最近和王先森吵架了，不是因为生活中的柴米油盐，不是因为婚姻的第三者，不是因为可能会不睦的婆媳关系，而是因为爱和被爱。他因为“爱”对我发火，我因为“被他爱”而怒火中烧。这么说感觉有点故弄玄虚，起因其实非常简单：我感冒了，比较严重，白天他带我去打了针，晚上我依旧极度不舒服想早点休息，他躺在床上玩手机，我心生不快。第二天他本来是要去出差，早晨十点多才出发，完全可以睡个懒觉的。他执意起来送我，因晚上的不愉快还没有消除，我自然懒得理他。这时他从衣柜拿出我的长棉衣来叫我穿上，我已经穿好的裤子和那件棉衣一点都不搭，于是坚决不穿，又懒得和他解释。于是我们就僵持在卧室数十分钟，期间他拉着我的胳膊强迫我穿的时候，棉衣被撕了道口子。我愈发生气，走到门口穿鞋的时候他又跟出来非要给我围围巾，我穿的高领毛衣，哪需要围巾啊，又是一顿强迫和反抗。他送我到单位附近，执拗又要带我去打针，眼看上班时间马上就要到了，我早餐都没吃，我下车要去单位，他坚持要带我去打针，我试图挣脱他的手腕，他生气的用手推了我的头，我开始怒火中烧，想都没想就甩了他一个耳光。这可是我第一次打他。瞬间我俩都愣住了，僵在早晨的寒风中……最后的结局就是我上班迟到，感冒加重，他怀着郁闷的心情去出差……
事后，他说：我还不是因为爱你才那样啊，还不是希望你感冒能快点好才强迫你穿衣服啊。我问他：那结果呢？
其实这场矛盾完全可以避免。只要他是用关心的口吻而不是命令，抑或我稍加解释。我和王先森之间类似的情形并不罕见。我相信不光是我俩，在我们每个人的日常生活中，这样的情况都是屡见不鲜的。我们都想获得更多的爱，我们也把更多的爱给我们所爱的人。我们也时常觉得对方不够爱自己，我们的爱并不被对方所接受。然后，我们会心酸，会怀疑，一定是不爱了吧。
爸爸当着老师同学的面厉声斥责自己的孩子，不该对别的同学动手，尽管缘由是对方说“你爸爸是个窝囊废”；儿子埋怨母亲不穿他买的新鞋子，说和白浪费钱有什么区别，尽管妈妈其实是舍不得穿；王先森强迫我穿棉衣、打针，尽管我能自己照顾自己……
可是作为一个旁观者，谁能说爸爸斥责孩子是因为不爱他，儿子抱怨母亲是不爱她，王先森之所以那样是因为不爱我？
可事情的结果是孩子以为爸爸是讨厌他的，从而变得更加叛逆，甚至和家人很少沟通。母亲以为自己真的浪费了儿子的钱，越发的小心翼翼，都不敢再和儿子谈起自己想要的东西。我和王先森冷战中，开始怀疑他的动机。另一边爸爸觉得孩子不能理解自己的良苦用心，儿子觉得母亲和自己有了隔阂，王先森觉得“关心竟是一种罪过”。
明明是出于爱，可最后的结果竟是两败俱伤。以爱的名义进行伤害，我们经常这样弄巧成拙，让爱成为一种负担和罪过。这并不是“对方需要的只是一个橘子，而我给了他一筐苹果的”认知感的南辕北辙，仅仅是因为我们爱的方式欠妥当，我们一直都知道那个被我们爱的人需要的是什么，可是我们给予他们爱的方式伤害到了他们，这种伤害有时甚至超越了我们能够给予他们的爱意，从而酿成以爱的名义进行伤害的苦果。我们对待别人，大多时候都是彬彬有礼，我们有十足的耐心等待对方懂得我们的意图，我们大度的原谅那些不经意间伤害我们的人，我们忍让那些让我们难堪的家伙。可当对方是我们所爱的人，我们的礼貌我们的耐心我们的大度，我们的那些让我们看起来柔软的东西统统会消失不见，我们用最粗暴的方式表达我们的情感和爱，因为我们知道，在他们的眼中，我们绝不会被看轻，于是我们肆无忌惮的释放那些从别处带来的戾气，他们该理解的，我们想，“我做一切可都是为了你们”，我们越发的心安理得。可这样的爱，像是雷阵雨，夹杂着冰雹，让我们所爱的人猝不及防。我们忘了他们也生活在这个社会，他们在外遭受的种种也需要释放和抚平。
被爱，之所以会让人觉得幸福，因为爱该如春风细雨一般沁入，似冬日中的阳光一般温暖。爱他，就让你的爱如你期望的那样让他快乐，而不是成为孩子疏离的起因，成为爱人伤心的缘由，成为父母沉沉的负担。
不要再以爱的名义进行伤害，请将柔软的一面给你所爱之人。
