张国荣:"我一生未害过人,为何会这样。"他走了。
晦暗如海的日子里
中考完后,我满心欢喜地把志愿填到了背离家的另一个陌生的城市,开始了高中生涯,我满怀期待地接触容纳这一座小城的一切新鲜事物,小心翼翼地走过每一寸角落，与那里的人和事交往。
但是在那一方明媚明校园里,渡着歇斯底里的时光：
校园文艺表演临近，我秉持着为班级出一份力的心意，报了班级舞蹈。文艺委员有些推委，但她还是勉强地把我加了进去。
第二天下午,她课间跟我说:"放学后来别走,我们想从你和其他三个中筛选出两个来。”
我应声:“好的。”
放学了,只见教室里人都一哄而散，各自成群结伙的走了，我等了一会儿，还是没人，就拉着朋友也先走了，想着随便买个面包再回来吧。
我刚到座位上，只听文艺委员她那尖锐的声音：“不是叫你等着吗？你为什么走了！”
我顿了一下，没想到她反应这么大，我说：“我等了的，有一会儿了，但是你们都不在，我以为你们先走了。”
她不屑一顾地说：“你就那么急吗？我就上个厕所而已。”
我莫名感到心口一阵梗阻，喉咙发胀，只说了一句：“哦，我知道了。”
她振聋发馈的语句让我不知所措，看着四周的同学喧嚣不以为然，平时他们也这样,我指尖冰凉,悄然走出教室,泪珠滑落脸颊,攥紧手里的电话卡,再三压制住情绪,我的朋友上厕所回来就注意到我,连忙抱住我,再也压制不住,伤心地哭了,我喘不上气来,心酸不已。
朋友安慰我之后,我勉强收住情绪了。
这时,和我一起要筛选的同字走来,她全然不顾我满脸泪痕,瞪大眼睛带有挑衅性地怼向我，几乎要把我撕碎：“你干嘛走了？”
我再度心寒，哽咽着说：“没事啊,就当是我的选择:我退出选拔。”
她有点得意了“哦，你自己说的,那就是你自愿淘汰了。”说罢,转身悠然而去,什么事也没发生。
我再一次崩溃，泪水夺眶而出。
我用尽全力，渡着歇斯底里的时光，压沉的班级里，他们自得其乐，并不缺少勾心斗角，谗言讥笑频有发生，这甚至是一种风气，纵然我心碎不已，但我寡不敌众，无谓的反抗，只能是孤注一掷，甚至换取到更多不对等的针锋相对，我却常常只能是给家人打电话倾诉委屈，电话这头的我泪流满面，心寒至极，电话那头的父母只是无奈不已，他们帮不到我，疫情，千里之遥，将我们隔绝。
十六岁的“礼物”
分班了,我的日子好过了许多。但我总会不明原因地反胃头痛等躯体不适，莫名心寒，热泪盈眶。
可是往后一段时日，心理及躯体上的不适加重，常常蹲下接水的功夫就一阵头晕目眩,快要晕倒,我甚至怀疑我得了绝症。
16岁生日前两天的周末假期,妈妈不远千里来看我,我们都喜悦不已。短暂的相聚后就是分别，我目送妈妈远去，心里惟余空落，分别之后真不知道下一次聚会是什么时候,不禁热泪盈眶，我确是感到幸福喜悦，也夹糅着伤感。
我的各种不适使我不能自已，放了假，妈妈带我去看心理医生，双相的确诊，算是我的十六岁沉重的礼物，医生开了精神药物，安排物理治疗。
无声冰冷的电流穿过我的脑壳，只觉得麻木，药物是五彩斑斓的糖丸外表，零零散散，我的心里也似这药丸七零八落，他们的副作用令人难堪不已，胃酸像是在胃里灼热沸腾，炒菜的香气传入鼻腔，我确只觉得刺激令人作呕，油盐不进，茶饭不思，就这样，摇摇晃晃的与病魔作挣扎。
又是一次理疗完。我麻木的躯体几近瘫软，妈妈抱住我，我向她倾诉飘忽于脑中的苦楚：“小时候二年级课间,我与同字戏闹不小心将水桶弄翻，可是刚好上课铃响了,班主任怒气冲冲走进教室："谁把水桶弄翻了?"我小心胆怯地主动承认是我，她咬牙切齿地拧着我耳朵拖拽到教室外,指着让我清理现场。三年级,还是她，当着所有人的面莫名数落起我来：“你家后面刚好靠近职中，读不上书，那儿读哟！”又诡笑起来，给我下了定义后很自以为意，妈妈听着红了眼眶，再次抱住了我，哽咽地说："我的孩儿啊，让你受苦了。”医院长廊里空荡荡一片，斑驳的话语传晌，廊外窗前,一片哗然喧嚣，车水马龙,城市仍然以正常轨道运行。
