道是无情却有情
原创 一个思考问题的问题少年 2021-05-30 14:11
这句话从两个层面看。道是绝对的，客观的，无所不在，泯灭了一切区别，无亲无疏，说道无情也是站在相对角度看的，实际无所谓情，在道的层面不存在任何界定。而有情呢，我们都是道的各种呈现，而我们是相对的，主观的，因执著而有界定，因而道也被附加上所谓的情，这是因人而异的。
如何去拯救一个人？昨天看到一个视频，说观音菩萨修行道行已满，因为了救一个被老虎追赶的妇人而没能最终成佛。观音菩萨善良，可是她仍然有执著，没把世间现象看透，仍然住相布施，这样的布施也是有限的，而佛灭度一切众生，而实无众生灭度，想必境界还是不同，佛陀领悟到了更深刻的本质内涵，因果轮回全然于心，无相的区别，不住相布施，无情却有情，他不实际给予人帮助，却引领人开始自救之旅，这样的恩惠源远流长，能从根源帮助人脱离苦海。
我想我们应该不仅仅看到人的表象，人的各种呈现已经是一种结果，如果不追本溯源，去找到结果的原因，从根源去解决问题，从外在帮助一个人是劳时费力，而且也是徒劳无益的。世间一切事物因果相连，偶然中有其必然性，任何的有为都将自己至于因果之中，在相对世界，我们离不开因果，也受到其各种各样的影响，产生种种变化，我们需要去看到现象背后的因果，去审视因果，叩问因果，领悟到因果是由于执著眼耳鼻舌身意带来，因而去承担结果，进而学会放下执著，脱离因果。
人从生下来就是有的状态，各有天性，这天性是先天的因果，在此基础上还有后天的因果，生死轮回并非一种有情或者什么迷信的说法，充满客观规律，世间多的是形式，而我们因为因果也在形式中变化，从本质上一切生灵无所区别，因执著而存在，有了各种各样的形式。我们受到形式的局限，才衍生出了各种各样的自以为是。
追究因果在相对层面也是没有尽头的，于是你找呀找呀，就像剥洋葱，剥到最后始终还有那么一点，然后你突然醒悟，一念有无。当你有执著，因执著又进入因果循环，当你全然无执著，回归到了一切的本源。
我一直也在想，人真的就比动植物更高级吗？从哪个层面去看？比如从执著层面看，普通动物的生活看起来似乎更机械一些，从生到繁殖到死，很有规律，只是不断满足自己本能（因果），自然而生，自然而死，没有过度；但是人不仅仅满足本能，还有无限制地放大本能，乱了规律，执著过度，当然有千奇百怪的死法，这也连带了其他生灵（我说其他也只是从形式的区别上讲，实际上你也可能是它，它也可能是你）。但是从另一个层面，人也能够控制本能，脱离本能规律的束缚，在思维之上脱离一切悟到永恒，明白是非因果的最终来源，所以我们也能够不像被宰杀的动物一样充满恐惧地死，而是像植物一样（仅仅表面看到的情况）在任何境遇都能宁静地死去。
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大和尚说
原创 一个思考问题的问题少年 2021-06-01 14:14
想必一个地方的住持对寺庙里面的常住有如权威般的神圣存在。从一句“大和尚说”便可见大家内心的尊敬和服帖，也是从一句“大和尚说”不由升起一种心酸和无奈。
一句“大和尚说”，上个厕所都战战兢兢生怕被加上玩忽职守的罪名炒了鱿鱼；一句“大和尚说”，不由分说先把本职工作放在一边，匆匆忙忙把副业干得风生水起；一句“大和尚说”，上殿的法师因为规矩争论不休；一句“大和尚说”，恨不得带上放大镜扫地，把满世界的灰尘除个干净；一句“大和尚说”，连狗也跟着吃香，一句福报，任凭狗毛满天飞，也金贵地细心呵护，把儿子用铁链栓起来，只能眼巴巴地每日哀嚎；一句“大和尚说”，有问题变成没问题，没问题变成有问题，大问题说成小问题，小问题成了大问题......一度，这弄得我还挺怕大和尚，甚至见了面还想绕道走，要知道出格这件事在我身上已经屡见不鲜了，尽管我有十足的理由坚持自己认为正确的事，但为了生存，做人还是低调一点。可...为什么发生在别人身上的事从来没有发生在我身上？不由得让我思考起来。
一句“大和尚说”，似有一种鸡毛当令箭的意味，纵观历史，也有什么“苏格拉底说”，“孔老夫子”说，不同的是，苏格拉底在法庭上义正言辞之后无畏地选择了死亡，孔老夫子过世后被塑起了雕像，又被砸了雕像，想来，大抵和被人们说的那个人是没多大关系的，无非都是借别人的名义自作多情而已，一切唯心造，不管说教条主义也好，主观主义也好，当然受不了的执着之苦，执着眼耳鼻舌身意，执着是非善恶，一步步局限自己，离本质也越来越远。
我发现自己时常处于一种矛盾的地位，亲近我的人也是疏远我的人，支持我的人转眼也成为反对我的人，对我横眉冷眼的人，又亲手捧给我糖吃，亲密的朋友又是仇恨的敌人，就像这阴晴不定的天气，时而晴天，突然又开始狂风暴雨，我渺小的就像是一根稻草，接受着大自然的蹂躏和馈赠，艰难地苟活于世。曾经的我，时常大喜又大悲，感叹着生命中的无常和自己的卑微，现在，内心唯一的渴望便是：你们好好玩，我要静静。
好也罢，坏也罢，赏也罢，罚也罢，如过眼云烟，捉摸不透，天地间怕是寻不到什么轻松之地，又如何奢求什么轻松之人，自己就是是非之源，别人也不过是配合你演戏而已，哪怕是一个人呆着，头脑里满是过山车一般的纠结戏码，哪里有什么轻松可言。有时候会觉得，别人对我敬而远之或许更好，因为对于别人的好意和亲近，实在是不会拒绝，生怕无意间又伤害了一颗脆弱的心，虽然我也好不到哪去，不过道理懂得，是非在心中很快能化解。可是，这说明，我仍然是非，还是执着好与坏，心有挂碍。倘若心不执着，别人哪里影响地到我，还需要去化解什么？而我的一言一行，只要出于正念正见，就是对别人最有力最合理的正面回应，也会潜移默化地在他们心中扎根，根本不需要刻意地谈教育，中正的言行本身就是最贴切的教育，时间自会证明一切。
如今好多话到嘴边又吞了回去，想来多是自己的执着偏见，而一颗本就动荡不安的心有越来越多对于平静的渴望，大抵是明白了平静的来源在何方。我要切实地观察人生，反求诸己，明了执着，活在当下，智慧历世，随遇而安。
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不男不女
原创 一个思考问题的问题少年 2021-06-02 13:37
男女是相对区别的概念，绝对层面无男无女。现实世界中，随着历史发展，我们由于主观偏见给男女赋予很多额外界定，使得无论男还是女都深受局限而不自由，不管是男权社会还是女权社会都是将男女过分对立而不自由的社会，当然这一现象也会因为人们物质精神上的逐渐解放而得到改观，男女的界定越来越模糊，甚至连提起都变成一件受累的事情。
很难说我们定义的低级的植物或者动物是不是比我们更高级一些，似乎总是能在他们身上得到很多在人身上看不到的启示，当然也许是我自作多情罢了，姑且乱谈一番。
对于植物来说，阳光雨露泥土就是它的能量来源，它有化腐朽为神奇的能力，我们排出的臭烘烘的粪便能够经由它的身体重新净化又再一次成为我们自身所需的养料；没有人因为看到满地的植物尸体而感到恐惧，反而把它们当做诗意的美，与动物尸体的恶臭不同，是一种沁人心脾的芳香，还有诸如“落红不是无情物，化作春泥更护花”的赞赏；它们的繁殖能力更强，虽然它们动的程度很有限，但能巧妙地借助风，动物替自己播种，而且很多植物不分雌雄，自花传粉，省了纠缠寻找的麻烦…
电视里见过有一种鱼，它会自己变性，算是实现性别自由，你要怎样去给它定义呢？即便在人身上也出现过有两套生殖系统的情况，可这并不见得是一件多么自豪的事，反而因为害怕被视为怪咖，宁愿冒着动手术的生命危险给自己换来正常人的标签，也有不少自愿做变性手术的人，在他们心中，外在的改观能让他们获得心里的肯定和满足。在这件事情上，我无法说对错，这取决于立场，可能只有无言的同情和怜悯吧，可怜因执着而无法自由的我们，从这个层面讲，不仅仅是性别，存在于生活的方方面面，它太广也太大了，不信，琢磨自己说的每一句话，想的每一个声音，做的每一个动作吧。
以前会因为别人额外的关心而受宠若惊，紧接着会因为担心某一天失去这种关心而患得患失，今天突然释怀了，有也可，无也可，又何必去左右什么？馈赠，我欢喜，匮乏，又何妨？毕竟自己的身心都无法执着，又何况外在阴晴不定的环境呢？我无非希望自己能够身心安然地活在世上，相对层面更大化地实现身心的自由，可以说局限并非是外在的，也是我们自己主动内化或者说不由自主甚至无意识去内化的。
不必太在意形式，否则常常受到形式的困惑，我想我们应该更大限度地自觉，多去想想自己的眼，耳，鼻，舌，身，意，以及存在于它们稍纵即逝的相对的变化，去想想那些明暗，动静，香臭，甜苦，痒痛，忆忘等等概念的区别...敞开心扉去和不同人聊一聊，看看同一个问题究竟有多少相对的答案，然后再想想，既然这些变化的东西抓不住，又何苦执着？如果从内心视这一切变化都如云烟，曾经荆棘丛生的道路又阻碍什么？
喜欢那一句“赤条条来去无牵挂”，不谈入世，也无所谓出世，无所谓得，也无所谓失，我只是存在着，在这个有限的时空里相对自由地存在着，和万千生灵一起精巧独立地存在着，从本质上我们没有什么不同，形式上却各领风骚，我只是存在，只是经历，只是欣赏，由衷地赞叹，由衷地平和，矛盾坦然地活着。历史的趋势非一个人的力量，是所有存在的合力，当然也有一份属于自己的力量，我想，去想透彻那个我，更轻松自由地存在着，不必受累对抗或者妥协，你周遭的世界也会自然而然因为你而改变。
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为死亡而准备
原创 一个思考问题的问题少年 2021-06-03 09:45
我想这是一个对于我来说非常现实的话题。也曾想过，要是死神来接你了，对这个世界还有遗憾或者不舍吗？这个世界会因为我的离开而有所变化吗？多半带着一些情景和情绪。如今又一次想到了这个问题，在我重新睁开眼新奇地打量和清醒地觉知这个世界的时候。
死亡，远在天边却又近在咫尺，老天爷似乎很喜欢这样和人开玩笑，是不是很绝望？再给你加点时间，是不是很享受？那少给你点时间，乐极生悲，喜极而泣描述的就是这样一种矛盾且现实的场景。
多少人怀着对死亡的恐惧战战兢兢地活在当下，就像随时抱着一个不定时炸弹，满脑子的灰飞烟灭，同时蹉跎了大把存在的时间，似乎从来没有在这个世界上生活过。
死亡，对于我来说是一个客观的词汇，意味着某种形式的消失，有的人似乎从来没有造访过我们的世界，可是却又一直在我们的心中熠熠生辉，我视其为超越时空之人，他们活着吗？不，他们死了；他们死了吗？不，他们仍然活着。智慧如火炬，薪火代代相传，恒古不灭。
我在时刻为死亡而准备，以轻松自在安宁的身心迎接着死亡那一刻，想必也是美好的体验，存在即是体验。虽然存在便意味着随时地耗散精力，我势必会远离劳累身心的存活方式，而更倾向于轻松身心的方式，这能有助于我更好地体验当下。不谈寿命，不谈苦乐，不谈影响，既不对抗，也不妥协，但求用心去生活，让每一个瞬间如永恒般度过，凡第一次经历便当做最后一次经历，来什么就接什么，尽兴却不执着。
我要用这易逝的生命恣意潇洒地活着，全方位地动用自己的感官意识，活出自己，闪光的自然闪光，温暖的自然温暖，短暂的自然消散，长久的自然停留，体验全在心不是吗？与此同时，又相对永恒的存在，从现实超脱，悟得智慧，养精蓄锐，专注精神，以一种更适合自己的方式传递出来，只要内涵足够高远，自然是普世且长久的。
我既短暂尽兴地活着，又长久平和地活着，我想于我的价值，自然也可能成为对于这个世界的价值，但是这些不必要去纠结评判，留给时空检验吧！
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家是港湾？
原创 一个思考问题的问题少年 2021-06-18 21:03
不得否认我是一个敏感的人，发现回到家里并不比在外面轻松多少，反而因壁垒重重而越发沉重，不知所措。对于外面的人事，不论打着好的还是坏的名义，如过眼云烟，过去也就过去了，可对家里的人无法这般释怀，明明知道这个世界绝大部分人都局限在自己的眼耳鼻舌身意构造的世界中，自以为是而不能自拔，但是如果这样的人贴上了家人的标签，我的境遇无疑用“战战兢兢，如履薄冰”来形容了。
很多事情心自知，是用语言难以解释和说明清楚的，就像登山，对于自认为看到了最美丽风景的山脚下的人，山顶上的人无论用多么用力地描述山上风光是于事无补的，斗争更是消耗精力，于人于己无益，何苦来呢？反求诸己这件本来最容易的事情，对于事事向外求的人无疑成了最遥不可及的事，对于他们来说，是不是真实的答案不重要，不过是想从外界得到一个让自己满意的答案罢了，又怎么可能事事如意呢？
我觉得艰难是因为这毕竟是我的家人，我希望他们能够更加轻松，身心更加健康，而不是活得更累，更加忧愁焦虑。我的出现不应该成为一种干扰他们心神的存在，毕竟问题是自己提出来的，在意什么其实和自身有关，别人不过像镜子，显化自己的问题罢了。可是目前我无法以一种更有说服力的方式让他们明白个中道理。回归自我很简单，现实中做到却很难，包括目前的我，但这也坚定了自己要以毕生的精力去解脱自己，随缘度化他人，即便我无法以最自在的状态在家里生活，但不对抗什么，不会妥协什么，不逃避什么，也不会为了让父母短暂的开心去假装什么，过往的经验告诉我这不是长久之计，除了自我消耗以外并不会带去更有利于他们的东西。
我必须坚持自己，这是给自我和他人带去解脱唯一的方式，既然上天给了我这条命，那就不能糊里糊涂地仓促一生，也不必压抑自己的天性去迎合周遭，阻碍是无疑的，在感性之外，我也必须极其理智冷静，好也不是我，坏也不是我，我只是我，就像太阳不会因为别人的赞美或者贬损而更改自己东升西落的规律，毕竟它也无从更改，我也只是顺着自己的规律往前走，可以说很多东西我是无能为力的，该出现的一个也不会少，无论自己如何主观，但这毕竟客观，不需要再去刻意改变什么，去猜测质疑什么，这无疑给自己又加上几道疤，只是脚踏实地做自己，循着内心的声音，实事求是，专注而不执着，到了某个时候自会明白一切。
相对的世界一切遵循着规律，可以说我们都在规律中走而不自知，一部分和先天有关，一部分在于后天，每一个人都在不断地画圆，上辈子缺了什么，这辈子就在哪里得到弥补，上辈子陷入某种极端，这辈子跳到另一个极端去体验，最终都是往中间走，得到身心的平衡，每个人最终都会成为圣人，从自性中得到圆满，有的不过是时间长短的区别。对于一个人来说，最要命的不是问题，是以为自己没有问题，活在自己编造的局限的逻辑当中，相反，恰恰是问题的出现给了他们一线生机，真的应该感谢问题，有惑是无惑的必经之路，逃是逃不掉的。
“逝者如斯夫，不舍昼夜”，时光不待人，活着一秒有一秒的希望，但无法强求。不证得真理，时刻践行着真理之道，人不可避免地轮回，也就是马克思说的那条不断向上循环的螺旋线，由量变到质变，从相对到绝对。既然这是宿命，又奢求什么天堂，惧怕什么地狱？
我的内心比以往任何时候都能感受到温暖，不是那短暂易逝的东西，而是一种至高无上的存在，它让我以更理性的眼光去看待生命当中的变化。我要好好活着，好好体悟生命，通过身外人事物观照好自己的心，一切随缘转，淋漓尽致地活在当下。
一个思考问题的问题少年
发表于2021-06-23 20:35
当你深入去做一件事情之后，才发现每一个细节都不是那么简单，都值得细细考量，专注这件事真是回味无穷，没完没了，专注之余轻松也定不能少~
一步一步前进
原创 一个思考问题的问题少年 2021-06-26 20:49
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似乎总能遇见找到灵魂仍然有温度的人，什么“你是在蹉跎时间”，“你的决定都是错误的”，我真的不知道谁能有自信不经过深入了解，仅凭着只言片语就对他人有这样的评价，我想我从来没有偏离自己的方向，只要仍然在探索，我宁愿成为别人眼中的“蹉跎”；什么“时光短暂”，再晃“一辈子就没了”，到底是有多自以为是，不知道我以呼吸计算生命，每一刻都可以成为永恒？与固执己见的人多是无法真正沟通的，因为他们从不曾看见真实，只是自己构造的想象。
生活中仍然有很多感动，来自那些默默无闻只是循着自己初心一直在认真走路的人，意义是无法真正量化的，方式也没有什么绝对的标准，好坏的评判也一直充斥在耳边，想多疲惫且无益，有的自是“我想清楚了吗？”“我愿意开始吗？”“我还愿意坚持吗？”只要用心去经历，体会，问心而无愧，自不是浮浮躁躁的敷衍话，自是铿锵有力，掷地有声。
生活的仪式感
原创 一个思考问题的问题少年 2021-06-30 22:02
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进入一个城市，或许我更喜欢的交通方式就是走路或者骑自行车，比起在地下，更愿意感受地面上的风光。汽车，自行车，步行，各有各的风味，从速度的角度看，自行车似乎更加中庸，也是我更多选择的方式。
每一个城市自有它的独特个性，在如今楼房林立，各种广场，中心千篇一律，生活方式也越来越模式化的时代，人人仿佛被上了发条，在既定的轨道生死沉沦，城市的独特似乎也被逐渐遮掩了起来，不过，对于愿意去感受的有心人来说，一切都以最直观的状态发生在身边，一切都有转瞬即逝的美好。
我喜欢早上骑行，那个时候人还不是很多，街道显得特别宽广，仿佛就为你一人而存在，骑几下借助着惯性的动力然后站起来，伸出一只手，任由风拂过全身，人一下子变得清新活力起来。倾听风的耳语，问候这个不露正脸的神秘朋友。下一场小雨也是别有一番风味，任它温柔地亲吻你的脸，又帮你洗去满身的尘垢。
我甚至喜欢长时间地骑行，仿佛目的地也变得没有了吸引力，去体会平坦宽阔的大道，磕磕跘跘的小路，绿树成荫的街道，喧闹火热的市井，我经历着每一个瞬间，从开始到结束，我知道很多地方第一次也成了最后一次，一切的景都是鲜活而没有一次重复的，因此我也更加珍惜每一次的体验。
我理解的鲜活并非是转换一个场地，重新结交一些人，换一个工作模式，毕竟这也是极度消耗精力的事情，并不存在什么无聊的生活，这一切都和内心有关，和感受有关，对于一个只是纯粹体验的人来说，生活形式也从来不会成为困扰他的问题，毕竟这个问题对于他也无从谈起。每一刻都不同，又如何有形式的局限一说？
当我开始去观察自己的时候，发现自己极容易满足，又极不容易满足，让我紧张的不是局限，而是身在局限而不自知，一个意识到自己局限的心才更容易去包容外在的变化，去感受变化，否则成了顽固不化的石头，也多半是头破血流的结局。
我喜欢多元化，就像火锅，就像饺子，做什么都喜欢一样来一点，我就像一个白面馒头，因为生活的配菜而变得更有滋味。前几天和别人谈到保险，我还认真思考了一会儿，我想我的文字就是一份珍贵的保险，即便是哪天不在人世，还能留下一些什么给后人带去一些启发，让我以另一种形式存在于世界上，哪怕只是一个人受到启迪并用心在当下实践，也是有意义的。
我继续前行，朝着自己的内心，去发现，去探索，平静，精彩，深刻地过好当下每一天。
两种人生
原创 一个思考问题的问题少年 2021-07-01 12:55
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在我自己身上和在我观察周围人的时候，我发现了两种人生态度，一种是通过外在的选择创造去满足内在的需求，一种是明确内在的选择去适应外在的变化。这两者没有绝对的区别，可以说内外本就是相互影响，互相成就，本就是协调的。这里我的重点是实事求是的态度。
生活中，有很多“我以为”，可是“我以为”和事实本身是两回事，人们往往想象力很丰富，却没有活得现实，所以他们尝尝感叹“现实很残酷”，“找不到一个真正适合自己生存的良好环境”，或者他们只是从某一个角度去思考，以为如何，却没有从更全面的角度看待问题。以往的我，常常将自己放置于理想和现实的矛盾之中，实际上理想不应该脱离现实，可以说理想和现实就是同一个东西，是我们的执着造成了区分，前提是要去想清楚，此时此刻你想要做的究竟是什么，一切需要以这个为中心开展，可以预设，可终究要落到实地，不能执着于头脑的预设，预设是一种思维权衡的分析，本身就是局限于小我的，执着是得不偿失的。
有的人似乎很明白此时此刻自己要做什么，可是他的行为往往出卖了他，我们可以看出他的决心有多大。如果他心向外驰，总是对周围的环境发牢骚，总是把精力放在外在的事务上，我可以说，他是没有多少精力去做自己该做的事，从另一个角度说，他对这件事并不上心。因为他对于“我”这个问题还没有想的很明白，弄得很清楚，脑子里杂乱的东西还很多，而且他也不是像机器一样说什么做什么的人，踏实这个词对于他们来说就很难。
可以说以前的我就是一个很不踏实的人，我有很多想法，好奇心很重，目的感很低，所以我选择去尝试，很多的尝试其实都是机缘巧合，没有刻意而为，但是我每走一个地方，每一段经历，并不是糊里糊涂过去了，我总是在思考，总是在想那颗不稳定的心，因为我想稳定，而长久地经历让我知道环境无法带给我真正的稳定，因为它从来满足不了我的期望，无论是人是事是景，世界上就没有一个称之为“理想”的环境，而当我试图把心思集中起来，寻求内在的平衡和稳定，起初却是十分艰难的，我才发现原来我的想法是如此之多，情绪如此不稳定，而这些东西多是来自自己曾有的执念，而执念本身的性质又是相对变化的，慢慢的，我开始释怀，也在生活的一点一滴中去实践，放慢自己的反应，我发现环境似乎也没有那么影响自己，好像真的可以很好地适应不同的环境，而我依然拥有赤子之心。
我享受在家的时光，给爸妈做饭，按照自己的想法营养搭配，扫扫地，整理整理书柜，看看书，写写东西，喝喝茶，散散步，我可以把一天安排的很充实，不会像以往紧张不安，耳朵里全是虚构的质疑的声音，原来一切和自己的心有关，心踏实了，每一步路都是掷地有声，充满自信的。
现在我又出发开始新的征程，我依然坚守自己的初心，以身心健康为前提积极学习探索自己，外在随缘转，内在咬定青山不放松，这是对自己这两年的定位，外在的稳定是以内在稳定前提的，倘若没有一颗稳定的心，到哪里和谁在一起，都是落魄的孤魂野鬼一个，倘若内心稳定，到哪里都能够很好地适应和驾驭，对此，我深信不疑。
所以，如果你觉得环境阻碍重重，自己总是觉得很无力，可能是自己的心还不稳定，还是先从自己下手，练就一个稳定的内心吧，去观察自己的起心动念，去尝试，去验证，去放下，穿过重重的迷雾才能看见那一直属于你的稳定的光源，每个人都有属于自己的跑道，但是想要事事都顺从心意，不经一番彻骨寒，哪得梅花扑鼻香？相信，一切的安排就是最好的安排，而你需要做的不是去质疑，去逃避，而是去经历，去思考，去行动。
一个思考问题的问题少年
发表于2021-07-15 11:00
杂而不乱，和而不同，相生相克，因制约而平衡~
Why not?
原创 一个思考问题的问题少年 一个思考问题的问题少年 2021-10-17 00:00
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今天无意间看到Henry的Ted演讲，也让自己想到曾经还算是比较走心的演讲，他在Why not中一步一步有今天的成就，我也在拥抱可能性中跌跌撞撞，至今都感谢过往的每一次看似窘迫的经历。就当是网络空间的互动吧，虽然经历不同，似乎在他身上也看到很多自己的影子，一个远在天边的陌生人仿佛也变得很亲切。
我的演讲，比起抓耳挠腮地想，似乎更倾向于行云流水的灵感，只需要一个契机，内容嘛，生活中取之不尽用之不竭，我感谢还有大脑帮助我记忆整合，虽然它时常局限我自己，在外在和自我的界定中矛盾不已，但没了大脑，我恐怕是不能够用语言去表达自己的，尽管可能我会有更多的可能性。或许人总是在局限中才能够意识到自己是可以去拥抱无限可能性的。
最近时常在想“心”和“脑”的概念，大脑似乎是被人看得很重要的部分，可是经书当中多言心却很少言脑，甚至觉得脑的存在是争端和矛盾的开始，英语中也说“follow your heart”，没有说跟着你的大脑。不论西方还是东方，似乎更倾向于走心而不是走脑，何为本，何为末? 但我们好像难以把这两个概念区分清楚，但或许真是有必要去了解清楚，说不定这就是解决问题的关键呢？人和普通动物的区别是什么？那让我们引以为豪的东西，是否真的就完美了呢？为什么上帝对伊甸园里吃了苹果的亚当和夏娃会如此勃然大怒？究竟是为什么呢？
大脑时常在分析，权衡所谓的利弊，引导身体行动，它总是在尝试着解释和说明经历的一切人事物，人们也似乎更容易接受自己能够用脑子想明白的事情，对那些自己一无所知的事情，不是以自己的方式去进行所谓的阐释，就是一味地排斥，从这点上，大脑究竟是帮助人类进步还是阻碍了进步呢？是带来了和平还是更多的战争呢？是局限还是广阔的无限呢？不得不说，人人都在戴着脚铐跳舞，圣人何以为圣人？为何说君子不器？为何说勿意勿必勿固勿我？为何说放下执着？为何说活在当下？
大脑的存在将我们置于什么地方？似乎时常在过去，时常在未来，而这二者确乎又没有本质的区别，没有过去的印象加工，哪里来未来的想象？无非是有规律和无规律的区别，预测是利用从过去当中发现的规律性进行的想象，而空想无逻辑地利用过去的一些片段假设。但还有一些东西，说不清道不明，但又确乎存在着，目前我只能用感应去说明，清晰的一闪念，来自天地万物的信息，我不知道启示是否是经过大脑加工的主动想象，还是客观现实的主观被动反映，确实有太多是不明白的事情了，反求诸己也是一件极其费力的事情，当你真的开始想要去了解自己而不是任意解读自己的时候。
尽管我依赖信息时代带来的便利，从某种角度，我似乎对如今给我们带来便利的科技嗤之以鼻，因为不是更快，反而好像被拖慢了脚步，即便是探索外太空的步伐似乎走得更远了，一个对自己境遇满意的人又如何想着去扩大疆域？那些总是想着侵略的民族究竟是源于自信还是匮乏？有安全感还是缺乏安全感？这个世界总是充斥着不满足，不满意，却总是走上更为迂回曲折的道路，忘记了脚下踏实的每一步。所以现代人造不出金字塔，弄不清楚巨人石像背后的秘密，他们做出来的东西让人感觉很笨重，大脑究竟是快了还是慢了？可心究竟在哪里？如何去找到它？能不能够靠找去找到？是承认自己有知难，还是承认自己无知难？听说灵魂是飞在天上的，是吗？可我在梦里也飞过，究竟是胡思乱想，还是我被现实硬生生地拽在了地上？说天才向左，疯子向右，圣人无梦，愚人也无梦，他们确乎也是有一些相同点的不是吗？难道了解自己不是更紧迫的事情吗？又为什么被各种各样的定义限定，不敢去接受自己真实的样子，活生生地成为一个正常的病人？正常无非是适应了世俗的标准显得不突兀，真的健康吗？难说。或许我们本应该很敏感，本应该未雨绸缪，本应该快乐，本应该无忧无虑，老子对理想国的描述离我们本来不遥远，可是一个连发现自己本真模样都十分困难的时代，又怎么活出真实的自己，又怎么能称出彩的时代呢？不过是按照局限的头脑定下的标准在伪（人为）造自己，伪造社会罢了，但这确实让人看到了人类可怕的潜力，那些武器，那些本不应该发生的破坏，那些天灾人祸，人确实助力不少，搬起石头最终还是砸向了自己的脚。
我好像对自己又了解了一些，好像对这个世界又了解了一些，好像又少了一些问题，好像又多了一些问题，好像又释然了一些，好像又轻松了一些，好像又简单了一些，好像又深邃了一些，好像这一切不需要费力去揣摩和解释，当你成为一面镜子的时候，世界的本然似乎早已在里面，你也只是在一呼一吸之间流动着，感受着，经历着，“努力”似乎也已经消失了，而你的模样早已深深地刻在你的基因里，尽管你还不清楚自己究竟是如何来，到哪里去，但你只需要顺其自然让它发生，而不是刻意去改变任何，尽管你深深地知道这个世界充满了条件性，很多路似乎是很困难，很多路好像被封死了，但总还是有相比之下更为直接的道路适合自己去走，要知道时间难得，一分一秒都不愿意过多地浪费在愚蠢表面的事情上。
我对教育又有了一些新的感悟。似乎当前的教育一直想将人塑造成各种各样的器，殊不知“器”早已在先天已经存在了，就像植物的种子一样，只需要良好宽松的环境让它们自由释放。刻意成器，就像把植物打压成各种各样的形状，实际并没有改变它们的实质，松树还是松树，小草还是小草，这样反而让他们承受很多痛苦，浪费了很多时间去扭曲变形，以适应不同时代人的审美。器是不需要被教育的，因为本来已经存在，教育不在“器”，在“不器”，在“道”，去了解自己，去感知天地万物，顺从着自己的天性发展，去与周围环境更好融合，忘记努力，而不是痛苦努力而不得，是松树就成为它，是小草也成为它，活出自己最美的样子，要知道它们都有别具一格的美，独一无二的功能和属性，它们在这个世界都有自己专属的位置。人也是同样，各居其位，各司其职，和而不同，如果你真正爱自己，自在地做自己，是否会在意各种成功的标准？当你已经知道标准为什么而存在的时候，又如何让它将自己重重束缚？竞争在特别的境遇似乎无法避免，但若一个人敞开心扉去生活，视万物如己，生死坦然，又如何因贪生怕死而竞争？活在当下本身很美好不是吗？可是又为何时常后悔过去没有珍惜机会，疾病之时贪求未来多活些时间？死怎么就是恐怖的，怎么就不能够成为一种独一无二的美好体验？病怎么就是痛苦的，怎么就不是让自己更多了解自我的学习过程？无数个当下就这样白白地流逝了不是吗？我们似乎应该问问自己的大脑，它给自己设定了什么样的程序？凭什么？为什么？Why?Why not?
当一切有了条件性
原创 一个思考问题的问 一个思考问题的问题少年 2021-10-28 11:25
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有人说，当我赚了很多很多钱，我便拥有了快乐；有人说，我要变美，我要整成明星的样子；有人说，我很孝顺父母，你看过年的时候，我让他们多么有面子；有人说，我喜欢的老师在xx大学，我一定要考上这所学校；有人说，你没有钱，没有车，没有房，没有美貌，没有权力，你拿什么爱我？有人说，我要去深山野林寻找安宁；有人说，我爱自己的孩子，我总是替他考虑，给他料理事务，想让他顺风顺水；有人说，我一无所有，我什么都做不了；有人说，为了和平，让我们干掉他...
当一切充满了条件性，那些快乐，那些美，那些宁静，那些孝顺，那些仁德，那些和平，那些爱变得多么遥不可及，这样的人生难道不是时常陷入痛苦挣扎之中吗？何时才能达到目标呢？这辈子？下辈子？没有尽头？
条件性让一切有了不同的定义，让人们互相欺骗，互相找借口，互相误解，互相斗争。于是，你听到，我待人友好，可是他打了我，我也要还回去；我当然想快乐，可是这样的工作让我怎么快乐得起来？我想要保持良好的身材，可是我没有时间去健身；我当然想要轻松一下，可是没时间没有钱去旅游；我孝顺父母，对他们百依百顺，还要怎么做才能让他们满意？不是我不爱你，你看为了你我拼命工作，拼命应酬，加班很晚，你怎么不支持我，反倒是埋怨我了呢？你到底爱不爱我？我成为不了他的样子，我什么都没有；他受到很多人欢迎，他的存在让我们黯淡无光，我们一定要想办法孤立他，让他无地自容...条件让生活变得困难，让人生充满了限制，让关系变得支离破碎。
我们时常看到――非研究生不得从事这份工作；本职业只招男生；本工作年龄范围在xx~xx之间；没有职业证书，不得参加工作...
我们不断质疑自己的身份（性别，年龄，学历，种族...），为了生存，为了迎合这些条件，主动或者被动地变成了流水线上被处理的人。各种机构应接不暇，套路层出不穷，蹉跎了大半辈子的光阴，依然不知道自己要干嘛，这对社会又有什么益处呢？人才越来越少，废柴越来越多，多是不甘心却无能为力的废材，压抑，空气污染，黑暗不见天日。
或许我们想要的东西一直都在自己身上，只是我们以条件性压抑了它们，总以为在遥远的地方。
如果你想要容易，为什么如此在意这些条件？条件越多不是越困难？你要快乐吗？那就成为快乐，随时随地不分场合的快乐；你要美吗？那就成为美，随时随地散发美的姿态；你要健康吗？那就随时随地健康地生活；你要爱吗？那就成为爱的化身，真诚地爱身边的一切人事物。你真的爱学习，又如何只在学校实现它？学习不是无处不在吗？你真的想要得到别人指导，去问，去了解，去交流，为什么一定要山路十八弯？你爱环境，又何必浪费精力去网上种树？稍微有心，地上有的是垃圾可以捡，少用一些一次性工具，学习如何处理厨余，节约电，节约水...这不足够体现你爱环境吗？当你爱环境，不是随时随地都在想怎么去爱吗，怎么去做吗？
一个社会的进步与否，体现在它附加多少条件性上，无可否认，条件性从某种程度带给我们安全感，可是否又极大化地给我们带来不安？不应该问问，它究竟是什么东西？是否必须？是否真的存在？
虽然无法马上以一己之力去改变社会现状，但若人人自觉自醒，开始无条件爱自己，抛开条件解放自己，敞开心扉去生活，和谐社会便是指日可待的事情。
感动的泪水
原创 一个思考问题的问题少年 一个思考问题的问题少年 2021-10-30 08:10
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是什么让我觉得自己真正地活在这个世界上？是什么让我愿意更长久地活在这个世界上？是什么让我能没有遗憾地离开这个世界？是什么让我能够正视爱人的分离？想必一定是幸福而不是痛苦的，一定是美好而不是压抑的。
有的时候觉得活着本身就是美好，当我在寒冷的天静静地吃了一碗自己煲煮的营养粥；当我看着自己播下的种子在一天一天地成长；当我走在昏沉的天光之下，看见路边的黄色小花依然奋力地扬起脸庞彰显美丽，尽管它们不知道下一秒可能就死于农药的喷洒中；当我看到厚云密布的天空突然裂开一道湛蓝的小口子，让我遐想宇宙的广袤无垠；当我看见顺流的江水因为堆起泥巴的阻拦，突然转了个圈暂时逗留，让我急不可待的心突然释怀；当我在轰隆隆的汽笛声中依然能够听见几声清脆的鸟鸣，或者走在路上，一个未曾谋面的陌生人因为我的举手之劳，而灿然地对着我说谢谢，一个小孩子被我奇怪的动作表情吸引地前仰后合，而她一直往前走路的妈妈还在疑惑，这孩子怎么突然笑得那么开心。
那滋养我的是什么？或者我带给这个世界的是什么？应该是一种明亮的东西，为了那明亮的东西，死千百次也不足惜。可如今对于死亡，似乎没有那么恐惧了，如果哪天死亡不期而至，能够彻彻底底，没有杂念地体会它，感受它，觉知它，就像生活中每一件不起眼的小事，我也想痛快地经历它，这实际上是没有多少道理可以讲的，也不需要费力地分享，企图让别人产生共鸣，乐也好，苦也罢，全都是这颗心在体验，也只有这颗心才知道，至少对于我来说，一切都应该是美的。
原创 一个思考问题的问题少年 一个思考问题的问题少年 2021-11-10 12:58
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前段时间找的工作因为疫情搁置了，整个城市在这两天突然变得紧张起来，核酸检查似乎弄得“全民皆兵”，哪怕一个不爱看新闻的我，也从广播声中嗅到了一丝丝急迫的信息，望着几乎空荡荡的口袋，我也在思索，我该何去何从呢？
嘿，一切的安排不是最好的安排？以前苦苦找不到的时间，来这里好几个月，虽没有怎么赚钱，但一直也在劳心劳力，现在能够轻而易举地得到一大把自由的独处时间，羸弱的身体能够得到短暂的休息和调整，难道不是天助我也？似乎金钱变得不是那么重要，厚脸皮的我总是能在关键时候得到一些温情的帮助，老天爷也似乎在提醒我，年轻人，着什么急嘛，养精蓄锐不是更好的事？
我心存感激，这两天太阳似乎也热情起来，照得人暖乎乎的，虽然麻烦外出走动，楼顶成了我的好去处，唱唱歌，晒晒太阳，看看绿色蔬菜，吹吹笛，还因此认识了高老师和赵阿姨，你一定要相信每一个人身上都有值得你学习的地方，和高老师聊教育，聊过去的故事。高老师头发几乎全白，很难想象相同岁数从事地质勘探的赵阿姨一头黑发，精气神给人感觉如此年轻，于是，菜苗似乎唾手可得，种地的工具也有了。
两位老师使我种地的热情再次被点燃，我要感谢楼上离开的舍友，他留下了很多有用的东西，感谢迟迟还未到来的舍友（私心希望疫情过后再来），楼顶将会成为我尽情发挥的地方，少了自己去提土，买花盆的麻烦，我俨然正式成为一个都市的农民，开始了日出而作，日落而息的生活。即便种不出什么东西，锻炼身体也是极好的。
我感谢这一切的安排，感谢爸妈国庆带给我厚厚的棉被，电热毯，冬衣和大米，前几天买的东西够自己几个月的饮食，要是再晚几天，不知道什么时候能收到快递，尽管眼睛看书很疲倦，眼睛虽然发挥不了多少用处，又找到了一种更适合自己的耳朵听书的方式，很多感兴趣的书都有厉害的老师讲给你听，省了很多字面琢磨的劳累（当然全盘接收也是不可能，思路却得到了拓宽，拿鲁迅先生一句话便是“拿来”！），前段时间学习的瑜伽理论终于能好好在实践上下功夫，物质精神生活齐头并进，养身，修心。
这只是个人经历，并没有什么可取之处，或许看到这篇文章的你也处在同样一种前路迷茫的状态，不妨就根据自己情况利用好它，活出自己独一无二的天地来，相信，一切的安排都是最好的安排。
一个思考问题的问题少年
发表于2021-11-17 10:17
一切的生长皆是从幼稚开始，阳光，雨露，空气，土壤，恰到好处的条件，缺一不可，自有定数。
或许还是应该总结一下
原创 一个思考问题的问题少年 一个思考问题的问题少年 2021-11-22 21:03
今天瑜伽馆学习正式毕业，一眨眼，来成都已经四个月，经历感悟了很多，尽管瑜伽刚入门，期间也没有完全地投入体式训练，一切又是崭新的开始，想来还是象征性地总结一下，做一个简单的记录。这次就以一问一答的形式开始吧~
Q:这四个月你做了什么？
第一个月，适应城市生活，不间断地参加免费一个月的体式课程，腰酸背痛地体验了不同风格老师不同类型的体式课程，因疫情最后一周意外中止，待课在家闲不住的一周找了一份西餐厅后厨的工作。
第二个月，瑜伽教培课程正式开始，一鼓作气地买了很多和瑜伽相关的书，餐厅的工作也正式开始，可以用疯狂形容这个月，疯狂地头脑风暴汲取知识，疯狂地记录飘渺而来的灵感，疯狂地来回骑车上班，似乎一刻也没有得到休息，终于骑车意外摔跤负伤，餐厅工作也因突如其来考研的想法而中止，短短一个月过得异常充实，由于去了一家崭新的餐厅，对食物，餐厅，管理，合作也产生了很多想法。
第三个月，屋子里的书意外地多了起来，关于哲学，关于心理，关于灵性，关于瑜伽，关于历史，脑子飞速转动，看书的速度也快了起来，很多书总是有似曾相识的熟悉感，此时我对考研这件事又犹豫起来，当一件事变成一个目标去完成的时候，纯粹感没有了，原本奋力积极的事变得异常疲惫，尤其当我发现教科书充斥着很多主观色彩的时候。如果你只需要智慧，在精力有限的情况下，又为什么额外去刻意接受很多和智慧学习不相关的东西？原本对于我来说考试不应该是一件难事，可是对于现在的我来说，却是一件我不愿意再墨守成规去做的事，毫无疑问，我感觉自己又快被“套路”（自己产生的一种不好的感受）了，我想要逃离，不想回到原来刻意的状态，眼睛也想要罢工，腰背也开始疼痛起来，我想要停下来，想要去想清楚为什么冲动选择？又为什么不愿意继续？我究竟想要什么？为什么困惑又多了起来？我此时此刻需要的究竟是什么？如何减少困惑？但是不得不说，我很感谢考研的经历，每一次都有不同的收获，看书体悟一次比一次深刻，那些无形的意义远远超过了纸面上的分数，进入一个地方的门槛似乎并不是一件十分重要的事。
第四个月，疫情又一次变得紧张起来，找的新工作也因此搁置，我却因此停了下来，漫无目的地打理楼顶的花坛，打理自己种的菜苗，书回去了它们来的地方，心想以舒服的方式去调整身心，耳朵调动起来，静坐，睡觉，按摩，与音乐为伴，听智者讲经，思考，发呆，晒太阳，看月亮，观云彩，练习瑜伽体式，调整饮食，我好像又重新找到自己的节奏，回归到了一种舒适的状态。工作机会突然又多了起来，但我更想停一停，不着急去选择，让自己沉稳一段时间。
Q:这几个月，瑜伽有什么收获？感受最深的是什么？
课程主要以体式练习为主，瑜伽体式是一个由外而内的修行过程，不单纯是动作，而是身心在当下的结合，深入其中，慢慢地时空概念仿佛也没有了，回归到内心的纯洁无染。它可以是一个很大的概念，生活方方面面清醒地觉知，任一切来去而不动心，看到事物真实的样子，成为真实的样子。一举一动，每一个动心起念都清清楚楚去感知，去接受，去问，去找问题背后更深的答案。我似乎不愿意局限在瑜伽这个概念里，我们很容易被语言局限，我更想放下一切定义，让一切成为一切本身。
Q:对未来什么打算？
冥冥之中感觉很多东西在内心是很清楚的，它有它想去的地方，我可能只有跟着它走才能知道困扰它的答案，在这一点上我似乎不需要打算。最近在重新看《西游记》，感觉不如叫做“猴子蜕变记”，那个能说出“一切自有定数”的孙悟空早已经不是当初石破天惊大闹天宫的美猴王了。为什么世界难以接受孙悟空这样真实无畏的人物，而视其为“怪物”？我想世界上的人们活在自己编造的世界已经很久了，任何无害的真实作为都可能会带来“致命”的恐慌，假作真时真亦假，是是非非本就是相对的，陷入其中便无法自拔。要做一定要有勇气承担，自是无悔，执着是常态，放下难得。
这个世界如何走呢？似乎从《水浒传》《三国演义》的年代逐渐走向《红楼梦》《西游记》群魔乱舞的时代。对“魔”的认为，不仅仅在于能力，而在于心，对于社会来说，危害在于心术不正的人越来越多，要社会进步，需先正人心。
我还有很多困惑，痛苦何来？恐惧紧张何来？七情六欲何来？什么是执着？如何放下执着？如何没有痛苦？如何获得持久的快乐？似乎没有一件东西是自己能够真正抓住的，什么都无法执着，什么是我能够抓住的？什么是真正属于我的东西？为什么看到身边每一个人都感觉到不同程度的沉重？有没有那么一个轻松自由的人物让我学习？轻松之道在我身上能否实现？如何活在每一个当下？那些梦在暗示我什么？如何不梦？如何不惑？
我时而翻看以前的文章，从小学到大学，好像骨子里的我一直没有变，而且从小时候就一直存在着，变化的只是外在的形式，灵魂中还是原来那个人，我依旧很多执着，很多欲念，很多困惑，我还有太长太长的路要走，但似乎脚步更加坚定，外界的眼光也似乎没有那么重要了，要知道，这辈子仅仅弄懂那个自己就已经很不错了。孙悟空师徒四人有journey to the west, 而我想继续走上journey to myself，直到一切困惑戛然而止，自然而然停下来的那一刻。 （2021.11.20）
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Why not？
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踏上一程山路
原创 一个思考问题的问题少年 一个思考问题的问题少年 2021-11-22 21:03
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就这样，一时兴起的我厚脸皮地跟着美美同学踏上了回家的山路，从车水马龙，灯光四溢逐渐到周围一片漆黑，只有昏黄的车灯在弯弯曲曲的小路上探寻。微开车窗，熟悉的伴着炊烟味道的清新空气仿佛唤醒了长久沉睡的鼻窦，那一刻，心中的灿烂无以言表。
终于，又一次在夜晚听见了鸡的打鸣声，就像乡间定时闹钟，让人好奇的是为何有如此异口同时发声的闹钟，就好像群唱山歌。甚至舍不得完全入睡，只想在安静的夜晚去听周围生灵的声音。人是需要伙伴的，仅仅只有人是很孤独的，而且结果也可能是毁灭性的，世界因为不同的生命而灿烂，也因为不同的生命而持续充满活力，我们应该感谢这些动物、植物朋友，而不仅仅把自己当做需要被喂饱的人。
如果我有机会拥有属于我的住处，或许我会邀请一些动物为伙伴，比如狗，猫，鸟，鸡，蜜蜂，我们彼此共生，于是，帮手有了，安慰者有了，歌唱者有了，蛋有了，蜂蜜也有了。我想不出一定要马上吃掉他们很中肯的理由，而且为了吃掉动物的肉，会牺牲很大比例的植物，或许单从节约资源考虑，素食是更为现实而智慧的做法，物质循环，能量守恒又何必在意多少形式？就提供相同能量而言，植物更容易得到，而动物肉难得，而如今素菜价格日趋上涨，足以透漏一些现实资源短缺的问题。
当人为因素越来越多的时候，自然就成了难得的事，人原本自然而来，合理取用资源，顺应自然生存是简单有效率的事，而人为创造出一个生存的环境实在是难上加难，得不偿失。我相信人可以创造很多奇迹，但人的力量真的能大过天？我表示怀疑。关键是，手边资源本可以持续循环使用，又为什么做那么多费力不讨好的事，截断生物链，将物种变得单一化呢？不是很蠢？现在的农村已经不是原来的农村，为了经济发展，一大片一大片的所谓整齐划一，逐渐失去物种多样性，竟让人产生深深的担忧。
我参观了传说中公主的闺房，难以想象一个有9岁小孩，经历坎坷的女人竟然如此少女心：色彩斑斓的床被，五颜六色的娃娃，昼夜温馨的彩灯，布满蝴蝶的窗帘，粉红的墙上还有“保持可爱，及时行乐”的人生隽语。虽然相同年龄，在她身上看到不一样的沧桑和单纯，当然也有被人视作大大咧咧的傻气。是啊，无论如何，人依然可以保留少年时的纯真。
在这个家里，我看到说话不多，心地温良在外打拼的父亲；性格开朗，做事利落爱女心切的母亲；单纯可爱，视母亲为知己也时常不让人放心的乖女儿，餐桌上漫不经心互相调侃的对话，让人只想静静地在一旁欣赏。经过和美美的对话，也才知道，如今的和谐也是从最初的打骂纷争过来的，家家有本难念的经，表面背后有太多不知情。
感觉与传统男主外女主内的家庭不同，美美家里母亲仿佛处于核心支撑地位，但却不是强势，而是一种大气有力量的温柔，是我心中的“大女人”。在我的生命里，这样优秀的女性很多，她们让我相信了那句“妇女能顶半边天”，甚至意义远远超过于此，但一个家庭能够和谐，并不是能力强弱决定的，也有无形的默契。我不支持男权，也不赞成女权，这样的情况将两者割裂，对立看待，各有偏重，对性别充满限制，都是不自由。男人有男人的好，女人有女人的好，如何合作搭配是关键，当这样一些带有偏义的词彻底被人遗忘的时候，或许才能有一丝平等和谐的曙光吧？
美美同学，正如她的微信名“宝藏女孩”一样，也是一个刷新我三观的神奇人物，一个如此有爆发力的纤柔女生。通过慢慢了解接触，竟给人一种前世是修行人既视感，虽然她好像对自己一无所知，视与众不同的经历为一种理所当然，甚至自我调侃，但世上能有多少人是时刻清醒觉知当下不断思索的呢？
无法视自己的认为为绝对，但谨慎说话还是对的，毕竟每个人都有不同层次的解读，为避免被误会，影响彼此友好的关系，很多时候多言不如寡语，只是想来心中的那些琐碎但有意思的发现只能自己独自品尝，难免有一些可惜。
自从走上社会，身边形形色色神奇人物便多了起来，他们的存在让我看到了人生不同可能性，也让我深深感受到人原本渺小，也原本伟大。
我想每一次相遇就是一种难得的缘分，很多东西是说不清道不明的，就像回山里的晚上，路遇一个自称是军人却因找不到工作没钱吃饭而借钱的大哥，我也将信将疑但无怨无悔地给了他一些资助，推荐工作平台给他，虽然自己也是处于捉襟见肘的无业状态，但原生自带一些江湖气息的我总还是愿意相信世界上的人多是真诚而善良的，再说不到迫不得已，谁会利用别人的善意骗钱？良心总是会疼的，自作自受的因果循环是避免不了的，不管你承认还是不认，命运总是会给你各种颠覆固执己见的考验。当然，虽然我无法确定，但经历告诉我，自己的直觉比通常逻辑理性的判断更契合真实面貌，即使直觉多是让人不确定，不过跟着直觉走的结果都不会太差，而且如今糊里糊涂上当受骗那些事也是很少发生了。
我珍惜每一次的相遇，每一次得到便是一次失去，相同的经历不会再有下一次了，除了最大程度地去体验，想不到其他的方式了。想必这个人生，便是时常经历，时常“犯傻”，时常冲动，时常感动，时常留恋，时常放下，时常前进，一句话总结便是“总结过去，经历当下，放下未来”。
成为自己的力量源泉
原创 一个思考问题的问题少年 一个思考问题的问题少年 2021-11-24 01:26
我并不想成为一个被需要的人，虽然那样的人好像带着一个很美丽的光环。当被需要时，自己得不到自由，也因此限制了那些需要的人。需要的人，被需要的人，都在相互加速榨干彼此的能量，疲惫是最好的证明。
我的存在希望给人带来什么？不是口中那个满是光环的人，那个给别人带去所谓温暖的人，离开了不停被寻找的人，我希望去引导他人发现自己是一切力量的来源，自己本自具足，无需要别人去满足。
实际上，不用羡慕任何不是自己的东西，而是要去发现那些自己身上的宝藏。每个人都有无尽的宝藏等待发现，底气和自信来自对自己的包容，接纳和爱。当你深深爱自己的时候，你不会去盲目自怨自艾，盲目接受外在的一切，好像自己永远得不到满足，永远在期许不在手边的东西。你开始变得清醒，开始以公正的角度觉知自己曾经以为的好与不好，是与非，审慎地对待他人，那个时候你会知道真正无条件的爱，明白“已所不欲，勿施于人”的深意。
当你全然地了解自己，爱自己，以自己为指南针有意识地去行动，你的一切作为都是合理的，也不会因为与别人不一样而大惊失色。当你真正了解自己，世界只以真实展现在你的眼前，所有主观的感觉都消失了，你只是你，他只是他，每个人在各自轨道运行着，完成自己的使命，活出自己本该有的样子，回归单纯和专注，做什么就是什么，仅此而已。
酒醉的蝴蝶
原创 一个思考问题的问题少年 一个思考问题的问题少年 2021-11-25 01:26
酒究竟是个什么样的东西呢？或者说，喝酒的人究竟是什么样的心态呢？确实，酒又能有什么问题呢？印象中，小时候见识过老爸喝醉酒，拉着我和我妈在床边，一个劲儿地哭，说什么困难不容易，又呻吟着这疼那疼，我竟然对平时亲近的老爸变得害怕起来，或许从那个时候起对酒就没有什么好印象。对于我来说，由于先天基因不足，一喝酒不仅上脸而且筋肉酸疼，更是不理解那句“喝酒赛过活神仙”的话，也没有勇气喝醉。还有一次，客栈里见过平时当大哥哥的男生喝醉酒，担心地说着什么怕自己死了，不想死太早，让我给他爸妈打电话...今天，再一次因为酒而感慨万千。
只是了解她外在的人，可能会对她敬而远之，张扬的纹身，浓眉大眼，娇贵的打扮，大姐大的气势，而深入接触之后才发现，柔软的内心，坎坷的经历，真诚简单的作风，傻气的天真。在她口中，身上的纹身是姐姐练手留下的，很多事，她确实没有什么想法，太轻易地将自己交付出去。年纪轻轻结婚生子，懵懵懂懂因为家里各种变故外出打拼，结识了各种三道九流的朋友，英勇地闯出了自己的一片天地，也因此落得一身病痛，和瑜伽结缘。
印象中，总是有各种各样的人借机邀约，而应酬疲惫的她只是想赶快找一个靠谱的人安稳地过上一辈子，好给她的父母和女儿一个交代。已经过够了那种不眠不休，整天和别人斗智斗勇的动荡生活，身心疲惫的她没有多少精力再耗下去，无奈，命运总是捉弄，缘分迟迟未来，甚至结婚心切的她还因此上当受骗，真诚付出换来的是命运又一记响亮的耳光。
想来也是缘分，偶然机会见识她上班的场所，和她一起应酬饭局。那个在酒桌上的是何等洒脱的一个人啊，作为同龄人，我像是一个没有担当的小孩子，拘束地只想埋头吃饭，而她娴熟霸气地能有“一夫当关，万夫莫开”的气势，令众人折服。
这一次，她让我以酸奶代酒，结果自己却喝醉了，又我看到了另一个她。从她口中，以前应酬，她不允许自己喝醉，而且她不敢喝醉，她很清楚面对什么样的人，所以她总是有各种技巧让自己保持清醒，这一次没想到好多酒都进了肚子，吐得死去活来，不省人事。（写这篇文章，我是有些犹豫的，只言片语总是会引起他人的各种与真实不相符合的猜想。我并不想给谁讲什么“有意思”的故事，让我的父母也因此而担心我，或许只是想留下这一篇文章，送给在这个阶段迷茫挣扎的女人，希望她的生活能够走上积极阳光的康庄大道。我想，痛苦的尽头便是希望的开始，能感觉到她已经在慢慢地改变。）
不知为何，看着娇弱的她含糊地说着什么对不起，什么保护，什么像死了一样，我心中升起深深的悲哀，这是何苦？酒究竟给人带来快乐还是痛苦？这二者确乎是没有办法割裂的。一个没有能完全活出内心的人，无疑是痛苦的，无论他的外在看起来多么开心和幸福。而跟随着自己的内心，也意味着不断地放下原来的自己，一直处于更新的状态。放下，谈何容易？青虫将自己重重束缚，只有丢下原来的躯壳，才能破茧成为轻盈的蝴蝶，这些不能只是说说而已，还需要决心，勇气，智慧和时间的见证。
我的直觉告诉我，个人所有的经历仿佛都是依据这个人量身定制的，不论当时给人的感觉是好是坏，终究都是透过这些人生经验去成长蜕变，为此，我们除了接受命运的考验，似乎没有什么选择的余地。身边总是有形形色色的人出现，他们扮演着正面或者反面的角色，带给你或短或长的陪伴。通过考验，回过头看，都是柔情，所以，只管往前走，又时常回头看看，感恩每一次相遇，成长的点滴，路才有可能越走越宽。
在迷迷糊糊的酒后真言中，她痛心地发誓自己再也不喝酒了，我借机拍下了视频，但愿看到自己痛苦样貌的她能够以此鞭策自己。我认定她是真诚温暖的朋友，带给我久违的感动和源源不断的思考，也感受到她苦楚和不安。对我来说，朋友的意义，不在于长久的陪伴，更多是一种精神上的支持和影响，或许这也是我们相遇的意义，她让我看到不同的人生，见识社会的不同样貌，引发我更多地思考，更坚定地前行，而我能够给予她一些中肯的反馈，而这样的反馈能在她心中扎下根来，帮助她更好地开花结果，守护好内心的纯粹，这也就够了。
一个思考问题的问题少年
发表于2021-12-16 11:45
你见过海吗？我没见过海，我分不清海跟天，也分不清，好人跟坏人。
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