“如果不能再见到你，那么祝你早安、午安、晚安。”

巨大的雷鸣唤醒了沉睡的大脑，我有些吃力地睁开眼，窗外一片灰朦，像极了手机中的黑白滤镜。

不过我知道，惊蛰到了，万物复苏。

我试着动了动，发现有人伏在床边，正握着我的手，睡的很沉。

屋内没有开灯，我只能借着屋外那点朦胧的光线看他。

这张脸分明是这样熟悉，可是我却好像从来没有好好看过。

心动之时近距离接触的双眸，打闹期间偷偷掐过的脸颊，怜惜瞬间揉过的脑袋……回忆如同潮水般向我涌来，又排山倒海一般退去。

这些零星碎片，是他，却又不是他。

我回握住他的手，在他那厚重的黑眼圈下留下一个吻。

“辛苦了，我爱你，我爱你。”我轻声说。

“辛苦了”着实不像是我的说辞，假惺惺的场面话不适合我们的关系。要是他此刻醒来，必然会笑我吧。

记忆停留在七年前，我拎着大包小包的行李，笨拙地来到集训中心。他在一旁看着通告栏，正好注意到我狼狈的身影。

他来到我的身旁，负重感顿时减轻了大半。他一路送我到宿舍楼，直到安置好所有东西才离开。

离开之前，我对他说：“谢谢。”觉得还不够，又干巴巴地补了句：“辛苦了。”

后来他笑着对我说：“那时你的神情很像体恤员工的老板。”

我也觉得好笑，忍不住拍了拍他的肩：“嗯，捡了个听话的员工。”

还有很多很多这样的时刻。

从前我便有写日记的习惯。不知从什么时候起，他成了我日记当中的主角。而最后的最后，他化身为笔记本，我再也不需要在每个夜深人静的夜晚，在孤独的台灯下记录心事。

什么时候开始的呢？

印象中的我似乎从不与他人倾诉心事，心在很久以前便上了锁，密码连我自己都猜不到。

在某个深夜，他拉着我去看电影。他知道我怕人，特意挑了最后一场。

空旷的影院只剩我和他。

电影的名字是《楚门的世界》。电影结束前，楚门说：“In case I don't see ya, good morning, good afternoon, and good night.”

如果不能再见到你，那么祝你早安、午安、晚安。

落幕时影院的灯暗了片刻，我在黑暗的掩饰下用袖子擦干了眼泪。

灯亮了。我已经恢复了笑脸，并且兴致勃勃地问他去哪里买宵夜。

他没有揭穿我。

只是在冷清的街角处，他忽然抱住了我。

“难过的话，可以说出来的。”他说的很轻，落到我的耳边时却变得很重，“把我当成你的树洞吧。”

也许就是在那一刻吧，又或许是更久以前，心墙一点一点的被瓦解。

他总是能关注到这些细枝末节。

有人曾在一次闲谈时说起：“每次和你一起的时候都要笑，你身上到底有什么魔力？”另外几个朋友附和说，我就像是“喜剧人”，走到哪里，哪里就有笑声。

其实不是的。搞笑是一件轻松的事，可快乐却是难得一遇。

我会在人潮退下后躲进角落，会在一场打闹结束后忽然变得落寞。

而他却能发现。

他总爱编一些拙劣的借口留在我身边，我知道的，他只是想陪我。

陪那个并不快乐的、失落的我。

心在找到支柱的同时，也卸下了伪装。

但我却生病了。确切的说，我早就生病了。

不过现在好像有了承认生病的勇气。

开始的失眠，后来变成了无日无夜的昏睡。我每天都感到很疲倦，双脚像是踩在云里，仿佛下一秒便要坠入虚空。

胃口也变得越来越差，后来因为吃了调节情绪的药物，还出现呕吐的症状。

短短一个月，瘦了十斤。原本身体已没有多少脂肪的我，几乎到了瘦骨嶙峋的地步。

担心我紧张，他努力地装作若无其事，却处处留意哪里有好吃的餐厅，每天回来都要给我讲笑话，晚上睡觉前还不忘唱他那跑调的安眠曲。

后来他学着自己做菜。有次他花费了一整天的时间，学会了做我爱吃的千层蛋糕。我吃了没两口却吐了，胃部阵阵地抽痛着。喉间一片艰涩，眼泪也止不住地淌下。

看着他急切担忧的神色，我没再忍住，终于哭出了声。

我哭的上气不接下气，他埋在我的颈间，潮湿的气流轻触着我的皮肤，我感受到他在微微颤抖，是哭了吗？

心脏似乎被极细的针尖划过，我哽咽着问他：“如果我死了，你怎么办？”

记得在儿时，初次思考死亡这个概念时，我曾问过母亲相同的问题。

母亲却如临大敌，连着说了几次“呸呸呸。”，训斥我乱说话。

转身又叹了口气：“你死了我能怎么办？只能陪你一起去了。”

年幼的我第一次体会到负重感，甚至有一瞬间感到恐慌无措。我不能够保证自己何时离开。

可是他说：“我会好好活着，连带着你的那一份。”

“但是我会很想你，每年每月、每时每刻。也许经过某条街，看到某部和你一起看过的电影，就会忍不住想到你。”

我尝试着想象那个画面。那个落寞的背影，穿过大街小巷，背着单独的旅行包，去完成他们还没完成的心愿。

我还舍不得离开。

我们还没去看过极光。

上学期间，我们曾在课堂上吐嘈物理书上的插图太丑，我无意间说：“我想去看极光。”

他带着半分玩笑，又藏着半分认真：“好啊，以后给物理书换个插图。”

后来在湿漉漉的海边，我们在太阳初升时许下承诺，一定要去看一次极光。

还有很多事没来得及和你一起做。

不过好像已经有了一箩筐的回忆。

后来还一起去看过流星，看过北方的初雪，看过数不清的日出日落。

还有一起去跳降落伞。

坠落前一刻，他拉住了我的手，重力牵引着我们。手被攥得生疼，但脑海却不受控地想，就这么结束也挺好。

时光就在每个擦肩而过的瞬间逃跑了。我想要抓住什么，却总是落空。

很长的一段时间，我都是情绪的傀儡。偶然间的别扭，让我有了要逃离的冲动。

我对他的信息置若罔闻，可是才半日不到，便耐不住他不停的来电，按了接听键。

我笑他幼稚。像没断奶的孩子，片刻不离母亲。

他没否认我的话，只是傻傻的应着：“怕你跑了。”

而后我回过头，却看见他就站在身后。仲夏嘈杂的蝉鸣声回荡在林间，他在树荫下，载着满怀的柔软与温热，走向我。

“抓住你了。”他说。

太好了，你还没放手。我张开双臂，好似归巢的海鸥，朝他奔去。

记忆在上一次昏睡时退了潮。双眼在雷电交加的凌晨合上，又在一场暴雨中睁开。

我轻手轻脚地从床上爬起，尽量不打扰仍在睡梦中的人。

窗外淅淅沥沥的雨声不断，黯淡的天色却逐渐亮了起来。

我打开书桌前的一盏台灯，昏黄的光线让微小的尘埃无处遁形，连缓慢落下的轨迹都被捕捉到。

日记本的张页被氧化后微微泛黄，竟然有种陈旧的气息。我一页一页地翻着，看着里边的字迹从规整变得潦草，恍然间有种穿越时空的错觉。

我仔细地翻看每个角落，发现从某一天开始，日记本的每一页都留下了另一个人的印记。

他透过纸页，自我们相遇那天伊始，用他不怎么好看的笔迹陪伴我。也许这些心事已经过了期，但他却仍妄想撕开时空的缝隙，给某时某刻的我一些温暖。

日记翻到尽头，他在我的一堆抱怨后写下：“要快快好起来，我一直在。”

“好。”

我在那行歪歪扭扭的字迹下作了回应。

（end）