你有没有一段时间内时会莫名的狂躁，有一些想不通，用有很多时间去发呆，让自己沉浸在往事中不停回味的一个状态。
我经常会有这样一个时间段，可能是很小的时候就会有莫名发呆的习惯，会想很多事儿。学了心理学之后呢，才知道这是精神内耗。
何为精神内耗？
就是一件事，反复不停的去想，反复的不停咀嚼，幻想出无数的结局。自导自演的一种精神状态。
很小的时候有这种状态，但是自己没有去纠正它，一直到我最近去考这个心理咨询师以后，他的这些案例里面会讲到这个就叫做精神内耗。
就是一件事情，自己想不通，那个点一直在那里，所以我又重新梳理了一下我这个习惯。我在想如何去能改改正它，然后发现习惯的改正是比较困难的。
而且，这个需要一定的方法，就是为什么会反复的去想这些事情。
你是不是因为自己曾经没有做对或者做好这个选择而后悔？
此时此刻的想法就是说，如果说有重新来过的机会，我可能不会这样去做，就是很后悔当时的一些所作所为吧。
我内心有个结。
从小性格都非常内向，也没有什么朋友。但又特别特别渴望有一个朋友，她跟我一起玩。
但是我性格内向嘛，不懂得跟人去沟通，就总是用沉默。去对待这个事情。
上到初三的时候，有一个从学校转来的一个小姑娘。然后她年纪比较大一些，当时已经成年了。她是这样一个状况，她是在学校之外，就是有两三年打工的这个经历，然后他再返到学校。她非常的机灵，人也非常的瘦小。她呢，主动跟我去聊天。给我封闭的心门带来了一束光。
这个结是怎么产生的呢？就是我在那个学期呢，就可能学习有点松懈，然后跟她是有99%的一个关系，就是我当时高中的时候差分。没有考上这个高中嘛，我就面临一个选择，我是选择复读还是上职业学校。
这个时候她来跟我说，让我跟她他一起去上职业学校。职业学校也有高考资格。
当时我就感觉不想浪费一年的时间去复读，
选择了职业学校。但是很大一部分就是比较看重这份友情嘛。然后我就觉得，有个人陪我玩儿了。就感觉自己内心不是那么的孤独。
这是我人生做错的第一个选择，就是我没有去复读，选择上这个职业学校。
但是，去了这个学校以后呢，这个女孩儿呢，她跟别的人玩儿，她不跟我玩。我又是内向的性格，不会去主动结交朋友，然后就会很受伤，然后心里就会陷入一个特别大的一个落差。
职业学校，它并不是很重视这个文化课。
就学各种各样的技能，但是很明显，我学习各种各样的技能，我都非常非常的费劲。那种情况下，就陷入一种非常深的自我怀疑中，我的性格会越来越孤僻，越来越倔强。我把这种巨大的负能量啊，就怪在她这个人的身上。
在这学习的3年中，我就特别特别的郁闷。然后呢，在过程当中就是她不跟我玩儿，然后有一个别的女孩儿跟我玩儿。
我又做错了一个选择。
就是我每个月都有一个习惯，就是存钱嘛，然后会每个月存一点钱，每一点就一个月能存个100块钱。然后差不多充了一年吧，然后呢，跟我玩的好的人，她发生了一件事情，就是她在备考那个美术的时候，把500块钱报名费丢了。我就是想帮助他一下，我就把这个存的钱我取出来了500借给她。然后呢，就是到我要去交学费的时候。她还没有还给我。
这个钱呢，是我省吃俭用的。我高中三年，每一天的消费我都记在我的本子上。
像别的同学去买衣服、买鞋子，买零食。
我从来都不买，我只吃学校食堂的饭。周日返校的时候，我会吃一碗4块5毛钱的牛肉面。没有任何其他的消费，我是特别老实，也特别不愿意花钱的那种性格。所以说我这500块钱是我省吃俭用攒的的。
老师们那天组团来家访，说我这学费差了有两千块钱。我妈是当着老师的面去说我给别人借了500块钱。当时老师就特别不愿意，就说我这个人不值得帮助。最后呢，这个学费也没人给我去交。我还差4个月高考。
那个老师去了学校以后，找了那个女生，让他把钱全部给我。然后，她当时这件事情是很多人都知道的，就是说，因为我这个学费没有交，所以还给她借钱，就说我。是有老所有的老师都认为我是有钱不去交学费，而是去给别人借钱。那这个情况，她就完全不一样了。就是说我这个人不值得帮助。而那个女生呢。也因为这件事情受到了很大的非议，她也很害怕，她就赶紧忙慌的去弄了500块钱给我，那么这个时候。就会发生一个很转折命运，因为快高考了，因为这件事情就导致我们两个人的状态都很差。我是没有办法了，没人给我去交学费，那我学校就是勒令我退学。
最后，那个女生也没有因为我给她借钱这件事非常感激我的，但是因为要钱的方式搞得人尽皆知，所有人都谴责的说她，然后导致她也非常大的心理压力。最后。他在高考的过程中也是。非常差，她后面就跟我联系啊，她对这件事情评价就是认为我可以跟她去要钱，但是不必通过，但是我妈妈那样去做，当时很多事情发生的时候。根本就是猝不及防的，没有人会去考虑孩子的自尊心。因为那会儿都十七八岁的年龄，都特别特别的在意老师的话，学生的话，然后心理承受的能力是非常非常差，那时候没有学心理疏导，就把这个心结它就停在那个时刻，这些年当中，影响是非常非常的大。
后面，我就步入社会了。我也没有出了社会那种对考大学的那种执念了。就会去遇到社会上的人，去谈恋爱，也是因为老实懦弱。我的性格就是用疯狂的去付出牺牲自己的利益，期待对方对自己的一点点好。这是我内心深处最大的一个结。也是我性格的致命弱点，就是认知不清。
我很受伤。我在想为什么我对他那么好，他不仅仅不对我好，还要对我恶语相向？这些事情在我心里面都是很大的一个结。
我没有办法去释怀它，我很多时候都在想，如果人生可以重来，我绝对会选择复读，我会去上高中，我凭自己能力，考上比较好的文学专业，走大学这条路，我知道人生没有可以重新选择的机会，我就自己去考，然后第一年。我是21岁22岁的时候就报考了，还交了300块钱报名费。但是因为各种各样的原因没有去。这个考大学参加成考没去成，它就成了我心里面的一个结。我一直想要去把这个东西做成，我总感觉我自己心里有这个点。我说我这辈子可以没有上大学的这个学校经历。但是我想要拥有一个大学的一个证，也是圆我自己的一个梦，所以我在29岁的时候，我又一次参加这个成人高考。我用了两年半的时间，学了建筑工程技术这个专业。
最后呢，我又想学心理学，我就又报考了心理咨询师，也就是说，这个梦想和理想呢，他晚了整整的有个15年左右。但是我为什么要在二十八九到三十岁开头的这个年龄去圆这个梦呢？是因为我的心里有结，我在想，以前没有钱，然后我不能去。只能是说我的时运不济。我也不是那种特别优秀的人。父母也不会认为我有多大的出息，给我投入多大的一个精力去养护我。
都说上大学呢，你可能会后悔4年。这4年挣的钱少了一点点，但是，你不上大学，你的人生就会缺乏一种经历。现在的社会比较浮躁，就业难，这些东西都是真实存在的。但是对于一个人的一生来去说，上大学是人生的一个课题，它会让你去能选择自己喜欢的东西去做，你会在这4年里面对自我有一个更清晰的认知，会有更多充实的想法。就包括我现在去学习都是上网课，授课老师都是大学院校的老师，这个呢，就是自学和在学校里学的一种区别。
但是我仍然非常感激，感激我自己的这个经历，然后也感激我自己能够把自己内心深处的那些结一个一个解出来，其实。对于我的人生来说，我能成为一个什么样的人？我能做哪些工作？我又如何去过自己这一生？我在初中的时候，我就说我一定要在写作这条路上走出来一条道。然后这么多年，我写作的能力没有太大提高。但是我一直去坚持写这件事情。
会找很多的课去上，这个过程呢，是为了让自己的心里的那些结疏解，都说幸运的人。用童年治愈一生。不幸的人用一生治愈童年。
我的童年呢，有很多的东西都是因为环境，社会因素，还有人为因素在里面。导致小的时候没有人去给我做这个心理上的疏解，我的性格就特别的偏执。我在性格偏执这上面就是吃了很多很多人生的那种大亏。
但我心理承受能力还是很强的，我自己对我自己的这个心理承受能力的一个评价。如果我是心理承受能力特别弱的那种人，我可能就会自残或者是自杀。或者是抑郁，然后得了很严重的这个精神类疾病，但是我一直都没有往这上面去发展，而是我在积极的去寻求解决解决自己这些问题的一个道。
我为什么会喜欢心理学？因为我是一个特别注重自己内心体验的一人，而且我特别的在意感情这种东西，我渴望友情。渴望爱情，渴望亲情，但是这三种感情都是付出而得不到任何回应的，那我就开始专注于修养自己的内心。然后我发现我在这个心理学这一块儿是非常有天赋的，我就去研究人的心理。在跟客户沟通的过程中，我就容易比较跟他们沟通。他们说我沟通能力很强。然后看人的心理很准，他们愿意把自己心里的话给我去倾诉。当然这也是进入社会去学的第一门技能——销售。
嗯，在这里呢，说一个题外话，就是我老公对于我学习这一块儿，他是非常支持的。我喜欢花艺，他就直接给我报了一个特别高级的一个私教班型。我喜欢心理学。就给我报了心理咨询师班型。为了后期创业又报了中医康复理疗班型。花了差不多有5万块钱。
那么他在对我学习任何东西，他都非常支持的。他是希望我能把这些东西学会，然后能给这个家庭带来收益。
然后，我们夫妻俩有一个特点，就是特别爱学习。我老公呢，他没事儿，他就去研究《黄帝内经》研究推拿，刮痧，正骨，针灸。变现。他也喜欢非常在网上找各种各样的课程去听。我们俩也会去研究怎么去做生意，怎么去改变自己的人生和命运。就是我们两个在这方面是出奇的一致，都是很不甘心自己的命运。因为我们两个的原生家庭都出奇惊人一致。
学心理学以后，需要用这门技能去帮助更多有心理问题、有心理需要咨询的这样一部分人。那么我就去按照最高的一个要求去要求自己去成长，去经历。我就感觉跟我老公在一起，我心里的结可以说是解决了98%了。
还剩下两个结没有解开，一个是我跟我自己的身体的一个结，还有一个就是跟我父母。内心的一个结，跟我父母这个内心的一个结，就是源于我这么多年一直都不敢回家这个问题。
很多人都说，哎，你为什么不回回家？我是因为混的不好。加上肥胖，我没有勇气去面对这个东西，所以我不回家。
在这个过程当中呢，我跟我父母的关系十几年来，我认为就是我不听话，然后不按照他们给我找的这个对象去结婚，然后自己瞎找。找也没找好，把自己过得很狼狈，我没有办法去面对这个惨痛的事实。
我跟我父母的关系一直都是在冰点他们的认知里面，我是不孝，没有出息。
我的观点里面是我一定要把自己混出个人样来，我再去回去看他们，我放不下自己的执念。
这这两个结呢，我也将2025年中去把这个结给解开，我要把我的心理课题要全部完成，到2026年，我要开始正式的去做这个心理咨询执业个案这一块儿。2025年也将是我自我修复的一年。
我也在这一年当中给自己确立了两个小目标，第一个目标是把自己的这个基因扭转，就是把身体这个代谢，就是通过断糖。断乳制品，断断食品。增加锻炼这一块儿，把自己的这个体能纠结过去，要把这个身体里面的这个基因缺陷给它补上来。第二个小目标就是做够100个人的100小时心理义诊。
心理咨询也将是我下半生要做的一个事。用心理咨询帮助跟我一样有心结的人，更多更好的去预防抑郁症。挽救很多有这种自杀自残行为倾向的人。更多的是给予那种自我价值感低的人，自卑的人。温暖鼓励疏解。
我也会用自己的余生告诉每一个人。你是独一无二的。值得世间最好的一切。
