”，以至于我忘记了自己的责任，忘记了自己的台词。忘记了早已注定的结局，在这个小小的世界里。我像是个外来者一样，质疑，探究，轻蔑，嘲弄，，，，，，这样的眼睛在无数个夜里一次一次的出现在眼前。如果给我一道门，通往外面的世界，我一定会迫不及待的把手放在把手上。这个时候，回头看看这诺大的天地，该不该开门，外面的世界会不会是另一个摄影棚呢，这个时候，我的所有信念都会瞬间崩塌，像海啸，像火山，，，像是做梦般，我被困在房间里，循着微弱的光亮，打开一扇又一扇的门，期待着，慌张着，害怕着，恐惧着，绝望着，一次又一次，我想当我梦醒之前我依旧没有出去，可是我发现了更亮的光，我坚信那就是最后一扇门，只因为我知道，我已经签订了契约，无论如何是逃不出去了，既然如此，何不带着自己的希望，静静等待。一个人，其实也没有那么可怕，慢慢的，我可以找到自己的台本，继续自己的角色，继续完成这一生的剧本。
我已经不那么害怕了，我悄悄的数着一秒一秒又一秒，黎明马上就要到来了，黑夜即将逝去，我又怕什么呢？
